心裡很委屈，控制不住的難過，覺得自己是那麼多餘，我已在質疑在某人心裡是多不重要，各方面體現瞭誰的重要，沒有辦法瞭，已經把自己逼上瞭絕路……以後自己照顧好自己吧不要在依賴任何人瞭，因為你的依賴最後造成的是對自己的傷害，有誰真的心疼？隻有自己！堅強起來，獨立起來，哪怕一點點……
有時候覺得我就是一個很奇怪很奇怪的人啊，明明簡簡單單的生活我到底在難受什麼！給自己定義為自私的人為什麼有時候還是會在意很多，都不重要啊不要在乎，烏雲過去過去，明天考專四，後天就可以粗去浪
我總覺得你不愛我，你總是吝嗇於表達感情，很多時候我覺得我在你心裡一點也不特殊。我比不上你的朋友，傢人，妹妹，其實這也是應當，但我卻總是控制不瞭自己的猛獸。無論我想做什麼你總是反對反對，覺得我無理取鬧，然後互相生氣，即使我發給你照片你也不會保存，我覺得自己真是一點也不重要，可有可無。我又不要你真的去做，哪怕口頭滿足哄哄我你也不肯。你說的沒錯，我確實抖m，喜歡被你欺負，喜歡你欺負我到束手無策的地步，但你給我的感覺是我是你的玩具，你又不肯滿足我的占有欲，每次都要我苦苦哀求，任你揉搓的同時占有欲卻越來越強，你又不給我回應，所以矛盾就這麼爆發瞭，事實證明，我倆果然不合適。
就像今天某位小可愛說，現在看能力不重要瞭重要的是關系和人脈，很多時候我覺得其他人不是沒有能力隻是太愛表現的讓別人覺得自己比別人強而已，真正做起來別人不一定會比你差，僅僅是因為有一個能說會道的嘴和一顆能討好人的心，也就像另一位小可愛說的不讓你做對不起你，這個世界需要我們把機會留給這樣的人才。
從覺得愛情是生活的全部到覺得生活沒有愛情甚至會更好，這期間經歷過對愛情怎樣的失望可能隻有自己體會瞭。恨不恨什麼人已經不重要瞭，重要的是即使那些過往再出現也無法打動我瞭，我想要的東西變瞭，或者說是我變瞭。不是變得冷血和無情，恰恰相反，更知道要愛什麼，怎麼愛，什麼才是生命中最重要的。
是什麼時候開始覺得很多事情其實根本不重要呢？大概從自己也開始這樣擠牙膏的那一刻吧。
人的貪婪是永無止境的！當一切都沒瞭，你就發現其實夢想什麼的一點也不重要，我是一個及其自卑的人，這就導致瞭我害怕哪怕一點點不如意！當一切很好的時候我覺得自己性格不好，然後慢慢發現自己之前的顧慮根本多餘，有什麼性格不好呢，明明就是自己給自己設置的牢籠罷瞭，現在悔不當初，隻希望我。
過去一段時間，曾覺得錢不重要，以為自己看開瞭，不願工作，吃穿隨便，還好上師三寶的加持，一直處於生活不缺錢但是也沒多餘錢的狀態…現在開始覺得錢重要瞭，為瞭提高生活質量為瞭照顧愛的人為瞭有資糧上供下施，積蓄一些錢財也是必要的，出門不要邋邋遢遢也是必要的。銀行卡已經上交被保管瞭。
開始覺得一切都不重要時，自己也多餘瞭。害怕被冷落，害怕被誤解，害怕哭時被發現，一切都那麼小心翼翼，像是做錯事的孩子。所有說好的事情似乎都不理想，想不通，能否指明我，該何去何從？自己奮鬥真的好累，身邊有個人，不是別人，是自己的影子，或者，是死掉的身軀。
想不到最後我們連說句再見都變得多餘我總是把最壞的脾氣留給你當作考驗你是否愛我我是真的覺得自己很可笑可到瞭如今這些都不重要瞭謝謝你伴我的生活那麼久遺憾的是以為能就此停駐的傢變成瞭旅程我會更好的學會愛自己更好的讓自己更獨立更好的去學會兩個人相處的方法祝你幸福。
