近在我眼前的影展又沒去成，感覺自己是個廢物。
跟真正的大佬們在一起，就會發現自己是個徹徹底底的廢物，甚至不敢張嘴說騷話。
負能量爆棚。有時候覺得自己是個廢物，有時候覺得親近的人也根本不瞭解自己。
上帝保佑順利通過，我可不希望用五次同樣的結果來證明自己是個廢物！
感到自己是個廢物。什麼都不懂
在傢呆久很恐慌，很自責，感覺自己是個廢物，渴望找份工作上班。
又開始覺得自己是個什麼廢物啊什麼都做不好但又有些小聲音在呼喊著可以的不要著急這聲音現在好像可以忽略不計瞭。
當你喜歡的人過於優秀的時候，你就會覺得自己是個廢物。
我覺得自己是個廢物，什麼都做不好，幹什麼都不行，一無所長，一無是處，真的很難過，我想把每件事都做好，可總是事與願違！
感覺自己是個廢物，什麼都不會
經理說:“小明啊你還是很熱愛學習的我早就看出來瞭！”我拿著不敢舉起來的啤酒喝瞭一大口心疼自己是個廢物！
自己是個廢物的說說
所以為啥我不願意看朋友圈空間呢，看瞭就感覺自己是個廢物。
來醫院拆線的大叔說，這次的受傷讓他心情很是糟糕，更糟糕的是來自是妻子和孩子的抱怨，讓他覺得自己是個廢物，他問我真的是這樣嗎，我停下手來，看他眼神暗淡，我安慰他，遭遇磨難後還是去努力的生活，你已經很棒瞭，大叔隻是“嗯”瞭一聲便不在說話瞭。
近期心理壓力太大，打電話給老爸，說瞭幾句就沒控制住哭出來，一邊哭一邊說我這麼努力賺錢，怎麼還是這麼窮，覺得自己是個廢物……我爸在電話那頭笑的嘎嘎嘎我可能是撿的吧
從小到大一直覺得自己是個什麼都做不好的廢物。在佈吉是，離開後也是。
不努力一把，你還真不知道自己是個廢物。這話不對，應該這樣說，不努力一把，就永遠不知道別人到底有多優秀。
真的不舒服，碰到這種事第一反應就開始自我懷疑自我懷疑自我懷疑，覺得在海外和國內的朋友怎麼都這麼厲害生活工作都那麼美滿怎麼隻有自己像是個廢物一樣，要不去死算瞭
一整晚都心態爆炸，所有曲子都忘瞭怎麼彈，瘋狂彈錯，嗯…還好老師沒訓………感覺自己是個廢物
有沒有一種發育是能在娘胎的時候改變自己性別的？估計我改變之前是個男的刀槍棍棒都喜歡，沒有一點女性磁場明天回去擼鐵瞭，回來一趟廢物瞭
空調開28°睡眠模式，蓋著薄薄的空調被，結果扁桃體疼，牙齦又腫瞭不開空調嫌熱，開空調嫌冷，非得開著空調蓋厚棉被嗎？？感覺自己是個廢物。年輕的時候覺得自己無所不能，長大瞭承認自己是個廢物。
不甘心啊！可能我真的需要認命自己是個廢物，什麼都搞不好
我也不知道自己在崩潰什麼、可能覺得自己是個廢物吧...感嘆自己太沒用。生活感情一團糟。
我很少會因為別人說我的不足生氣，這些不足要麼是我自己知道覺得改不改正都無所謂的，要麼是知道瞭以後覺得有必要修正的也會認真思考的，但這些都不會成為我生氣的原因。如果覺得我會因為認為自己是個廢物而氣哭，那也真是太不瞭解我瞭。
看到以前的同學有考出國的有考到更好學校研的有保研的我是咋回事啊真的low不喜歡現在的自己沒有沖勁是個廢物
每次生氣的時候，才真切地覺得自己是個廢物，感情這種東西如果不是天生一對，那麼隻有溫飽之後才更純粹。。。
失眠失眠，感覺自己是個連覺都睡不好的廢物，太多事情突然襲來，措手不及，生活就是這樣將你一刀刀凌遲，一年四季，感覺都在失眠……
