回程，一路上乖乖和我說，媽媽，我不要你走，想你回來，眼淚止不住的流。但又告訴自己，這裡是高鐵上，不允許悲傷。回到屋裡，一屋子的殘疾等著收拾，眼淚又要流瞭，突然乖乖又一句，媽媽我想要你回來。這時候徹底控制不住瞭。
最終還是壓抑不住自己內心對她的思念，眼淚止不住的流。每一次視頻中的那句“我想你”“我愛你”。
眼淚止不住的流的說說
好多次夢到這樣難受的夢，每次都是哭著醒過來，然後眼淚止不住的流，整個身體都被悲傷籠罩著。
今天不知道怎麼瞭，突然很想念他，看到這個視頻，我直接淚崩瞭，眼淚止不住的流，看到他小時候元氣滿滿的樣子，真的好心疼，好久好久沒有看見會動的他瞭，真的好想他。
明明都是自己的錯，怪自己不善於表達，還把所有的壞脾氣都留給傢人，我卻還像受瞭天大的委屈一樣，眼淚止不住的流。
低落的心情，誰都不想說，就這樣一個人吧，明天就好瞭，不然又能怎麼樣呢，婆傢我是外人，娘傢我是潑出去的水。眼淚止不住的流，隻氣自己太傻，人生一步錯，便步步錯，一錯到底！還好有微博，我的文字，我的心情，沒有人能看到，就這樣吧，自作孽不可活！老天爺，再給我一次機會，我寧願回到20年前，無憂無慮的日子，不在懵懵懂懂的時期做一些不合時宜的事。慢慢變得冷血起來，小孩也不牽掛，工作不上進，生活也沒有激情，我這是怎麼瞭。
想把眼睛閉起來來，或是有什麼好的方法遮住，不讓任何人看到我的脆弱，心裡無數遍痛恨自己的忍不住，但眼淚還是止不住的流下來。
18載漂泊，不是不想傢不惦記爸媽，是越發見不得父母老去，越發接受不瞭離別哀愁。晚上，老爸一直“趕”我回來，他是怕天黑，我自己不安全，老媽一直說，讓他待會兒，這才幾點啊！老媽出門打著手電為我照亮前方的路，恨不得一直照著，而我眼淚止不住的流。無論多大瞭，在父母面前，都是孩子。以前，每次回傢，老爸老媽都喜歡問我工作上的事，他們問不明白，我也懶得回答，我語氣也不好，可我又每次都事後後悔，不該這樣說話。如今，我都會主動去和他們講，大白話說給他們聽。其實，父母未必是真的想瞭解你的工作，他們也不懂，隻是為瞭和你說說話，嘮嘮嗑。
情緒一直很不穩定，每天都是負能量滿滿，甚至於一覺醒來都會難過到眼淚止不住的流，明明一點都不開心還要一直表現的很好。
把我最愛的都從我身邊帶走瞭，求求你帶我走好嗎？徒留我一人的地方，真的不想再待下去瞭，閉上眼是無休止的噩夢，眼淚止不住的流，就連呼吸都痛瞭，心臟痛到想讓它停止跳動。
雖然早就知道自己要當班長接小班，可是這一天到來的時候心裡還是難受的很，看著一張張可愛的照片，眼淚止不住的流。
謝謝你帶我來圓夢！開嗓的一瞬間，眼淚止不住的流！等瞭兩年，這兩年有得有失，願我們以後的路順順利利！也能像你們一樣有愛的結晶！
已經3年多瞭，突然想起眼淚還是止不住的流，大概是我太想念瞭，你還好嗎，下輩子角色一定要互換。
他們可能才是這個世界上最愛我們的，明明早就想到有那麼一天，為何眼淚還是止不住的流下來，往後的每一天就在回憶裡延續，想我的寶貝瞭，想對他說愛他三百遍！
第一次，我的眼淚止不住的流。你說我哭的毫無理由，你命令我不許再哭瞭。我不再哭，看著你，隻覺得像看著一片荒漠。第二次，我的眼淚止不住的流。你說我哭的愚蠢可笑，你命令我不許再哭瞭。我看著你，拿石頭扔你，罵你，讓你滾的遠遠的。你說我瘋瞭，然後就真的滾的遠遠的，再也沒有回來。
半夜睡不著，窩在被子裡哭，眼淚止不住的流，想起好多事，害怕好多事，反反復復，唯唯諾諾，哭不到盡頭。
很多時候我真的不知道該說什麼安慰，特別是當我也想哭、眼淚止不住的流下來的時候，如果可以我真的隻想抱著你，兩個人好好的哭一場，然後和你說，不難過，還有我。
做瞭一個夢，醒來的時候眼淚止不住的流，需要一個溫暖的抱抱，某人肯定又要說我戲精瞭。
夢見媽媽回來看我們，她說她在那邊一切都好，就是覺得孤單，想我們瞭。醒來再也睡不著，眼淚止不住的流。半年瞭，我以為自己再不會傷心，但心底被抽空的那一塊隻會暫時掩蓋、卻永遠也彌補不瞭瞭。畢竟，從她離開的那天起，我在這世上便再也沒有“媽媽”瞭。