真的會變的越來越孤僻：❀你知不知道再多的人找我聊天也敵不過你的一句：會覺得這個世界什麼對自己來說都不重要。哪怕一句也好：有一天她也就真的什麼都沒有拉；原來一個人生活久瞭
“我是說，有一天我在皇上年前，不再自稱臣妾。或者說，我不再把自己當成是您的妃妾……”嚴一凌很想如實的告訴他，經歷過一回生死，她反而覺得什麼都不重要瞭。她就是她自己，她不要身邊的人因為從前的嚴碧而喜歡現在的她。
人都有自己獨特的為人處世的方式隻要你覺得自己做的對沒有對不起別人對得起自己就可以瞭至於別人怎麼想對你而言不重要。
一直覺得去哪兒看什麼吃什麼都不重要，每座城都有自己獨特的人文美食地貌。重要的是陪在身邊的人，人不對，就算一起上太空也不會有驚喜。
好像是這種感覺，會恨的牙癢癢，然後想放在不重要的位置，見一面就完全崩塌，是覺得他傻啊，特別傻，冷到不行，然後自己也跟著變得傻，對話很沒有營養啊，笨來笨去的，然後居然也會覺得幸福。
把自己看的太重要和把自己看的太不重要其實不是兩個極端，反而是同一端，同一個意思啊。因為把自己看的太重要，所以覺得別人都在監視和評判自己，而也是因為把自己看的太不重要，所以覺得別人的監視和評判，或者說，關註，讓自己無力承受。不管怎樣，都應該不走極端，努力做一個內心隨和懂得愛的人。
以前我總是想，要用各種各樣喜歡的感覺拍婚紗照，想好自己喜歡的動作、服飾、場景，看到朋友拍得好的照片也會截圖保留，幻想自己的……然後現在，我忽然覺得，這一切好像都不重要瞭，就我們兩個人，坐在一起，不需要什麼其他多餘的姿勢，隻是笑一下，就好瞭。有你，就好瞭。
確實人都是犯賤的別人什麼都跟你說的時候又覺得別人把情緒帶給你害的你也不開心當別人什麼都不跟你說的時候又覺得自己是個多餘的人並不重要。
主動久瞭會累，不主動瞭是覺得自己並不重要。你對誰都不錯，除瞭我，對吧！
想開點嘛，多吃點，早點睡，現在雖然總是一個人但是一點都不覺得孤單，還覺得很充實，感覺自己可以做到很多事情，偶爾會不相信自己，會覺得自己是不是會多餘瞭，別人是不是不需要我，但是換一方面想那些都不重要瞭，我自己想幹嘛就幹嘛去就好瞭，想怎麼做就怎麼做，但是一定要善良保持本心，不需要得到別人的認可，有自己的心意就夠啦。
看來是時候整理一下自己對你的情緒和想法瞭！不找你是因為自己覺得我是多餘的人…因為你總是對我愛理不理！反正在你心裡我就是不重要的人！
臺灣沒有時差，隻是比江浙熱一些，飲食更簡單一些。我的寂寞有時無法訴說，很多傢庭也會和我們一樣，變得平淡無奇，連關心問候都覺得多餘瞭。隻有小朋友的紐系牽扯著，讓我們覺得為瞭給他更好的，其他不重要瞭，但是夜深人靜，孤身一人，總會面對自己。我要更成熟、更懂事。
我覺得我自己改瞭很多毛病，也許你對我隻是三分鐘熱度，也許是打發寂寞時光，也許隻是替代品，不過這些都不重要瞭，給自己一個擁抱。
越發的覺得自己是一個不適合單身的人，估計是太久沒有一個人，總覺得做什麼都是多餘的，什麼也都好像不重要，安安靜靜的躺著等著那個人回來就是幹瞭件大事一樣。
說什麼不重要，做不做得才最重要，早就過瞭耳聽愛情的年齡，忽然覺得自己心態滄桑瞭
