一次次讓周圍的人失望對父母的承諾全都成瞭空頭支票。然後希望從父母那裡得到原諒與理解過後隻會安慰自己比上不足比下有餘天無絕人之路。這種模式循環下去永遠就是廢物一個吧。
四十二年後，浩介才得知父母當年的遭遇。他以為即使他不一起逃，他們也會繼續逃離。因為對父母的失望，他選擇瞭離開他們，並一直為自己的選擇而暗自安慰，覺得自己的幸福人生都是自己創造的。
我很多時候在想，這兵荒馬亂的兩年，如果對父母坦誠相告，我是一個多麼讓人失望的女兒。今天因為我犯下一個錯誤，徹底很崩潰，但是我不能，於是冷靜下來在這個結點和盤托出。很多種結果我都想到瞭，歇斯底裡的指責，斷絕關系的威脅，失望的涕泗橫流……我隻是沒想到我最嚴厲的父親表現得那麼平靜。面對這種平靜突然就忍不住眼淚瞭，熬瞭這麼久，從好多年前他決絕地離開，我好像再沒有為他哭過。這麼多年我愛過他，我也恨過他。今天才懂得，為人不易，為人父母更不易啊。
煩死啦，父母對弟弟的學習失望透頂，弟弟自己對學習表面上也不是那麼上心，對父母很排斥。不過，我相信弟弟，都知道學如逆水行舟，別人怎能輕易體會到倒數第一的逆襲之路的艱辛與不易呢？尤其是在頂著巨大的誤解，質疑與嘲諷的情況下。缺乏理解，少瞭信任與鼓勵。。。。。不管怎麼說，我挺你！
22年瞭，爸爸媽媽，外婆含辛茹苦給我養大，為瞭的是讓我成為一個對傢庭，對長輩，對父母盡孝的人。可是這些年我的所作所為，卻讓他們一次次對我失望透頂。
1988真的太太太好哭瞭，看善宇躲在外面吃媽媽帶的晚飯忍不住跟著音樂掉眼淚，看金社長冰激凌化掉失望的樣子也忍不住，裡面所有人都善良，父母對孩子，孩子對父母，還有阿澤輸掉圍棋那段，大傢來阿澤屋裡嬉鬧逗笑阿澤，真羨慕從小一個胡同長大的這群人啊，有這麼一群朋友可真好哇。
多為未來考慮一點就會多失望一點。於我而言，對父母最好的孝心是陪伴呀。你有你的理想和事業，我有我的小愛和大世界。回傢倒計時4天～
日子就隻是因為你那對我的一點點好而繼續，我寧願選擇放手，工作的不上心，看孩子好像你的施舍，對父母的不關心，對你我失望透頂，你還把著說對我好，好要持久，一點點的恩賜就拿來說一陣也算你心理強大。再見吧，告別過去，雖然以後得路不好走，總好過和你在一起
人生就是這樣你迫切想得到的東西你永遠也得不到之前我看瞭太宰治的書反觀現己實為狼狽當我有瞭孩子我不會跟我自己的孩子說以後我帶你外出旅遊以後我帶你去學鋼琴以後我給你買你想要的東西以後的以後不存在的當孩子聽瞭父母的話後她們已銘記於心有朝一日期望也隻會變成對父母失望。
每天夜裡都會驚醒兩三次，看看時間，看看窗外。有時候會夢到上學的往事，有時候會夢到最近的人和事，沒有無緣無故的恨，也沒有莫名的生氣，所有都是對我的失望吧。努力學著不發脾氣，對父母多點耐心。時光如蒼狗，歲月如流水，突然發現他們也老瞭，白發越來越多，皺紋越來越重，但是對子女的愛依舊濃厚。
對父母的愛、等待、渴望、失望，以及叛逆的種種反應。
還會生氣，說明對父母還有期待，嘴上說，失望瞭，可心裡還是會渴望愛，但我知道這一生不會再有瞭，認清現實，睜開眼吧。
有時候的某些心情果然不是靠理智能消解掉的，心裡的各種情緒，各種糾結像一團線一樣，糾結纏繞，對人性的失望，對未來的迷茫，對父母的恨與愛，對自己這種生活的無助，心裡一直在想著就這樣自己過著吧，讓他們離開自己的生活，可是自己過著有什麼意義呢，沒有他們你自己活的下去嗎？現在的自己算什麼呢？哎，就這樣吧。
今天很難過，明天很難過，今後不知道什麼事情才能開心起來。對傢庭的失望，對孩子的自責自己無能，對父母的心疼，不知道如何是好，隻希望早點結束這些旅程。
心煩意亂，看力哥大大的挫氣！偶爾會想哭。不開心，很多事，不曉得怎麼解決！對父母或許不該用失望這個詞，但是，真的挺失望！
不抱希望就沒失望，我還是對父母抱有要求，所以才會心寒，其實孤兒要比我好，至少沒有不負責任的父母，連敷衍的表現都不願，越長大越明白就越心寒，小時好啊，小時不懂那麼多，說愛就覺得好，大瞭就知道瞭。把自己當個孤兒可能要好一點。真的，我若是不抱希望那所有的施舍對我來說都是好的，至少不會心寒
如果有一天，所有的人都催我找對象結婚的話，要想想今夜，今年留下的眼淚，湊合搭活過日子的婚姻，不僅帶來的是伴侶的失望，更多的是作為子女的失望，無助，以及對父母的怨。是否在未來我可以做主自己的愛情，自己的婚姻，沒有感情的婚姻，又能走多遠，即使走瞭很遠，中間又摻雜瞭多少怨與淚，這樣的婚姻我不接受，我也不會要的。
