心裡總是會莫名的感覺不安的說說

莫名的想要逃離這個意外闖入的圈子，心裡滿滿的不安感………​

去醫院拿血常規跟乙肝五項的檢查結果，心情很忐忑……明明知道自己沒啥問題，但多少還是會有點害怕，看到醫院外邊裡邊來來往往的人，心裡莫名地心酸，過兩個月我就會每天都要面對這樣的生活，工作，同樣擔心忐忑與不安，但是還是會一如既往的做好我的工作，因為那樣的心情我在這一瞬間很有體會，會努力工作，會盡力有耐心地去為每一個內心焦急害怕的病人服務，這或許是我能做的最好的事……想做個努力的，可愛的人！

今天晚上心裡莫名有些不安，可能是手頭事情有點多，壓力有點大，也可能是今天表達瞭很多觀點，低調久瞭不習慣高調，生活從沒有毫無漏洞的時刻，但願問題能盡早解決，稍微熨帖一點……​

以結婚為目的的談戀愛，單純的為她好，想關心她愛他，保護她。每件事都是小心翼翼，她說她慢熱，其實我也慢熱，慢火熬出的湯更鮮美！不過我心裡總有莫名的不安，怕失去。​

下班瞭，卻煩躁不安，有種說不出來無力感，不想說話，不想動，什麼也不想幹，心裡很亂，莫名的好像是壓力又不是，從沒有過的浮躁，壓抑，喘不過氣一樣，總愣神，卻不知道想啥，對什麼好像都失望瞭一樣，冷漠瞭別人，甚至連對自己都提不起興趣，這是怎麼瞭？如何發泄，可悲可泣可愴。不負責任的說我想逃避，對不起自己，想長眠不醒……是不是都要經歷這樣的折磨呢，有想念的人也有思念的傢，可我對自己有點失望瞭。

心裡有種不安，好像被愚弄的憤怒，莫名抓狂。我需要的安全感…在哪？​

今天天氣超好，辦公室氣氛也很好，但是莫名的心裡就是有一種不安，仿佛點燃時有多燦爛的煙花，燃放後就有多麼大的落寞。​

不知怎麼回事，心裡有股莫名的不安，煩躁，不想上班，不想說話，不想打鬧，隻想安靜的一個人待著，睡覺。

心裡莫名的不安，總感覺會發生不好的事情，狗今天也特別異常，一直叫，像是有話要說可又說不出來，老天保佑！真的真的不要再有事兒瞭，我真的經受不起再任何哪怕一丁點兒的意外瞭……求你瞭老天爺！放過我們一傢吧。​

從一個傢跑到另一個傢，把研究生童鞋一個人丟下過二人世界，奇瞭怪瞭坐在院子裡心裡就是不舒服，有一種莫名的不安和不踏實，於是又開著車跑回去，然後一起溜溜噠噠出去吃瞭一頓飯，一傢人在一起的感覺真好！​

最近每天都會睡很久，今天心裡莫名的焦躁不安，夢見瞭銀街天橋，恍惚間又變成瞭萬壽寺的過街天橋，我坐在天橋上一直哭，即使在夢裡也知道自己是個孕婦，要控制情緒，可真的沒辦法忍住，我不知道為什麼我心底竟然還有這麼多的委屈。​

是天氣的原因嗎？為什麼心裡那麼煩躁不安，莫名的患得患失，莫名的失落，莫名的傷感……仿佛覺得青春的繁花似錦對我隻是幻影，似乎一時的激情隻如曇花一現……我開始質疑自己，明明連青春的小尾巴都已遠去多時，卻還想躋身青春的行列談天說地……是我錯瞭嗎？​

和平的時光，過上那麼一段，我心裡就會有種莫名的不安。事實證明，該來的你不要去攔。有人說，在中間要勇於承擔！對不起，做思想工作的能力，我還有待完善。想改一句影視名言“為瞭和平，向我開炮！”做一個‘清道夫’也不是頭一年。傢不和萬事哀；風欲停然心不靜！​