有些時候，不知道為什麼，就是覺得，自己一點都不重要，從來，自己都是多餘的。本來很喧鬧的世界，在我心裡，卻，安靜的出奇。
一些覺得我力所能及，比較通透的一些小東西，怎麼在所有人面前那麼微不足道的？深深的氣餒，深深的覺得自己一點都不重要。有時候忙活半天，都感覺是多餘，感覺到難過，想的再周到做的再多都是徒勞。
夜晚瞭，整個世界剩我一個。好孤獨。頭一次覺得這麼深刻的孤獨感。以前從來沒有過，也許真的發現自己根本不重要，連十八線配角都是多餘。每個人提到你都是呵呵的時候。深深的挫敗感跟孤獨感。
何老師說，自己認為重要的人可以讓他開心的話自己的原則沒那麼重要。可是原則有時候不重要，就會覺得你沒主見，可以隨叫隨到。此刻，隻想做最真實的自己。
每當你下定決心做一件事的時候，生活就會給你開個大大玩笑。真是夠諷刺。當連解釋都不想的時候，可能自己真的就無堅不摧瞭。不是變的冷血，不是變得不重要。隻是，覺得多餘。或者濤濤說的對，是你的趕不走。不是你的，強求不瞭。從昨天到現在，24個小時，好像整整一個世紀那麼漫長。就這樣吧。挺好。夏至未至。等，我深愛的清秋。
我又差點不知道輕重瞭，總是感情用事，過多的把精力放在那些有的沒的感情上，和一些可以不重要的人身上。我覺得自己很幸運，總有人慧眼識英雄，我雖懶惰，卻不願辜負因為別人的信任，於是揭竿而起，一個字，幹！
長到這麼大這兩年才發現生活中的怒和哀乃至所謂的沒有安全感對生活的無奈大多源自於窮，從前的喜樂安穩不過是有父母為自己遮風避雨。現在總覺得自己五感麻痹，除瞭錢程和前程其他事情好像都不重要，任何情緒都覺得多餘。
如果是你想要的你得到瞭肯定會加倍珍惜，如果是你已經放棄的得到瞭可能會覺得多餘和不重要，甚至是負擔！有人跟我說：自己選的路就算跪著也要走完！所以沒有後悔藥，隻有堅持！
我覺得愛情的表現形式不重要你自己知道對方愛的就是你不需要多餘做什麼才是最好的表白。
再也沒有主動找過你，不是忘瞭你，而是覺得自己對於你，一點都不重要，多餘的問候，一定很煩人的，是吧，所以，還是收起這的惦念，自己挺挺就過去瞭。近兩周頻繁熬夜加班，剛剛躺下，想起下午的事情還是覺得很無語，但轉念想想又覺得可能每個人都有自己的難處、每個人也都是為自己而活，不想說小姑娘們兇猛到令人驚嘆的地步，隻是暗暗覺得人還是得活得有底限一點，能力、情商都不重要，拼到最後的不過人品二字！今天就讓name2012網小編搜集瞭一些覺得自己不重要的心情說說，希望你們能夠喜歡！
有時覺得自己就是點背啊。沒關系瞭。不重要瞭。不在乎瞭。嗯，“我的意中人是蓋世英雄”。
覺得自己多餘不重要的心情說說
為什麼總是覺得自己不重要，覺得自己像個多餘，覺得這個世界沒有人真正在乎自己，覺得自己好孤獨，總是在深夜裡輾轉難眠，很害怕這無盡的黑，一個人。
年少時總會描繪未來愛人的樣貌，長大後，真的遇見那個人瞭，你會發現什麼都不重要，他就是坨屎你這朵鮮花也心甘情願往上插，還覺得自己特香特美。早安！美好的一天開始瞭
我是覺得自己很幸運的，因為我遇到你們，真的很開心，我希望這些友誼真的能永遠下去，你們給瞭很大的力量我，當我不開心的時候你們永遠都陪在我身邊，關心我，遇見你們，我真的很知足，其實有沒有錢對於我來說不重要，重要的就是能夠開心的生活，對於我來說，離開最舍不得就是你們瞭，我希望我走後茶不要涼就好，我知道你們一定記得那個最能吃的我