但是下決心之後，又多瞭幾份愧疚，對父母的、對我自己的，沒法跟爸媽交代，加上之前讓他們失望的事，我不知道再怎麼解釋才能讓他們釋然，也不想讓他們心疼。
對父母的失望不止一點半點，估計已經累積到，盡量避免動感情的那種程度瞭吧。二十多歲依舊不長記性的我，要徹底明白，這種態度不叫愛
總是無限的消耗別人的耐心和關心，不懂得珍惜和感恩，直到別人失望甚至心寒。尤其經常對父母這樣。
從懷孕養娃，開始對父母之愛感覺失望。曾經辛苦養大我們，為何現在這般無視我們的委屈？所以現在及時有不開心，也不願意再與父母說瞭。
無時無刻不在後悔自己的出生可以的話一切都終止在那個肚子裡頭就好瞭為什麼呢這是我最後一次對父母感到失望瞭。
一個對生活無望的人，足以讓身邊的人失望透頂。糟心呀，對父母的虧欠何時才能理解
即使對父母很失望，也要耐心陪伴，或許這樣會讓我身心疲憊，得不到好的對待，我也願意，因為他們是我獨一無二的父母。很累很困
我的自我剖析是我對父母感到失望憤怒難過，是因為我對他們仍然抱有期望，這有點像那些在婚姻中不斷自我催眠的女人，區別是伴侶可以再選，父母是不行的，即使斷絕來往他們也能去法院告你要求你贍養。有些父母呢他們不是不愛你，他們隻是更愛自己更在乎自己，裝兩天好父母，隔幾天偽善的面具就撕扯掉瞭，露出醜陋的現實，現實總是殘忍的。其實人隻有自己才不會讓自己失望，寄希望於任何人都會感到失望的。等我哪一天再也不對父母抱有期待瞭，那一定是我能夠完全擺脫他們瞭，也不需要再見面。
原來覺得愛一個人就是掏心掏肺的對他好，不管他是什麼樣的，有錢沒錢，好人壞人，我不在乎，我有精力，我有無數想法可以付諸行動，十幾年折騰，我累瞭，不想再這麼沒心沒肺下去瞭，好累！好冤枉，好心塞，好失望，好心寒……以後，隻有對父母好，對孩子好才是正兒八經該做並且永遠不會讓你後悔的事情！感覺我懂的太晚，心力交瘁瞭有點；但希望也不晚，畢竟人生幾十載，任何時候下定決心瞭都可以改變航向！加油，2018的婦女同志！！！
對父母失望心寒的說說
當你識世的時候，才會知道每個人都有苦，你隻有在深情的時候才會說出，不是我們這些孩子不懂事，是我們太懂事瞭，懂得父母的不容易，知道生活的艱難，有時候想做些讓父母欣慰的事，卻力不從心，讓他們失望，；也有時候自己生病，委屈不會對父母說，怕他們擔心，也不敢對喜歡的人說，因為我在你面前永遠是堅強的，這樣餘生，我才能給你我的全部，可我又是多麼希望你能在乎我，我沒有對你說出我的不容易，但你發現瞭，願意陪我，鼓勵我，安慰我，也許這就是生活的動力，未來才剛開始。
一位父親當街打女兒母親卻無動於衷，一句“你不是我爸”，哭喊出的是作為子女對父母的失望，一個響亮的巴掌，打碎的是父女間的親情，這一幕看的我是心驚膽戰，心寒的很…爸爸說，他一定會讓我離開你，親愛的，我不是對那對父女的行為感到害怕，而是我害怕有一天我也會有這樣的一幕…
說“世界上隻有父母最愛你”可是也總有失望的時候。你們什麼時候對父母最心寒？我是剛剛，考完回傢聽到母親和舅舅打電話說:“平時就考成那種樣子這次還會考多好哦……”突然就覺得，我長大之後就不會再回來的決定是正確的。
我啊，對父母的恨和失望，已經到瞭一個頂點瞭呢。太壞瞭我。壞孩子。
原來覺得愛一個人就是掏心掏肺的對他好，不管他是什麼樣的，有錢沒錢，好人壞人，我不在乎，我有精力，我有無數想法可以付諸行動，十幾年折騰，我累瞭，不想再這麼沒心沒肺下去瞭，好累！好冤枉，好心塞，好失望，好心寒……以後，隻有對父母好，對孩子好才是正兒八經該做並且永遠不會讓你後悔的事情！感覺我懂的太晚，心力交瘁瞭有點；但希望也不晚，畢竟人生幾十載，任何時候下定決心瞭都可以改變航向！加油，2018的婦女同志！！！
近幾日心煩意亂，焦慮、失望、心寒。回想近些年一直讓自己活得真實，腳踏實地，對父母多盡心多陪伴，對兄長盡孝心不比較，對工作盡職盡責，對傢庭忠誠、負責，對孩子近全部的愛…突然發現沒瞭自己的時間！想歇歇
“我們每個人曾都是孩子，每個孩子最依戀的就是自己父母，當一個孩子逐漸對父母冷漠、寒心，那一定是經歷過太多寒心和失望，逃離乃至決裂是情緒壓抑的最終決堤。”
原生傢庭對人的影響真大啊，我特別希望我以後的另一半是一個在和諧幸福的傢庭氛圍中長大的人。感覺有這樣的成長經歷，他的性格一定也會很溫柔樂觀。至少讓我在後半生體驗一下幸福傢庭的感覺呢？最重要的是不想讓我的孩子也從小對父母和婚姻失望。
隻有失望，對父母，對朋友，對生活，對工作，失望透瞭。沒人在乎你的感受，對於他們來說，你曾經的關心和安慰都是應該的，當你需要的時候，他們總說自己太忙瞭。