夜裡。想以前和後來。可是，後來啊。後來我才發現，後來隻是幻想。迷惑自己，欺騙世人罷瞭。願你我，都能歲月靜好，不在顛簸流離。晚安。所有明早需要早起工作的人兒。生活在現在。
我一直覺得寫信是一種特別浪漫的方式，來傳達自己對於別人的思念，信在路上的顛簸流離，見過的許多風景都賦予瞭它獨特的含義，寫信人的煎熬和收信人的焦急都為這封信增添瞭許多意義。
你一路道阻且長，顛簸流離，冷暖自知，別人都說你得感恩這個感恩那個，卻沒人告訴你，讓你堅強度過那些心酸隱忍日子的人，是你自己。
其實我覺得相愛相殺也是一種不錯的模式，讓彼此都找到互相的存在感。但是會讓你不經意地上瞭這條船，然後開始顛簸流離的旅程，沒有顧忌你的感受是我不對，但既然在船上瞭，那就一起走下去吧，先不要管路上的風景美不美麗，同行者善不善良，走到港灣才是最重要的，因為我們畢竟走過瞭這一路。
你在外風雨飄搖顛簸流離，滿身疲憊地回到傢。而他在傢裡裡天真無邪，一身軟糯，叫聲可愛，圓溜溜的眼睛盯著你看的時候，真的一身堅冷的冰雪都仿佛消融。你抱他在懷裡，軟軟的身子，熱乎乎的肚子暖瞭你的手指，你揉揉他的小耳朵，而他用小爪爪輕輕摸摸你的臉撒嬌。
靜靜的心裡，都有一道最美麗的風景。盡管世事繁雜，心依然，情懷依然；盡管顛簸流離，腳步依然，追求依然；盡管歲月滄桑，世界依然，生命依然。守住最美風景，成為一種風度，寧靜而致遠；守住最美風景，成為一種境界，悠然而豁達；守住最美風景，成為一種睿智，淡定而從容。
此生此世，我會竭盡所能讓你歡欣喜悅，不再受顛簸流離之苦，不再受生老病死之痛，不再有生離死別之殤。
二十五年前，我放棄瞭一個去基層法院作法官的機會，選擇瞭清貧的科研之路，顛簸流離，遠走異鄉。
終於想明白為什麼有朋友會抑鬱到輕生，因為生活本來就是不公平的，有人順風順水，有人顛簸流離。真希望有個機器算算每年的心酸值，幸福值，每年用不完還可以存到下一年用。這樣每一年，生活就有個奔頭，不用像現如今一樣，熬到頭來，發現除瞭難還是難。
願你三冬暖，願你春不寒，願你天黑有燈，下雨有傘，願你路上有良人相伴，願你所有快樂無需假裝，願你此生盡興，赤誠善良，願時光能緩，願故人不散，願有人陪你顛簸流離，願你惦念的人能和你說晚安，願你獨創的日子裡不覺得孤單，願你人間走一遭，圓滿瞭三界六道，看透瞭是非善惡，從此福來心至，皆是逍遙。
我似乎已經在顛簸流離中迷失瞭自我，但我想告訴自己，沒有人會給你指清方向，人始終是孤獨的個體，你需要學會自我調節，一切挫折與失敗都是你的存款。
顛簸流離的歲月總有不期而遇嚴寒，似乎是命中註定的哀怨，卻總有一絲柔情如影隨形，就像炎熱荒蕪的沙漠讓人窒息，但似乎又能嗅到泉水的甘甜，是絕望還是迷茫，是繼續遠行還是停下腳步換條路。
曾經，旅行總讓我怦然心動，查資料做攻略，忙得不亦樂乎。現在，我更喜歡呆在安逸的傢裡，媽媽管著一日三餐，睡著MANITO的真絲藕粉色床品。也許，在紐約和香港連續數月住酒店的經歷讓我後怕瞭，因價格波動劇烈而換房間，有種顛簸流離的感覺。我沒有勇氣漂泊，變得安定。
真想知道這輩子什麼樣的終點才能配的上這一路的顛簸流離。
到底什麼樣的終點，才能配得上這一路的顛簸流離。
世間人來人往，不過是際遇罷瞭。一路西去顛簸流離，求的也不過是個安生。那就安心，去聽去看去成為。浮生，不過也就是浮生。能奈我何。左不過一閉眼的事。那樣倒好，逃出瞭時間，永遠置身其外。做個歲月的旁觀者。但既然在，就要過好這些淺淡。於辰初擇夢。求個心安。埋個伏筆。
我的2018，充斥著不安，顛簸、流離、奔波與自我否定。。。沒有崩，不能慌！
和你相遇的過程中我會遇到很多路人，他們使我傷心受傷，使我懷疑自己懷疑人生，但這些都不影響我們顛簸流離跨過阻礙後迎來對的雙方。
盡管世事繁雜，心依然，情懷依然；盡管顛簸流離，腳步依然，追求依然；盡管歲月滄桑，世界依然，生命依然。當我們再回首時，沉淀的可能不隻是記憶，那些如風的往事，那些如歌的歲月，都在冥冥的思索中飄然而去。
這些年所經歷最深的痛，最苦的日子，不是顛簸流離不是孤獨無依也不是回憶的痛，而是遇見瞭你又失去瞭你。所以寧願養條狗陪著，隻要一笑它就會搖著尾巴跑過來對你示好。
最深沉的愛總是無聲，最長久的情總是平淡。每個人的心裡，都有一道最美麗的風景。盡管世事繁雜，心依然，情懷依然；盡管顛簸流離，腳步依然，追求依然；盡管歲月滄桑，世界依然，生命依然。
一路顛簸流離，總感覺少瞭一點東西。我不知道未來的我是否能像我想要的未來一樣，我也不知道我想要的你應該是什麼樣子的。會不會為瞭我學做飯，會不會記得我愛吃什麼不愛吃什麼，會不會為我剝蝦，剝螃蟹的時候總是給我最多肉那塊，吃三文魚的時候把最好吃的那個部分夾到碗裡給我，和朋友一起吃飯總是怕我不敢吃夾到碗裡給我。其實生活裡有很多很多小事讓你不知不覺的成長然後感動再遺忘。願世間萬物皆幸福。願我能成為你心中永遠的孩子。
願有人陪你顛簸流離，如果沒有，我願成為你的太陽。