每次遇到喜歡的東西神情就飛揚瞭，整個人開始搖擺興奮。哪怕上一秒覺得，這個世界沒有什麼是值得信任的，當然包括自己。果然，不能在深夜做決定是對的。不過，喜歡作死的我，還是覺得想開心的時候就笑，想哭的時候就鬧，喜歡一個人就黏著，討厭瞭就走開，從來沒有，我很忙沒時間，隻有你不重要，愛瞭就傾盡所有，遍體鱗傷也是一種體驗。既然已經辜負瞭該奮鬥的自己，就該成全任性的靈魂。
生活都是由一些微小的事情組成，你覺得自己不重要，說過無數的話，甚至都不記得自己幾年前說過什麼，可是多年過去別人都會記在心裡。我仔細想想，我還記得初二語文老師講的話，別人也會記得你不經意的一句話吧。
仔細想想就會覺得自己或許一開始就是多餘的，PS：房子車子已經不重要瞭，有條大船才能在這城市生存。
有一刻我真的特別想找到你親口跟你說一句對不起，你原不原諒我不重要，想到你以前對我的好就覺得自己真的是太壞瞭，那一瞬間我的心柔軟的不像話，就那麼單方面的決定我們和好瞭，不過我以後還是會繼續壞下去
真的覺得其他的都不重要，自己有自己的內心世界，有一個超級無敵愛你的人，相伴一生，真的比什麼都重要啊。
因為培西的離去，忽然覺得人世間沒有瞭溫暖，隻想隨他而去，不忍心大寶沒有瞭親媽，可眼前父子二人嫌棄的眼光讓我覺得自己存在似乎是個多餘。他們完全可以不顧手術幾天還需臥床休養的我岀去玩耍足以說明我並不重要。當自己要勉強做自己不能做的一切時是不留戀這個世界的。
不應該原諒，但應該放下。不原諒是堅守自己的底線，放下是已經覺得對方對自己來說，不重要瞭
學歷不重要，看個人。這句話我知道今天才明白，自恃讀過大學，總覺得父母的眼界不如自己，而如今，看著父母利索持傢的身影，對比一下自己灰頭土臉的狀態，我才發現，自己的檔次低到塵埃，從來沒有更上一層，而且還把樸實的性格丟瞭。如今我也快老去，才想起那些應該燦爛的歲月就這麼浪費瞭。一不小心，就活成瞭最遺憾的樣子
人的想法真是隨著你經歷的事情不停不停的變，以前覺得重要的事情現在覺得不重要瞭。忽然間還挺喜歡這種所有事情都暫停的感覺，停下來聽聽自己心裡的聲音。現在覺得最重要的事情，就是認真生活，對待所有事情都認真。三觀不同的人，無法硬融。慢慢的明白瞭需要和想要的區別瞭～
所謂沖動任性興許我就是這樣對於我來說多的是不服但是我就是這麼有骨氣是金子到處都會發光“不想讓別人覺得是公主”別人的眼光重不重要在於自己還有你本身就是公主
本來一個人過節也沒覺得有多孤單，多難過，但是一不小心我就受傷瞭，真的很難受，真的覺得自己越來越不重要瞭，很多時候都覺得自己是多餘的，我沒有悲觀厭世，隻是此刻控制不住情緒，還是祝大傢節日快樂。
這是一種什麼心情呢？大概覺得是自己悉心照顧的狗，跑瞭。原來那些事真的隻有你自己還記得，其實你對他一點都不重要。可是過去那麼久瞭，我其實也不在意瞭，不會有心疼的感覺，大概我們從未愛過。
因為宿舍關系，讓我懷疑自己抑鬱瞭，一回到宿舍就不開心，感覺要小心翼翼地，第一次這麼覺得自己很失敗，很沒用，也很不重要。以前總覺得忍忍就會過去的，但是她們都以為你忍得瞭就不是問題瞭。我好累，舍友不是朋友。隻是這幾個人不是。
