如果我死瞭，隻要是身上有用的器官我都願意捐獻出來，以此為證
我一直都知道自己多餘。但是聽到你親口說，心還是會有點疼…我不孝也全都是我不好。如果我死瞭會不會清凈一點。停藥等自生自滅。
“如果我死瞭，你就去過這樣揮霍的無牽無掛的人生吧。”
如果我死瞭，也沒多的傷悲，我想這便是生命的真相，生命也是一報還一報，願此生沒有虧欠，一個人安好！
全身心都在抗拒數學，現在回初中我也不會做題，我學數學真的就是拿血寫字，寫瞭半天還是錯的，數學就是刀，數學就是毒，數學就是殺人無形的兇手，如果我死瞭，我就是被數學殺死的，那種失敗帶來的恥辱和折磨，數學！就是魔鬼！
最近真的有想死的念頭，從小到大爸爸一喝酒喝的爛醉，愛耍酒瘋，已經二十五歲的我真的覺得很難過，傢裡的日子因為這樣天天很生氣，但是想起我的媽媽和我的妹妹，覺得他們還沒享到我的福，又覺得不舍得死，如果我死瞭，她們怎麼辦？但是爸爸這樣的行為我真的受不瞭瞭，因為這樣隻會讓我們傢的日子越來越難過，我該怎麼辦
那年的洪水淹瞭半個村子，給我的內心留下瞭永久的陰影，每次下大雨都特別恐懼！心感覺特別不好，幻想著如果我死瞭，你會為我流淚嘛！十年後你是否還會記得我！心裡著急擔心你回傢沒？擔心的要死！傢裡停電信號也沒瞭，站在路上等你安全到傢的信息！沒瞭你，餘生應該跟死瞭差不多吧！
就是無止境的想哭朋友都回來瞭天天叫我出去可我就是不想出去。。抗爭不瞭沒有力氣和動力去抗爭瞭我把傢裡拖的太辛苦瞭。如果我死瞭是王琪害死我的。而我是幫兇。因為我不愛自己瞭。
“如果我死瞭，你會怎樣？”白芷昂著頭，目不轉睛看著他。徐子彥愣住，為何這樣的眼神，他好像在哪個特別絕望的時刻見過？雖然知道徐子彥恨她入骨，可真的到瞭親耳聽見這些令人心碎的話語，還是會感到痛不欲生……
其實抑鬱癥到底是什麼樣子的。我不想給自己貼標簽，但總感覺有點抑鬱傾向。覺得全世界再也沒有一個真正懂自己的人，每天都在孤獨中度過，莫名其妙就會哭，有時候會想到死，可是我一想到如果我死瞭傢人哭得很傷心的樣子我又很心疼。
最近狀態糟到多活一天都很煎熬，所以午睡前很不孝地問我媽，如果我死瞭你還會不會再生一個孩子啊，她說不會。我問那你會怎麼辦，她說：跟著你去啊，我還能怎麼辦。我知道你在想什麼，你是覺得如果我還會再生一個孩子的話你就可以沒有負罪感的走是嗎，不可能的。如果真到瞭那一天，你也不用自己悄悄找一個地方悄悄結束，你直接跟我說一聲，我跟你一起走，你爸爸可能還會再找一個姑娘吧，我也不在乎瞭，這兩者沒辦法比較的。末尾又說瞭一句，這種事情，你想都別想。
我隻是為瞭你們死撐著如果我死瞭是因為我覺得沒必要瞭永遠不會有人知道我有多痛
如果我死瞭，最對不起誰，小孩嗎？不覺得，雖說人是為瞭自己而活，不為任何人，那如果自己想結束生命呢，是不是可以灑脫點，看透瞭這個社會的虛偽，世人的強勢，最後悔的是帶瞭兩個生命來這個世上，父親曾說過，人各有命，認命吧，我能做什麼，我可以放棄一切，遠離這個城市重新開始嗎，討厭自己的懦弱，不奢望別人會來關愛我，不奢望別人會來理解我，我隻求讓我一個人安靜過下去，討厭一切的嘴臉……我恨你們，恨所有的一切
如果我死瞭，別為我哭泣，別為我悲傷，就把我火化，然後骨灰撒大海。我不需要吊唁，不需要任何人為我哭地肝腸寸斷，我的死去，是順其自然的，是不留遺憾的，我死去前，一定看完瞭我要看的風景，和所有我的朋友和親人好好告別。我不需要墳墓或者墓碑，我不想讓這個世界記得我來過，人間不值得。
最近總會在有一些想法飄在腦海裡，如果我死瞭會不會挺好，坐車會想來個車禍就好瞭，走在路上想著來輛車撞過來吧，看微博別人的意外死亡想著如果是我就好瞭，我死瞭會不會好一點
如果我死瞭，一定要把我的骨灰撒在學校，器官捐獻給那些有需要的人
開車開到一半生無可戀是什麼感覺？就是我甚至覺得生命隻是浮雲，一路在危險駕駛的邊緣試探。想瞭很多，在一個個算如果我死瞭有幾個人會為我流淚，結果好像並不多。
生活真他娘的難活，如果我死瞭，會不會就此一切結束。
如果我死瞭，你把我的骨灰帶在身上，碰見壞人你就揚出去，讓我最後保護你一次。
你們有沒有試過吃東西把整個胃都填滿不留一點空隙的那種走一步就會吐出來的感覺如果我死瞭就是撐死的
我到底做錯瞭什麼？你們要這麼對我？如果我死瞭我的孩子怎麼辦？我真的不願放下我的孩子。
如果我死瞭，請在我的墓碑上刻：躺著真的很舒服。
