每天從夢裡醒來，我都很努力的告訴自己！你已經走瞭，再也不會回來瞭！我們之間再也不可能瞭！我能做的就是不去打擾你！可是還是沒有辦法停止對你的思念！
每次都是睡到一半夢見你然後就再也睡不著一個人一直哭一直哭，看見瞭嗎，我很想你可確能忍住思念再也不去打擾你也不讓你知道我過的一點都不好，我想你可我永遠都不會告訴你。
有個人你很愛但再也不可能瞭，你離開瞭一個多月，我唯一能做的就是永遠不去打擾你，再不能在你胸膛睡著，再不和你交歡，那曾經的親密無間，隻剩比陌生還陌生的我們，姿姿你很好笑！我相信你適應力很強，你和他的一切隻是場夢！晚安，自己！
想要的多失去的也多我決定再也不去打擾你就這樣從彼此的生命裡消失似乎也不錯你有瞭新的開始我繼續著我的生活隻是我不在等你瞭放下所有的想法做回那個純粹的自己隻是希望你不要變成我曾經所想的最壞的樣子。
你有話再也不會跟我說瞭，忘掉你的日子很難～我會努力不去打擾你～
對不起，上次你說過那些話之後我是決定再也不去打擾你的生活的。對不起，我還是不爭氣的來打擾你。它是我心中的寶，是傢人，是一條生命，送這個字，實在太刺眼。但是我太自私，看著我媽連著三次在我面前忍不住眼淚，我真的好自責，哪一個我都不能不想失去。對不起，謝謝你。
我會每天都按時睡覺，按時吃飯。戒掉和你在一起時熬夜的習慣，不喜歡孤單的陋習，安心的等待著下一個人的到來。學會把那個不適宜的自己偷偷藏起來，再也不去打擾你。我也發誓不會忘記你，正如河流對山川所造成的那些改變，日月累積。可時光不會等我也不會等你，我隻有一直往前，才不會被你忘記。
曾經最親愛的你，你還好嗎？我告誡自己不去打擾你，最好的告別便是再也不要聯系。
今天我在網上認識瞭一個新的城市——林芝，你知道嗎？它就在我們都向往的天堂西藏，最重要的是，城市的名字跟你名字好像！如果將來我如願一個人生活瞭，我打算就去那裡終老，每天想著你的名字，但是，再也不去打擾你…
感情的世界就是這樣，有很多往往是一條單行道，愛到傷痕累累再也沒有力氣，我不知道這是不是死心瞭，我隻知道我現在應該盡量不去打擾你，你可以盡力如果你想過的生活，去愛你想愛的人！
從此以後我們便是陌路人！你我在無交集，我也會克制自己不去打擾你、祝你幸福！再見便是再也不見
是呀，愛情裡，最重要的就是陪伴。在我們最需要彼此的時候，我們都不曾陪伴在彼此的身邊。當時你不願提起，我不願問，到最後我們終將成為陌生人。我想我能做到再也不去打擾你。再見瞭，青春時代最美好的愛情
我想終究還是失去你瞭你也不會再回來瞭難過傷心我都扛著再也不去打擾你愛你怎麼舍得讓你煩惱放你走是我唯一能為你做的事。
你說你打開過無數次對話框又默默的關掉，因為你知道，你能給對方最後的愛，就是再也不去打擾。
強忍著不去打擾你，不知道自己還能撐多久，心好痛，這輩子估計再也不會有交集瞭。好想你
你特麼又給我穿小鞋，我有那麼讓你討厭嗎，不喜歡我也不要這樣好嗎？我賤好吧，我以後再也不去打擾你瞭好嗎？我再去找你我就是狗！
從此以後，就這樣默默看著你，再也不去打擾你，哪怕你另尋新歡也在心裡祝福你，隻要你幸福就好！
等我攢夠瞭失望，等我無法縫補❤的時候，我就離開，永遠消失在你眼前，再也不去打擾你，困擾你，安好，你要幸福……
