“你在南方的艷陽裡大雪紛飛，我在北方的寒夜裡四季如春。”這是講述瞭一個北方人嘲笑一個南方人沒有暖氣的故事。
追不到你大概是因為我腿短。
分享一則我網購的經驗：隻要給賣傢留言“我是處女座”五個字，那麼你會發現寄過來的東西絕對是質量最好的！
“小姐理發麼？”“是的，理發！普通洗剪吹！不要幹洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席，不要設計師，不要燙發染發做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，隻是普通剪短就可以瞭，從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好麼？”
如果你們誰敢再打擾我寫作業的話，我就和你們一起玩。
朋友結婚時，他媳婦帶來一個小瓶子，說以後的日子，每惹她哭一次，就往瓶子裡滴一滴水，等哪天，瓶子滿瞭，心也一定死瞭，會毫不猶豫地離開他。3年過去瞭，前幾天他偷偷給那瓶子灌進兩大勺水，被媳婦發現，打瞭一頓。
剛才走在路上，接瞭一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中瞭我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然後，她掛斷瞭，隻留下我站在風中凌亂……
和我聊天可以，聊出感情我可不負責。
班級裡有一娘炮。有一天和另一同學吵起來瞭，對方羞辱他說：“你好娘！”他說：“你好，兒子。”全班寂靜，3秒鐘後，掌聲雷鳴，經久不息。
一位女教師在黑板上畫瞭個蘋果，問同學們：“這是什麼？”結果，大傢回答：“屁股！”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎麼把老師給氣哭瞭？”又看瞭看黑板：“喲，你們還在黑板上畫瞭個屁股！”
考試前，學習好的孩子們都說“我去考試瞭！”，學習不好的說“我去！考試瞭！”考試後，學習好的孩子們都說“我考完瞭！”，學習不好的說“我靠！完瞭！”
聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔瞭。
醫生從產科手術室出來，男人焦急地上前問“怎麼樣瞭！”醫生：“大人是保住瞭，唉，可惜孩子……”聽到消息男人哽咽瞭起來。醫生：“今天愚人節，騙你的啦哈哈哈~”男人瞬間面露喜色，醫生接著說“你老婆也死瞭。”
你呀，以後過得幸福最好。要是過得不幸福，我怕我夢裡都要笑出聲。
笑死人的說說：從小到大，唯一不變的就是一顆不想念書的心
甲：“今天天氣不錯啊！”乙：“是不錯。”甲：“你看那朵雲像不像我上個月借給你的那兩百塊錢。”
聽說人醜就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
小明考試回傢，媽媽問他：“考的咋呀？”小明說：“隻有一道題錯瞭！！”媽媽問：“啥題？”小明說：“問3乘7等於幾？”媽媽問：“你等於幾”小明說：“我當時不管三七二十一填瞭個28”
話說有一天肚子疼，急忙忙跑去廁所，褪下褲子之後用瞭半天勁兒，嘣的一聲，放瞭巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們：“我擦……”當我完事要走時，那哥們又說：“兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡瞭！”
“最美的字母是什麼”“H啊”“為什麼呢”“它把兩條永遠不會相交的線連在瞭一起”神回復：“A吧，它把並在一起的兩條腿掰開瞭。”
有一天，小熊去剪指甲，然後他變成瞭小能……
我會一直喜歡你，隻要你一直帥下去。
“你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡瞭風頭？”“挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！”
有個人說我可醜，我特別心疼他，年紀輕輕眼睛就瞎瞭！回傢後我問風扇我醜麼？風扇搖瞭一上午頭，頓時感覺心裡舒服多瞭！邊上的二貨男友來瞭句：別聽風扇的，那都是吹的。
剪完頭，理發師問我怎麼樣，我沉默瞭一會兒對他說；“你開心就好。”
笑死人的句子：和我聊天不是叫床，別總發嗯、嗯、哦、哦。
我今天立定跳遠不是跳的最遠的，可是跳的坑是最深的，我驕傲。。。