總有一種感覺，自己會突然間死去。不過我可不舍得死，下個星期的番還沒看。如果我死瞭的話，大傢不要難過才好呢。我曾問過天上有沒有門，沒有瞭，天上隻是雲。我曾記得那時酷愛流淚，也沒有瞭。我曾記得他們一直要我努力，也沒有堅持。我曾記得愛我的許多人都離我而去。如果真的死瞭，會很遺憾，會讓很多人傷心吧。不過時間長瞭總會忘掉的。這世界那麼危險，萬一我就死瞭呢。如果快樂很難，就祝你平安。
可以不結婚嗎？別人的幸福從來與我無關。我什麼時候能過正常人的生活?如果我死瞭，應該對這個世界也沒有影響吧！
如果我死瞭，我希望愛我的人不要哭泣，在我火化的時候能把我的頭枕高一點，我有強直，我已經挺瞭一輩子瞭，我不想再挺瞭。
我以為要撞上去瞭，當時腦袋裡面在想怎麼辦我該打給誰，還沒想出來結果，很險被我剎住瞭，現在想來真是後怕，如果我死瞭會怎樣，好像其實也不會怎麼樣
我在想，如果我死瞭，是不是會好一點，真的是很客觀的說，我覺得，如果我不再存在，身邊的人，會比現在快樂很多
如果有一天我們傢人都死瞭，是不是就不用再跟姑姑生氣瞭，如果我死瞭，是不是我也就不用忍受這些瞭，今天還向著姐說話，她說我兩面派，我也覺得幹嘛要這樣，兩頭討好，我不說話就好瞭，我也想讓傢人都好好的，怎麼就那麼難，其實姑姑做的沒錯，姑姑寧願自己吃虧都願意大傢都好，姐太不成熟，怎麼就跟姑一點都不像，怎麼都不理解姑，我也不知道怎麼辦，我隻能選擇逃避，身體上的疼痛根本不算什麼，發燒又怎樣，一點都不算什麼，我輕描淡寫隻說自己嗓子疼，我也是不該說，我根本不是為瞭那幾盒藥，我隻是不想讓姑說咱這都有還去別人那拿幹什麼，說實話我是不願意去的，我害怕你們因為那點小事吵架，我想逃避，就讓姐說的這麼忘恩負義我也沒有辦法。
如果哪天我死瞭的說說
如果我死瞭，在死之前會註銷所有電子賬號。既然死瞭，那麼就得毫無蹤跡可尋。若死於意外，那麼隻能又麻煩朋友幫忙瞭。
今天心情很不好，睡覺的時候問樂樂，如果我死瞭你怎麼辦瓜澤網，樂說，你死瞭我就哭死瞭，因為你是我最喜歡的人，你死瞭我也死瞭，我就又可以見到你瞭，你死的時候不要用刀，那樣會很痛苦，慢慢老死吧，我就還有很長很長的時間可以見到你，你老死瞭我也就老瞭，我們身體內就會生出一個全新的自己，你還是我媽媽，我還是樂樂，我們還可以在一起……瞬間淚奔，對不起兒子，媽媽今天打瞭你
如果我死瞭的話，就把我埋在你傢門口吧，運氣好的話，你摔倒瞭還能擁抱我一下下。
心絞痛，在路邊淚如雨下，兩三年的感情難道真的就這麼容易被翻過去，才分開兩三個月不到就找瞭新的人。再想想這過去的一年多，除瞭剛開始在一起那段時間，已經太久沒有感受到他的愛。難道一直是我在自欺欺人，真的就這麼著急找新男友來替代我嗎？如果我死瞭呢
如果我死瞭是不是你們就能醒悟？就能正常一點？而我就能解脫？
很多時候很多話，說之矯情，不說憋屈，所以不知說還是不說，不知開心還是鬱悶，做人真累。如果我死瞭，就做一隻孤魂野鬼吧，不要再投胎，做人太累，做小動物太危險瞭點。嗯，就這樣決定瞭。
我這段時間跟瘋魔瞭一樣，白天魔道晚上做夢也是魔道，大結局明明是甜的，心情卻還是很難過，看瞭一遍又一遍的原著，看瞭幾遍動漫，別的小說電視啥都看不進去，刷微博也是來魔道超話，還想著如果我死瞭會不會變成走屍遇到忘羨～我可能沒救瞭吧……
我一直再說，如果我死瞭，一定是過勞死，但是沒有人相信，如今身體一天比一天累瞭
愛你如生命，如果我死瞭，她怎麼辦？
心裡像貓抓的一樣，坐立難安，這這那那的，心亂如麻！哭啊也不是，惱也不是，恨也不是，離開也不是，不離開也不是。真的想離開這個世界，如果我死瞭，你會不會後悔？也許會也許不會吧！真的好無助
我小題大作，都是日積月累的怨氣，我想這樣嗎？！我不想開開心心、健健康康嗎？我受不瞭瞭！如果我死瞭，那都是被生活逼的。
我今天給我媽說：如果我死瞭，你要怎樣？我媽說：我也會去死，我能接受嗎？我心裡又哭瞭一遍。可我不能哭出來，我要在我媽面前堅強。從今以後都要堅強，要有擔當。畢竟或許時日真的不多瞭！
睡瞭，再這樣，就不能健康的陪伴妞兒長大瞭。過幾天，給大傢講個故事吧？關於相愛，背叛，絕望，救贖，奮起的，俗套的故事。我怕如果我死瞭，真相就永遠永遠淹沒瞭。對啊，你過得不好，我才能過得好啊！
如果我死瞭，肥仔怎麼辦。隻有這個念頭撐著。我真的還不能死。