每次要回傢前和要出來前一晚都會莫名的不安，拿什麼才能安撫心裡頭莫名的空虛，就像此刻蹲在床邊而不知道要幹啥的我。。​

想知道這份匿名禮物是誰送的，心裡莫名的不安！​

心裡莫名煩躁不安，感覺要爆炸瞭。完全無心學習，如果繼續這樣頹廢下去，我該怎麼辦？​

一天結束，一整天心裡莫名難受莫名的不安，或許一天天下來總是會有特別反常的一些時候吧！當下午跟你以往快回來的那個時候就一個人坐在門外，或許當離開店內那吵鬧的音樂獨自一個人坐著總是能讓自己心裡慢慢的平靜下來！看著你以往回來的方向總是時不時的發著呆，總是跟個傻子一樣看著那裡！我知道沒有奇跡，我知道你不會跟以往那樣出現在那，可心裡的那份渴望總是讓自己看著那！就那麼一直坐在外面，看著人來人往，看著一對對拉著手，仿佛也看到我們，看到我們曾經也是如此，曾經我們手拉著手，我們十指相扣，我們一起在外面走著，我們一起出去吃飯！不知一個人呆瞭多久，看著天已經慢慢暗瞭下來，直到漸漸的黑瞭起來！其實自己知道，等的那個你不會在出現！可心中對你的思念，現在的渴望總是讓自己無能為力！看著一天又一天的過去，隻知道每一天已經習慣著想著你，習慣著一個人坐在外面，註視著你回來的方向！

失眠，離上一次似乎已經很久。我以為我已經開始釋懷，可那種莫名的恐懼不安總是能在一瞬間輕易擊潰心裡最後的那道防線，我就躺在黑夜裡，恐懼如同黑夜吞噬著我，眼淚不由自主地流，胸口的壓抑使我不能呼吸。我想歇斯底裡的大哭，我想瘋狂的尖叫，可我被沉入漆黑海底，也失去瞭所有掙紮的力氣和勇氣。​

未來，未知，無知，也無懼。可心裡莫名的不安和恐慌，情緒有些低落。難道現實總會和願望背道而馳？​

你的身份突然就從男朋友變成瞭未婚夫，似乎一切都已成定局，所以心裡感覺不踏實各種不安莫名的心煩…………​

馬上畢業瞭，心裡莫名的惶恐，糾結，不安，迷茫。不知道該怎麼辦好，傢裡人各種施加壓力，要我看公務員之類的書，但我個人真的不想去體制內（父母特別強勢）。因為一個畢業搞得整晚失眠，覺得整個人都不好瞭。

突然發現一個人靜下來的時候，心裡卻很慌，莫名地煩躁不安，3月份的事兒很多，回頭想想還有許多應該努力完成的工作，fighting，願3月所有的不快樂都能睡一覺就忘掉。​

昨晚的夢感覺有些怪怪的心裡很不舒服夢裡有些無助醒來後卻有點酸楚不知道為什麼心裡會有些許的不安不好的感覺莫名的滋生讓人無法平靜​

心裡有莫名的忐忑和不安，路始終是要自己走的隻是要選擇先邁哪隻腳而已，相信冥冥之中自有安排吧，不要想太多，船到橋頭自然直，沒有什麼過不去的，開朗一點，別怕，激勵一下自己吧。

真的要靜下心來多讀書瞭內心的浮躁引起瞭莫名的不安感覺每天過的很空虛想要坐在那認真寫字可就沒有動力心裡太雜瞭煩心事多心不從一。

很想讓你一直在我身邊陪著我或許這說明我很愛你離不開你然而你呢卻隻活在自己的手機娛樂裡要怎麼緩解去改變心裡莫名的焦躁不安是彼此都想證明自己還是不想去證明自己愛好幸福也好難過生活啊真的要這樣嗎​。

凌晨3點鐘的噩夢我承認又一次被嚇到，不知道這次為什麼，是一個夢中夢中夢，感覺醒瞭好幾次，最後的自己終於醒來，夢裡是鬼壓床，夢裡的夢裡還是鬼壓床，猛的一下醒來看瞭時間也才睡著不到30分鐘。睜開眼的那一刻沒有喊叫，想找個人打個電話，卻不知道打給誰，楞楞的看著天花板，心裡莫名的失落和不安​。

