“木蘭從軍如此多年未曾被發現是女兒身講瞭一個什麼道理？”“木蘭肯定是飛機場”
鄰居大媽看見我和媳婦兒出門，問我：這丫頭真漂亮，多大瞭？我笑著轉頭看著媳婦兒說：你有20沒？媳婦兒心花怒放，笑著罵我：討厭、煩人……我又說：你到底有沒有啊？我打車沒帶零錢。。。
古代老鴇會說：“這丫頭6歲學藝，琴棋書畫樣樣精通，一定讓公子玩得高興，來，給公子彈個曲！”今日媽咪會說：“這妞才18，波大水多，活好著呢，一定讓老板玩得開心，來，快讓老板摸摸！！”……傳統文化的缺失令人痛心啊！！！
小時候床是濕的，發育瞭床還是濕的，結婚瞭床還是濕的，老瞭床也是濕的。
讀萬卷書，行萬裡路，賺萬貫錢，做萬人迷
作業我們分手吧，我們真的不適合。
有時候覺得自己變醜瞭，拿出身份證一看，發現多慮瞭。
我們看的什麼電視，到最後男女主角結婚瞭，電視就大結局瞭，這說明啥？說明：隻要一結婚，後面就沒戲瞭。
昨天一朋友生日，早上他傢兒子一早打電話：爸爸生日快樂，朋友說謝謝。兒子說：爸爸我給你唱首歌吧。朋友說得好。然後兒子就開始唱世上隻有媽媽好，朋友內流滿面的聽完。
找女友。條件一：女的。條件二：活的。
我未來的兒子，告訴我哪裡是奔向你爹的方向~
對不起，您的老公已在另一處上床，您被迫下床。
老婆把錢管得嚴，傢裡有個保險箱，密碼隻有她知道。有一天急用錢，向老婆申請。老婆批瞭，我問密碼是多少。老婆說：“我們初吻的日子。”然後……我找朋友借錢瞭
清理qq好友時發現某個三年沒動靜的好友，最後一條簽名是：自從買瞭保險，過馬路再也不用左右看瞭……。
日本：哥，在不？美國：嗯！（自動回復）日本：我跟你說個事。美國：嗯！（自動回復）日本：我想打中國。美國：嗯！（自動回復）日本：你同意瞭？美國：嗯！（自動回復）日本：那我去瞭啊……美國：嗯！（自動回復）……十分鐘後，美國：你特麼瘋瞭啊？日本：您好，我現在有事不在，一會再和您聯系！