整天標榜自以為是的價值觀，而我自己是個廢物卻渾然不自知。努力瞭又能怎麼樣？結果才是最重要的。
這半年丟瞭很多東西，丟瞭自信、丟瞭朋友、丟瞭信任、丟瞭學習，到現在都覺得自己是個廢物。
上半年所有的努力都化為泡影瞭，不知道自己還能幹點什麼，感覺自己做什麼都做不好就差不多是個廢物吧，還不讓人傢說自己，人傢說的沒錯，我就是比較廢物瞭
女人一定要強大！做到不求人、不靠人，什麼事都能自己解決、自己拿主意。解決不瞭的就想想另外一種方法。實在不行就花錢請人，這總可以瞭吧？！再一個，說話做事要有底氣，底氣足，才能有信服力！最後，把男人都變成廢物，起碼在女人面前，讓他感覺自己是個廢物～
我總是自詡對未來有明確目標的人，可是到現在突然一切都模糊瞭，不知道自己要什麼，對感情，對生活，對學習都是。到頭來是個什麼都不是的廢物。
永遠對生活充滿希望，對困境與磨難微笑應對，努力面對每一次挑戰，不放過每一次機會，也許未能獲得成功，但起碼你收獲瞭自己是個廢物的事實
不，應該是說，我希望跟你有共同喜歡的東西，至少在我緊張到詞窮的時候我還能用它來掩飾。昨晚夢見你告訴我你有瞭更喜歡的人，我說太好瞭我終於有瞭不需要喜歡你的理由瞭。起來後很失落，直到現在我還是覺得自己是個如履薄冰的廢物，緊張地維系著並不可能有完美結局的劇情，自我欣賞。
發現我對我媽的毒舌真的是讓我佩服的五體投地，她是我長這麼大唯一一個可以做到，讓我從小到大無論哪個年齡段，都能一下懟到我心中痛處，讓你覺得自己是個垃圾，廢物一樣的東西。小時候很討厭，甚至想結束人生，現在不會，隻會讓我真的佩服，我覺得簡直就是一種語言天賦，服氣，服氣，一瞬間讓你對人生絕望的能力，很厲害。
第一次外拍，緊張到一晚上沒睡好，那時候考研也剛剛失敗，一路順風順水的我認為自己是個垃圾，是個廢物，什麼都做不好，那天早上，三月的北京，挺冷的。早上自己在賓館吃早飯，一邊吃一邊哭，後來好像也有過一邊哭一邊吃飯的時候，不過我都知道一切都會過去的，這是我在人世間23年，唯一相信的真理。
覺得自己是個廢物的時候身後有聲音大聲地喊你就是個廢物啊。
不怎麼樣，熬夜熬得身體變差，情緒不好，性格不好，還不知悔改，不會與人交流，感覺自己是個廢物。
有時候看到會想世界上怎麼會有那麼壞的人，壞人好多，都該死，有時候看到又會想好人真好，看他們溫暖別人，即使是個旁觀者也會覺得很開心。會勸別人，說道理。可怎麼也勸不好自己，說服不瞭。覺得沒什麼意思可也還不想死，是個廢物沒錯啦。
睡前真的是害怕到不行，回想起一天就越發覺得自己是個廢物，恨不得當場撞死，然後玩手機麻痹自己，手機沒電後就感覺好像被世界拋棄瞭一樣，難受害怕，哭唧唧的去睡覺，再接著第二天循環
本人極懶，拖延癌晚期，也不愛讀書，沒內涵，啥都不會，不知道是什麼支撐自己頹廢活到今天的，感覺是個廢物。但是自從我做平板支撐堅持瞭5天（是的對我來說能堅持5天已經很厲害瞭），我大概也可以是個有毅力的人。那就再努力，拓展點別的事來堅持吧
越看學習博越覺得自己是個廢物，不喜歡做筆記不說，字寫的還醜。我什麼時候能畢業，我不要學習瞭，我要去工地搬磚
才做一個簡歷就覺得自己貌似是個廢物……這以後工作瞭，我還不得shi.啊