心裡每天莫名的煩躁，不安，壓力巨大，想著每個人的所作所為，恨自己沒有能力。

看著手機發呆，卻不知道該幹嘛，神情恍惚，心裡不安，莫名的難過，悲傷逆流成河。​

一瞬間，恍惚時光重現。坐在我身邊的男人的行為重復著許多年前的事情，我喜歡他，他卻在眾人面前對另一個女人殷勤有加，礙於眾人的目光，還是內心有所掩飾，我不得而知。我也假裝這是正常的。不知道這是不是，明修棧道暗渡陳倉之策。看著這一幕，心裡莫名的不安。為什麼會失去自信，為什麼我內心翻騰，卻得安然處之。人性之復雜，不是幾句話說的清的。自己的心有些茫然，懵逼狀態！沒搞懂這是為瞭哪般

心裡一股莫名的煩躁不安和焦慮難過，就是那種連世界都不理解的失望，不知道可以和誰訴說，沒有勇氣給最想的人說出，總是在勉強中麻醉自己，現在真的需要調養一段時間，平息易動的情緒和躁動。​

莫名地獲得瞭“特殊待遇”，心裡卻為評價機制感到不安。我是一天比一天認識到，這個世界變壞瞭。​

每當想起有關兵的信息，心裡都會莫名的激動與不安。激動你是一個兵，一個堅持自我的兵；不安我的幼稚沖撞瞭你，給你帶來精神上的麻煩。像我這樣的人，是不是不該擁有。抱歉，我又自卑瞭。願天下的兵哥哥一生幸福。

從18年元旦開始吧，我就覺得自己有點抑鬱傾向，但是也沒有到影響生活的地步。日常還是一樣過，但是心裡總是有一種莫名的不安。明明沒發生什麼不好的事情，可總是覺得煩躁。有時候很開心，可笑完之後心裡總是空落落的。情緒就像飄在半空中懸著，踏實不下來。而且自己都說不出為什麼會這樣。有心改善這種狀況，每天把事情安排的滿滿的，努力運動，保持良好的心情，可是安靜下來這種不安的感覺還是會存在。不知道該如何跟身邊的人講，無從說起。明明跟別人聊天，別人總覺得我開心的像個孩子，我的表現也確實開心的像個孩子，可是心裡就是難以平靜。我？怎麼瞭？我？為什麼會這樣？

心裡莫名湧上一股不安，把近幾周做完的事、要後續跟進的事和即將要做的事都捋瞭一下，覺得還行啊，又把這些事可能發生的壞情況設想瞭一遍，也還行啊，又把本子翻瞭一遍看看有沒有漏掉的事，也還行啊，一切正常啊。那麼到底哪他媽來的不安呢？​

沒能趕上過母親節，在給兩位媽媽打電話的時候，她們都說祝我節日快樂，因為我已經是一個準媽媽瞭，心裡莫名的感覺，有期待，有不安，有害怕​。

隱隱的感覺不踏實，每天睡覺都會覺得不安，雖然有輕松，心裡壓力也有放松，但是就是莫名的不安，沒有人會刻意做一些事情為瞭讓別人記住，但是有時候要放開一些可能才會有喘息的機會，隻希望都各自安好。​

心裡總是會莫名的感覺不安的說說

去爸爸媽媽那裡吃飯，吃完以後就走，爸媽給拿瞭一堆東西，生怕我照顧不好自己，心裡莫名的難過和不安。像是要離開瞭爸爸媽媽，我真的怎麼就那麼矯情！​

吶…每天半夜必醒的我，總是能在你的琴音中找到一種名為安心的元素！聽著你彈奏的旋律，心裡就莫名的心安，總是能一點點的抹去心底的惶恐和不安！總是能讓我穩穩的睡去，喂…晝夜夜大手子，能認識你真好！謝謝有你在！

時不時地就會想起，早就變瞭，早就不一樣瞭……心裡總是莫名地……失落……不安……無能為力……何去何從……​

你還是記憶裡的你，粘人又像個孩子。可我卻不是記憶裡的我瞭，我以為我會毫不猶豫的說我去面對，卻在真的需要勇氣的時候心裡莫名的猶豫和不安。也許你說的對，我該找個傢裡條件好，工作好，父母好，人品好，一切都好的，而不是去委屈自己。念安。​