你要記住，當別人討好、喜歡、順從、在意……你的時候請你不要覺得理所當然~無可奈何、隨心所欲、不在乎、不在意、煩~…。是喜歡才追問。都要學會換位思考，等到有一天再也不去打擾你、找你、關註你，詢問你，哆裡哆嗦的時候你也許心裡多少會有點不舍~糾結，懷念。
不知不覺，已經第五個年頭，我在也不去打擾你，我再也不愛任何人。
想你啊可惜你也不在啊大概不會再打給你瞭吧有一天我會克制我自己再也不去打擾你你大概就保持這樣一通兩通三通都沒有在接那樣我就會放棄瞭吧。
今天看見你又一次刪我，我突然想起瞭三年前，時間過得可真快啊。如果她沒去當兵呢，你現在還會說那樣的話嗎，騙小孩呢啊。從你有對象瞭，跟你對象吵架鬧分手的時候才找我的那時刻起我已經不再相信你所說的所有話。我就是這樣一個人，你有喜歡的人瞭我就再也不去打擾你，說話算話。
一個優秀的前任，就應該像死瞭一樣再也不去打擾你，所以，你就當我死瞭！
放棄，再也不去打擾你瞭，今天是最後一次好嗎。堅強點，過去的就算瞭吧。2016再見，再也不見。
睡啊，我像一個迷路在樹林裡走不出的小女孩，從不膽怯，慢慢欣賞，看看歲月究竟要把我的思念帶到何處去。安，再也不去打擾你，卻永遠希望你幸福的你的娜娜。
今天，我們剛好認識瞭整整九個月，和你在一起的每一天，都有吵架，鬧的彼此都不開心，可我還傻傻的一直在付出，現在，我不想再堅持下去瞭，因為我看不到未來，得不到你一絲絲的溫暖與回應，下定決心忘記你，我知道接下來的日子會很難熬，我會不去打擾你，直到面對這一切的時候可以坦然一笑，再也不見。
走瞭好久好久終於把自己累的走不動；反反復復想著你寫的東西想著你的糾結想著你的不知怎樣面對……力走瞭這回沒有理由在見面瞭；你是不帶找我的；我也不去打擾你瞭；是我沒有資格；就像我朋友說的我們再也回不到從前瞭。我也不會在讓你糾結瞭。
外面下起雨瞭，就像我的淚，淅淅瀝瀝。。。我又喝酒瞭，我想自己給自己的心做一個瞭斷，今天我給你發微信瞭，我說，你抽空我們出來聊一下？我等瞭一天，直到現在，也沒有等到回應。我想，我喝點酒吧，再好好哭一場，從明天起，過自己的生活，再也不去打擾你，再也不去想念你。但是，我曉得，我還是會想你。我不是不愛你瞭，我是真的無奈，我婚無能，育無能，我能怎麼辦？
再見瞭!再見瞭！從今往後再也不去聯系你瞭。我對你的愛到此結束吧！一切的一切我不再去想象。，我成全你！不在去打擾你，也許這就是你想要的結局吧！你生病也不會去給你打電話，不在時時刻刻圍著你轉，我從經幻想著把最好的給你，把最好的東西給你，想和你有一個傢！坐下來想想這一切都是我自己幻想的而已，也許是我自欺欺人吧！就這樣吧!不想多少什麼瞭。你有你的生活，也有你的圈子！也許這就是你想要的也是最好的結局吧！再見！
原來你真的那麼狠心。把一切都忘得幹幹凈凈。本來想著再也互不相幹，再也不去打擾你，再也不和你聯系。這樣你好過，我也不會難過。可你為什麼偏偏還要出現，為什麼要在我好不容易下定決心刪掉一切你的聯系方式後又來加我好友。。如果這是你想要的，雖然我會很難過，但我也會接受，畢竟，這是我欠你的。
我大概真的也可以做到，再也不去打擾你瞭，祝你開心。
好久沒有通宵過瞭，明明這兩天都睡的很少，但今晚就是在床上翻來覆去的失眠到瞭天亮，你從我的世界路過，雖然逗留的時間不長，但很深。我可以克制住自己再也不去打擾你，但我克制不瞭自己不去想你。