就是，有時候覺得自己什麼都不好，什麼都不對，覺得自己真是多餘…覺得自己什麼都沒有…我並不重要，就算沒有我，大傢的生活也並沒有什麼影響…因為有我，有的人甚至活的更艱難瞭…雖然沒有在這種思想裡越陷越深，但是一段時間會一直處在這樣的想法裡…過段時間又都不在意瞭，再過段時間再犯…有病！
我決定瞭，每天去醫院我就記錄一下，見證一下我在北環醫院學習適應的點點滴滴，今天是第5天，確實學瞭不少，但是老是覺得自己不重要，自己是多餘的解釋自己什麼都做不好，老公說這年頭沒有誰有義務給你教東西，任何東西都要自己主動去學，沒有什麼不好意思，臉皮放厚點，多長點眼色就行瞭……
每次的無理取鬧都是覺得自己不重要，人與人之間的距離近瞭紮人、遠瞭傷人…每次失去一段關系，都會陷入自我懷疑和自我否定吧，覺得自己很不重要，人品很爛，情商很低，覺得自己要臉又垃圾。
如果達不到預期的結果，那麼過程是什麼樣的也不重要瞭。畢竟，有些苦和累你就自己消化吧，實在覺得對不住，就自己靠墻角抽自己兩下，好好反思反思。
其實我不是不知道，隻是有些話我沒有說，一邊是因為不重要，一邊是不願意傷害誰，可我真的不是不在意，隻是有的時候都覺得自己的脆弱太多餘。
我覺得一個女孩子最後你有沒有嫁給有錢人或者減肥成功都好，其實都不重要。覺得作為女人最重要就是找到一個屬於自己的生命意義和好好認識自己。認識自己是一條很艱難的路，自己往往都要經歷許多崎嶇才能夠好好深入認識自己。
再重要的人讓你失望多瞭，也變得不重要瞭。失望到極致是想說一長串證明自己的話，可是話到嘴邊卻又變成瞭苦笑，覺得再沒有任何必要說一個字都覺得多餘。
最近有好多朋友跟我說他們自己的困境，聽瞭之後發現很大一部分原因是不夠自信，覺得自己不夠好，其實認為自己做不好的擔心完全都是多餘的，還沒開始就別太看輕自己，想要做的更好，變得更優秀就好好努力咯，也別說隻要努力就好結果不重要，在我看來，結果就是很重要，不然幹嘛努力，所以要相信自己就是最棒的，一定可以做的好。
我不覺得人的心智成熟時會越來越寬容，什麼都可以接受。相反，我覺得那應該是一個逐漸剔除的過程，知道自己最重要的是什麼，知道不重要的東西是什麼。然後，做一個純簡的人。——電影《阿甘正傳》
覺得太多事情都很不值得曾經的努力的時候你卻覺得還是不夠不過都不重要瞭我不跟自己過不去。
你看，有過一天瞭。時間這麼滴答滴答地走，身邊的人走走停停。倔強認為自己並沒有變，變得都是身邊的人。曾經如此親密，現在，連多說一句都似乎覺得是不是自己做多瞭，是多餘的。於是此生不再打擾的心情一次次幹擾。大概，打從心底裡就害怕著不信任著，就知道自己並不重要。拿著過往沾沾自喜，卻也不復存在瞭。明明該知道過去也好，現在或者說剛發生的都不是永久如此，又不意味什麼。所以啊，抱著這樣的心態，我分不清到底是我自己趕走瞭身邊的人或是別人厭倦瞭我。不舒服一整天瞭腸胃，薛之謙的演唱會門票也搶不到。低迷瞭一整天什麼事情都提不起勁。早點睡吧，反正，算瞭。