有種莫名孤單在我心裡蔓延，它不明顯，卻足以讓我感到不安。

看著你獨自下樓，望著你獨自開車去上班，心裡說不出的難受，對你的不舍、對你的想念、對你的不放心都湧上來，莫名的不安、傷感。歲月把我們從成熟的個體變回成兩個相互依賴的孩子。

可能是我想得太好、可能是我太相信，所以才難麼聽不得半句泄氣話，心裡那些細微的變化，我都不清楚，我就是莫名不安，或許我已經沒有保護神瞭吧​

早上好我好想你。聽著外面的雨聲心裡有瞭好多感慨。想起和你幸福的時光。我好想你真的好想你。如果失去瞭你我該怎麼辦心裡好不安。莫名的失落好怕為什麼好想哭...​

不知道怎麼回事，不相信愛情，不相信永久，不相信忠誠，十年前的選擇讓我有瞭現在，到現在也不知道選擇的是否對，是不是早就後悔瞭？莫名的躁動，心裡很不安，怎麼辦，我不知道，不相信卻還向往，不相信卻還渴望，不相信卻還不願意去看透​

我每發朋友圈徐先森都會洞察出我的小心思，我的不安，他的關註度其實遠遠超出瞭我們交情，但是對於他的關心我心裡還是會覺得莫名暖心，最近確實很累，心累，累到我很多事都不想做，壓力很大，很想要有自己的空間，一切都會好起來，這句話隻有我自己知道有多虛，如果我不主動做些什麼，一切都不會好起來。

好幾年，我都有種心慌。說莫名也是莫名，非常奇怪，不知道什麼時候就會冒出來。冒出來心慌會讓我的心裡很不安。雖然不知道來由，但是我知道怎麼做會平緩心慌。比如：學習…​

不知道為什麼，雪衣心裡就是莫名的不安。“那奴婢先去準備一下。”​

今天莫名地焦躁不安，真的很難受，像有塊石頭壓在心裡。也很想發脾氣，任性妄為一下。最近剛剛到新的組上，一切都要從頭剛開始，一切都要從零開始，主管比較嚴格，慢慢來，不著急，我相信自己。​

雖然做好離職的心裡準備，下瞭離職的決心，但是隨著離開的時間越來越近，心裡莫名的有點惆悵忐忑和不安。

外面下著雨，心裡有一絲莫名的不安，昨日朋友問我到底是怎麼想的？我也在問我到底是怎麼想的？要結婚嗎？跟什麼人結婚？雖然老媽現在不在我面前提這個問題，但是我知道，她很想問我，我一點都不想回答這個問題，我也不想面對這個問題，可是早晚的事情。我究竟要怎麼辦？為自己還是為老媽？會後悔嗎？​

失眠夜，心裡的不安和莫名的煩躁真讓人頭疼！該如何是好，已經記不清有多少個夜晚都沒有踏踏實實的睡過瞭！​

自己心裡原本是平靜的，可是就是莫名的難過和不安，擔心會對不住大朱老師，擔心結果會讓他失望。

出去遊玩應該是件開心的事兒的，但是逛完看遍後心裡莫名地難過起來瞭，看著它們很可憐，被關在籠子裡被那麼多人觀賞耍玩，而它們不安的躲在角落裡。然後就想到傢裡的那隻狗瞭，來傢裡一年多瞭，天天也沒它出去遛彎曬太陽，在傢裡也很少單獨陪伴它，也難怪有時樓上去曬衣服它蠢蠢欲動的那個樣子哦，好像一定會帶它出去一樣，有時心情好會允許它一起樓上去一下下吧，它就像脫韁野馬一般，到處串，一眨眼功夫找不到人瞭，可能是悶傢裡太久瞭才這樣吧。養這些寵物還是需要耐心，沒有什麼準備就不能養它們，不能給予它們好的生活就不要養。

心裡一直有個安全界限，如果超過底線，會引起莫名的煩躁不安，所以就遠離禍源，心太敏感，所以拒絕危險。。。​

我每次深夜2點做大巴車回傢，心裡就莫名的傷感！在快要到傢的時候，我的心更是浮躁不安……在車上你聽到的都是：我快到瞭，還有20分鐘，你來接我回傢………​

其實，相比結果我更享受的是過程，心裡多多少少會有那麼一丟丟莫名的不安，雖然我也不知道這種不安來自哪裡……​