其實，在畢業典禮裡見到你，本想過去打個招呼說聲拜拜，最後我還是忍住瞭。我想，不去打擾你，算是我跟你最好的道別吧。再見瞭，再也不見瞭。
雖然分開一百七十五天瞭，雖然分手瞭，雖然還是很想你，可是，我以答應我自己，再也不去打擾你！就讓我犯賤下去吧！
我們什麼都有瞭，可我卻沒有你瞭，我愛你唯一的方式，再也不去打擾你
嘿，曾經最親愛的你還好嗎，我告誡自己不去打擾你，最好的告別方式，再也不要聯系。我們相愛過，而這份感情，已經無關未來瞭，長期的習慣和日積月累下來的記憶，其實已經無關最初的怦然心動瞭，但我們畢竟也曾經深深的相愛過。讓人溫柔也讓人狂躁，我曾慢慢的擁有你，也曾慢慢失去你，我曾闖入你的生活，而後又不得不退出你的生活。這種變化，讓人手足無措，痛恨又無能為力，有時候人最怕的就是回頭看，我們也曾走過彼此心裡最深和最真的地方，感受過內心最炙熱的悸動，和最疼痛的傷口。
還有啊那個時候班裡人太多教室很容易悶就喜歡拿著課本去教室外面走廊上背書。那個根本就不學習的男生也拿著書出去陪你背書什麼話都不說不去打擾你。那種感覺真的好棒啊恐怕以後再也遇不到那樣單純可愛的人瞭
離開你的第92天！簡單來說日子並不是那麼好過！我是有撕心裂肺得找過你！隻是後來不是因為我不夠喜歡你，是因為再也沒有同等多得勇氣去找你！愛情從來就不是一件太需要自尊得事！我做到這些似乎又算不瞭什麼瞭你離我越來越遠！可是一想到再也看不到你瞭，我還是會難過不聯系你不去打擾你畢竟已經失去瞭
就讓我將這份喜歡藏在心底，從此之後再也不去打擾你，或許這才是你最希望我做的。感謝你曾帶給我的一切，多想回到過去，但我知道一切都已經回不去瞭，奢求太多，會連現在所擁有的都失去。
對不起再也不去打擾你最愛的是你最不想打擾的是你。夜深瞭讓我抽顆煙吧。
其實講實話，我洗衣服的時候我就想我不想這樣一直丟人下去瞭，我再也不去打擾你瞭，我想瞭很多氣話，然後看你回我十個贊，我突然就又想等下去瞭，我明白那十個贊你隻是還我的，嘿嘿嘿，我一直沒死心可能就是因為你沒做的很絕吧，還因為我一直想的多的緣故吧，你可能懶得刪那幾條留言，我就會想成你還舍不得刪，我可能也明白但是我還是願意相信你舍不得，就這樣我一直放不下去，很可笑吧。
再也不會去打擾你瞭的說說
好像把二十幾年積攢的勇敢一股腦的拋瞭出來，真怕你會討厭我，可什麼目的都沒有，隻是控制不住的想為你做些什麼，讓你覺得這個世界仍是溫暖的，再也不要冷冰冰瞭，以後我會盡量不去打擾你，你一定要開心，希望會有好多好多好多人心疼你。
眾裡尋他千百度，暮然回首，那人卻在燈火闌珊處，而我也剛好一直在那裡等你…力的作用是相互的，愛也是，以前總是我虐你，現在換我瞭，因果循環。。。其實我以為的不喜歡，其實沒想到，你早已在我心上，可是我卻無法再去對你說我願意，因為我能給你最好的就是再也不去打擾你……時間是治愈一切的良藥，希望我能放過你，你也能放過我…
你的一天似我一年這麼長，今天，我也有很多話想說，可是你不給我機會說，生活在兩個世界的人本就不應該產生感情，在我看來你那樣完美，我隻能靜靜的看著，以後我就靜靜的看著，再也不去打擾你精彩的人生。
深夜，穿上冰冷的衣服，悄悄的選擇回來，這裡讓我心安，這裡有你在，有你的味道，有你待過那種抹不去的氣息，隻是再也不想遇見，我怕會忍不住要流下的眼淚……我怕對你又一次心軟，又或許怕打擾你，還有你的傢人，我本無心傷害，最後一發不可收拾！你讓我感到無法呼吸，讓身邊的人一個個的離去，如今隻剩我一人！在我心裡從來沒有怪你，無論怎樣，曾經待你如親人！那種感情不可辜負…就讓我默默承受，無需多言！