孩子放學回來非常的氣憤，在我的再三追問下終於和我說瞭他因為和同學的矛盾而情緒激動，甚至沒有聽老師講完課就走掉。事情的起因和經過已經不重要，重要的是結果。作為媽媽的我，能夠解開孩子的心結，成功開導孩子認識到自己的不足並能夠反省自己，而不是去埋怨別人。為自己和兒子點贊！這一刻我覺得父母要成為孩子的朋友，瞭解孩子的內心很重要，很慶幸自己沒有劈頭蓋臉大大發雷霆
我的人生比別人慢瞭不知道幾拍，現在連反應也慢瞭，恢復能力也慢瞭……我在人生的低谷中掙紮，最低谷的一次。兩個月把前前後後想瞭一遍，第一次一個人在其中掙紮，沒找任何人傾訴，第一次感覺自己肯能真的會死掉，也是第一次覺得一切都不重要瞭。就這樣懦弱的活著吧，因為我沒有死的勇氣，就這樣一天天混下去吧，人生已經過半我還在不知道自己要什麼……就這樣吧，醉著，活著。
我突然很欣慰自己可以有這樣的心態能快速的投入到下一場考試的準備中，突然覺得自己應該好好的享受生活的小愜意，珍惜生活的點點滴滴，我和哥在準備各自的比賽中度過瞭五周年的紀念日，錯過瞭準備好久的領證時間，不過這都不重要，重要的是生活教會瞭我們的道理和回味無窮的記憶。
沒人心疼就沒有委屈的權力，沒人諒解就沒有懦弱的理由。一個人久瞭，就覺得自己過得也挺好，身邊有沒有那麼個人都不重要。但如果身邊有那個人，你就會收起所有的堅強和勇敢，隻願能得到一點希望！願餘生所有好的期待都到來！
有人喜歡你的妖艷，有人喜歡你的清純。有人覺得成熟好一點，有人覺得可愛萌一點。無論你喜歡哪個我，都不重要。最重要的是我喜歡自己的“善良”和“不忘初心”
我不擅長主動和別人聯系，如果我主動聯系你，說明你在我心裡很重要，如果有一天我不聯系你瞭，不是因為不重要，而是我不知道我在你心裡還是否重要！主動是因為在乎，不聯系，是怕自己多餘，如果有一天我不再那麼主動瞭，一定是我覺得我走進不瞭你的世界不想強求瞭，委屈瞭自己，難為瞭你。
靜靜的躺著，想瞭很多很多的事兒。想起來之前幾天總是趁室友都出去瞭在屋裡一個人哭的像傻X，很容易因為一點點小事兒崩潰，其實都是因為傢裡的事兒。現在傢裡一切都在變好，仔細想想之前的情緒真的多餘，在情緒裡的我那麼容易順著別人的話想。別人覺得我怎樣也不重要。我自己是小太陽就好啦。
突然覺得有些事情很可笑，特別是當初的自己做過的一些事……是傻，是真，是愛，是多餘，都已經不重要瞭，沒有後悔也沒有怨言！隻是覺得曾經自己想法太過於簡單，對很多東西憧憬太美好。隻是給你在路上翻瞭個跟鬥，然後你要哭著忍著繼續爬起來，甩幹眼淚，繼續前行……這就是生活，應該理智的看待，感性的過著。。。
在做發型這件事上我覺得，看到別人做的好看覺得自己也一定好看，看到別人做的難看想想覺得自己一定會很好看，所以別人怎麼樣並不重要，就是自己想弄，哪怕弄完很醜，但大多數情況的當下並不會判斷出自己的美醜。所以兩個理發師一起要給我下周重做的我還是搞不懂我的頭發是怎麼瞭。
人的一生總會遇到瞧不起你的人，可那又能怎樣呢？自認我的生活挺不錯，穩定的工作，不好不壞。下瞭班健身、逛街、看演出，要不就回傢煲點湯湯水水來喝。至於我到底有錢沒錢也不重要，自己覺得夠花就行。有沒有靠山又如何？不都得努力嘛，反倒覺得認識得人越多越高壓力越大。其實，自己舒坦才是最重要的
如果你身邊有超級受歡迎的人，並且覺得自己在它心裡並不重要，勸你就不要在往人群擠去瞭。它的身邊人太多各種各樣。有時你還真不是一回事