突然好痛苦不想活下去，想聊天又發現沒有可以說話的人，隻能聽聽幸福的歌，聽聽快樂的歌，希望可以讓我想的開，有勇氣可以活下去。
身體出瞭點小毛病，有可能導致面癱一想到這個就不想活下去瞭。
“以前不感覺不開心的時候，給我弟弟打電話，說我不想活下去瞭，現在我買個保險去死，傢裡應該還能拿點錢吧。弟弟跟我說，再等上幾年好不好，保險過幾年才有效。“
可是心有不甘，我好生氣，好委屈，我不知道我是不是抑鬱癥，但是我真的好幾次都有不想活的念頭，一次比一次強烈，我不敢跟任何人說，我怕他們說我矯情，說這些都是電視的清潔說我作，我不敢說，我每天都是一副很開心的面孔，但是我一個人的時候，就是不想活下去，這個世界讓我覺得前途很渺茫，我……
我想可能這就是命吧。我甚至不想活，但一想到我愛的人和愛我的那個人，我就算在疼在絕望我也要堅持的活下去
有時候半夜失眠的時候，想生活，想工作，想身邊的傢人。有時候不想活下去，想從高處跳下去……多麼可怕的想法。可這樣的想法總不停的出現~
我始終希望我是個男的。這樣我的手因為幹瞭太多活洗瞭太多次手的時候可能不那麼容易煽，煽瞭以後可能會不那麼疼，我拖著幾十斤的床墊上樓時可能不那麼累，他們對我可能不會那麼不上心。我不覺得二百塊錢能讓兩個人在北京過個好周末，但我還要扮演好角色。我的生活就是他們非要生下我，我卻不想活下去。
在疼痛面前每個人都很脆弱，老爸疼到不想活，我隻能忍住眼淚鼓勵老爸好好活下去。
無數次的在晚上湧現出不想活下去的念頭，人間真的太不值得瞭。
我並不愛笑，也不陽光，也不像朋友圈裡那樣過的好，日常都不想活，唯一支撐我活下去的是去死對不起父母，還是怕他們傷心，但自己過得好辛苦，無數次深夜抱頭痛哭……
我亂七八糟做夢最終夢回春歸伊莉雅穿天之杯的背影，八音盒的bgm，和她溫柔純真地問士郎想不想活下去時的天使聲音。
雖然有些人會突然不想活下去，但是很多人在拼命努力活下去，更多的人在祈禱著你能活下去，生命真的脆弱而又堅韌，望平安。
不想活下去的人是這樣的，隨意拋棄自己的體重管理。
自己不愛惜身體，任由它失調，本就打著不想活下去的心，卻在燈快要盡時，突然想開，放下瞭心底那無限的仇恨，也明白瞭為何會這樣，可能老天選中的人，必須要放下所有世俗之緣，可我卻不想接受這一切。
25年以來真正的體會到心痛到不想活下去是什麼樣的滋味！
我也想過如果活夠瞭我會選擇什麼死法，不知道未來哪天也許我就不想活瞭，但是現在我還是要活下去，活到不想活的那天。
我其實已經不想活下去瞭，甚至已經想好瞭要怎麼樣自殺。吃藥或者割腕，就連刀片我都買好瞭，可是我怕媽媽難過，怕她承受不瞭，我也承受不瞭這些接二連三的挫折瞭。
我已經不想活下去瞭。所有支撐著我活下去的信念動力好像都蕩然無存。
如果因為最後不能在一起就不開始，那會錯過多少溫暖啊，現實是一個很殘忍的詞，我曾經有一段愛情被現實打敗過，在可以享受愛情的時候去考慮現實，和在年歲正好的時候擔心以後會死不想活下去有什麼區別，不想考慮那麼多瞭，人嘛最重要的就是開心啊。
你如果想活下來，眼前什麼吃喝的東西都沒有，你發現一個樹根，把它熬成水喝下去，為什麼？為瞭活著。你如果不想活下去，眼前給你一頭豬，你都懶得去殺他，因為你對吃肉的信心都沒有瞭，所以你就慢慢的等待死亡，因為你是失去瞭生的概念。
我好醜啊，去洗瞭個頭，洗瞭個臉，才驚覺自己原來那麼醜啊，不想活下去的醜啊。
我一個人，走瞭一段很長，很黑，很孤單的路。這個世界是光亮的，而我站在黑暗裡，寒冷，疲憊，委屈。我對不起爸爸媽媽，你們給我生命我卻用它折磨自己。我一點都不喜歡這個世界，我不想活下去，夢裡百鬼夜行，我混在其中，比鬼還高興。
就像我以往一樣，總以為別人神經病好笑，結果現在自己成精神病瞭，再也笑不出來瞭，一想到我的未來，我就想死瞭，但想到我的爸媽和老爹，大概等他們離開瞭，我就能毫無牽掛的離開瞭，其實我不是懶，而是對活下去毫無欲望，根本不想活下去，就不想如何生存，發病一次，就夠瞭。
我總是強忍，不讓別人看見我落淚。喝一碗湯，心怎麼都不夠暖，我很累，我不想活下去瞭，真的很累瞭。
有時候看著好好的，說不想活就突然沒有活下去的動力，也不知道自己怎麼會這樣，也不知道什麼時候才能解脫。
居然慢慢產生瞭從不想工作到不想活下去的想法。
我好壞，明明自己都不想活瞭卻苦口婆心勸別人活下去。