去年的這個時候，還沒放下，新年第一天還找瞭朋友轉送我的祝福。又一年過去瞭，終於放下瞭，再回頭想想，其實也不是什麼大事，可是當時就是很難過，仿佛天崩地裂，失去瞭整個世界。那種為愛瘋狂今後應該不會再有瞭，也不希望再有。2018，祝好，再也不去打擾你瞭！
明明你我同是感情的受害者，而你卻要一次次聽我訴說，或許每次我的話語在你已平靜的心裡又掀起波瀾，你默默的在我背後守候著，告訴我，後悔瞭就回來吧，我一直等著你，我真的很感動，再也不去打擾你，是我唯一能做的，看到你以後幸福的時候，微笑著送上我的祝福，告訴你的她，好好珍惜你，好好愛你。
若與你終生不遇，我何來徹夜未眠。離開我你覺得很慶幸，你沒想過我會哭泣，每當我淚流滿面的說，此生再也不去打擾你，可沒人知道這一刻我真的很想你！我再也不去看你瞭，我忍住所有想念你的悲傷，與淚共眠。此生與你無緣，我們錯在相見，願我們來生不要再相見，因為你從來不曾愛過我，所以你才走得輕而易舉，世界上並沒有多少人像我這樣義無反顧的愛你，這一份神聖的愛就讓它死在思念裡。。
看瞭致青春二。想起瞭那個夏天，那年的公園，錯過的路燈。對不起，是我錯過瞭你。再也回不到當初的那個季節。現在的我偶爾還是會想起你的名字，甚至你的名字會在我的腦海中徘徊很久很久。我知道你已為人母，我也做到瞭當初離開你時的諾言，再也不去打擾你。希望你也要做到幸福永遠
雖然還是會想你，可我再也不會去找你瞭，因為我說過再也不去打擾你，以前不是我不愛你，是不知道怎麼去愛你，希望你也像我一樣在想你。
還有什麼比這……更讓我心痛呢？一切都是為瞭你，再也不去打擾你瞭，你和她好好在一起吧！
《忘記你需要多久》我單曲循環瞭很久紮心歌曲，嶽嶽我這次就是這樣瞭，再也不去打擾你瞭，我很累。
我能做的，可能隻是再也不去打擾你的生活瞭，原本想默默的再關註著你的生活，可是一切都沒有解釋的機會瞭，也都不用解釋瞭，我如今唯一能為你做的隻能是不再打擾你理想中的生活吧，和理想的人過著幸福的生活。
沒關系，誰讓我那麼喜歡你，所以即使你刻意躲著我我也當做你隻是沒空見我。我終於再也不去打擾你，當初的滿腔熱血遇到如今的一盆冷水，我可能再也不會趁著所謂年輕去瘋一回，我瘋不起
哪怕是讓我默默關註你以後的點滴，你過的好不好，再也不去打擾你新的生活。
如果某一天當我能放下你那一刻開始，我想隻要是能聯系得上有關你的，我會刪得幹幹凈凈，絕對不會像現在隻是默默看著你再也不去打擾你，我愛的那個人你永遠都不會懂我所承受的疼痛，此時我內心痛沒知覺瞭。
記住你隻需一秒，忘記你我不知道需要多久。每天都在想你，隻是再也不去打擾你瞭，你的世界應該隻是短暫的有過我，隻是那些天。。。不曾見面，我們亦不會見面，永遠。。。隻能把你忘記，錯誤的時間錯誤的你。
如果有天我真的從你的生活中徹底消失再也不去打擾你你會想我嗎你會難過嗎？
已經分別很久瞭，想想我們一起走過的五年時光，如今卻物是人非！！！如今也許我最好的方式就是祝福你不去打擾你，這樣也許對我們都好！！！！再也不見！！
二年之後，我們可能各奔東西，再也不會相見，我也隻能遠方的看著你，不去打擾你。