發現我這人容易心軟，真的發不瞭狠，很多的狠話內心演繹很多遍，話到嘴邊又咽下……自我感覺好像不原諒別人就是自己的錯。
很多想說的話，借著酒勁也還是沒有說出來，可能這就是我，話到嘴邊又咽下，嘴上說的永遠比不瞭寫下來的。但我還是多麼期望你明白，我不想錯過也不願錯過的心。
有的人可以很輕松的叫出名字而有的人卻話到嘴邊又咽下這大概就是人和人的不同之處！
無數次點開對話框，話到嘴邊又咽下，不知道從何說起，也不知道到底是想從朋友那獲取些許安慰或者是逼著自己下個決心，可自己知道，安慰並沒有多大作用，日子還會繼續，問題還是存在，也依然不會下定決心，因為如果真的下定決心瞭，又怎麼用訴說去尋找答案。並不是想說愛情或者婚姻的不好，隻是想感慨人這一生能遇到一個心意相通，懂自己的人真的是很難。
最近的狀態是：心情寫瞭又刪，話到嘴邊又咽下，覺得很多事情沒有頭緒，理到瞭頭緒又發現也改變不瞭什麼，看似有選擇其實並沒有，這是什麼鬼狀態。
始終是個外人，我自認為自己口才好，可是每次吵架都是我輸，不是我吵不贏，是很多話到嘴邊又咽下瞭，待我有勇氣說出口的時候，必是忍無可忍之時。
總是為瞭別人委屈自己，什麼時候我才能變得勇敢，真正活出自己的精彩，不被他人左右，不想替任何一個人考慮，不想在乎任何一個的想法，更不想揣測別人的開心與痛苦，好想讓自己灑脫，敢愛敢恨，任何話說的出口而不是話到嘴邊又咽下，早晚有一天毀在心軟，敗給自己！！！
每次話到嘴邊又咽下，看著那張沉穩而充滿誠意的臉，不知所措亂瞭自己的分寸，恢復不到以往的無憂無慮，時而快樂，時而琢磨不透，內心好困惑。
每每想發什麼都是欲言又止，微信朋友圈亦是如此，越來越覺得，生活不易，且行且珍惜，話到嘴邊又咽下，是不是意味著我們在長大。
我不說不代表不在意…想說的那一刻，又一想沒有可說的必要，話到嘴邊又咽下……與你無關再也不提。
今天想想挺難過的，回來的時候聞到很濃的香水味，一個月瞭、變化好大，我總覺得他做瞭些什麼，可是話到嘴邊又咽下瞭…哎。
我本來是可以解釋的，但是話到嘴邊又咽下瞭，不想解釋。
本來還想著跟你說幾句甜言蜜語，可你的態度讓我話到嘴邊又咽下瞭，對不起，今天讓你受累瞭！
其實超級想讓你回來過新年，可我怕你有任務，話到嘴邊又咽下，還是按照你自己的打算來吧。
話到嘴邊又咽下，沒有順心的生活，但你有選擇的權利。每天睜開眼都無法預料發生什麼，真的遇見瞭，也就隻有迎難而上。雖然每天都在變，但唯一不變的是我一直在路上。睡瞭，操蛋的生活。
最近發現想吐槽很多事，但是話到嘴邊，又咽下瞭，這與我的性格不符呀，看來我是長大瞭！
別人都說上瞭大學無憂無慮開開心心，可是為什麼我的快樂日漸消失瞭啊，一點都不快樂不快樂就算瞭，還喪！！！非常喪，想找個人聊聊可是翻瞭下列表，還是算瞭吧話到嘴邊又咽下的感覺，為什麼人生那麼無趣。
想對哥哥說的話有很多，可話到嘴邊又咽下，這裡面有許許多多別人知道的和別人不知道的事，都需要自己來咽下。
2019，你好！我披星戴月，風雨兼程從2018趕來，走過歲月山河，渡過平湖煙雨。一路行色匆匆，餐風露宿，歲月卻悄悄在臉上刻下傷痕。來到2019有好多想說的話，可話到嘴邊又咽下，唯願歲月靜美，溫柔地善待蕓蕓眾生。
遙遙地望一眼，已是安慰；默默地祝福一聲，已是滿足。最初的情最真，最初的愛很深。有些陪伴，在路上，更在心裡；有些感動在眼眸，更在心頭。不知不覺中，一份情變得生疏；悄無聲息中，一個人慢慢走遠。很想很想輕輕地說說思念，多想多想毫無顧忌地訴訴衷腸，話到嘴邊又咽下。無數次淚水打轉，多少次寫下想你兩個字，卻又輕輕地按下刪除。曾經的無話不談，也會有如今的無話可談；曾經的暢所欲言，也會有現在的暢所不言！
從有記憶時帶著我走在離婚路上，到十多歲打架嚇得我躲角落哭，到今晚勇奪剪刀擋在他倆中間，我也算是邁進一大步瞭吧，可為什麼他們對待彼此沒有一點進步，這些記憶根植於心揮之不去，很想說這麼難受彼此怨懟就分開吧卻不能，話到嘴邊又咽下。