有時候總覺得做什麼都是錯的。不想去理也不行。真的非常煩。也許這就是考驗吧。真的非常的累，我又並不是什麼都沒有做。我真的很累，可是我又不想放棄自己。有時以為做瞭一些東西可以讓自己好過一點，其實都是徒勞。真的很累。說什麼都是錯的，其實也沒多少人相信你而已。
一生中過瞭半輩子瞭還在奔波，有時真的很累想放棄過自己一個人的生活，有時也想晚上睡下不要醒來就這樣一輩子就瞭解瞭，但是想想又不甘心又有些頹廢好像不是我的性格。
真的好累，又是一年瞭，在外漂泊瞭十幾年到現在也不知道自己夢哈時能實現，有時想想每天這麼辛苦到底是為瞭哈，還是為瞭自己心中的那個夢想還是別的，真想放棄瞭。
每次和陌生人打電話，內心都有點緊張。因為真的不知道說什麼，一點鋪墊都沒有。而且有時打瞭幾次，人傢都沒接，真的不知道對方想什麼。每次遇到這樣的狀態總是一籌莫展，有時真想放棄。我想還是自己找自己的出路算瞭，不能相信，希望寄托在別人身上。
你萌說一個真正喜歡你～愛你的男人會一周不理你嗎～甚至更長時間嗎～我自己都不相信～可是我喜歡他～我愛他～明知被騙～可是有時想放棄～可是又狠不下心來～畢竟自己付出啦～不想就這的放棄～有時也會因為他的幾句話就高興的不得瞭～
兩個月連續考試，白天上班晚上看書。有時自己真的很想看會電視，玩會兒手機，但是又想書都沒有看怎麼考試。10註會考試壓力山大從來沒有掉發嚴重的我開始掉發，11月稅務師考試，雖然稅務開始比註會考試簡單，但是記憶量大，有時真的自己很崩潰，很想放棄。但是又想自己可以繼續下去。
我的心裡世界充滿愛，但是我的思想裡太缺乏愛瞭。所以我不斷的尋找，不斷的流浪，是想能找到那個全身心給我愛意的人。我知道這很難甚至說隻有百分之一的可能性，每當迷茫看不到希望想放棄甚至想墮落的時候，告訴自己再堅持一下，再堅持一下，馬上就好瞭，以後會更好的。可是好累真的有時覺得心太累瞭，總一個人迷茫的不知道怎麼辦。
如何做到沒有壓力，輕松去做這件事。真的沒辦法，生活中的很問題，旁人的八卦，傢人的關心，等等。沒有那麼純粹，有時甚至想放棄。敏感得自己都厭惡自己。
有時，我已經抗不住瞭，真的想放棄一切面對，除瞭淚水默默流完，睡醒一覺，還是去面對，這些都是我的親人，也是我唯一的牽掛，為瞭他們為瞭自己，我仍需繼續堅持。我不想鼓勵自己，隻是默默的告訴自己：這就是命！
很多時候給自己立的目標聽起來看起來都那麼完美那麼高高在上，也覺得自己仿佛努力一下就會成功。太久的不努力時常導致自己稍稍努力一下就覺得已經拼盡全力。有時想堅持，有時想放棄，始終get不到能讓自己全神貫註的那個點，最近總是在提醒自己，現在不努力，以後真的就沒機會瞭。所以，我們共勉。
我不知道自己每天想什麼，很喜歡一個人可是卻不敢說，結瞭婚雖然沒結婚證，又沒生育能力，真的有時我好想放棄你去喜歡別人。
有富裕的傢庭，沒有特別的天賦，也沒有聰明的腦袋，想成功就必須付出血汗。可有時真的不想再承受這身體和心理上的折磨，想放棄自己，卻不想放棄這金色的年華和我的大學夢。還沒結束，怎麼能輕言認輸？下定決心，用悲壯書寫高考傳奇！
大學真的有好多無奈，有時真的想放棄，但有時又不敢，怕因為自己的懦弱，而誤瞭前程，深夜痛哭過完後，又在咬牙堅持！突然覺得自己好累啊！
一想到曾經最親密的人跟別的女人有親密的舉動，就心痛的受不瞭，身體累，心更累，有時真的想放棄一切，可是一想到放不下的父母，還有可愛的女兒，就隻能繼續忍受痛苦活下去，我是否要重新考慮換種活法，為什麼我竟把自己的生活弄成瞭這樣，後面還要經歷多少次這樣的事，真的不敢去想，也不想再經歷，是不是現在就該放棄，怎麼辦呢？
每一次的學習都是為瞭做更好的自己，最迷茫的階段一定不要迷失自己，有時心真的很累，到自己追求的不想放棄，加油。
有時真的覺得掙紮不下去瞭，快要崩潰瞭，好想哭，隻有在沒人的時候，我真的想放棄，可又不甘心認輸。我能夠控制好自己到如今已經很難瞭，精神煎熬思想痛苦，心理沖突我要是什麼都不顧及可能會好，不會如此痛苦，我必須走下去把自己要做的做好！
有時真的想放棄自己的說說
謝謝你，有時我自己也想放棄自己瞭，但老師一次次給我分析鼓勵我，真的很讓我感動。這個世界上有人願意聽我發牢騷不認為我是差勁的，我很感到溫暖……
每個人都會迷茫不知道自己從哪下手有時想放棄真的特別想不做瞭放棄瞭轉念想想那個你喜歡的人在乎的人比你還努力有什麼資格放棄呢？累死累活該努力還是要努力因為這不就是青春嗎！
可能就是憑著一個自己塗鴉的地圖在奔跑，有時也會懷疑自己是否真的活明白瞭。即使知道選擇比努力重要，但也不想放棄努力去空等一個選擇機會。無論抓得瞭這世間多少，我想都是生命存在的證明。
有時真的搞不懂自己，明明一切的一切都已無法改變，但仍舊還是不想放棄。有時我也想放縱自己，但是我覺得我還沒有那麼大的權利。
有時真的很累，很想放棄這段感情。可能是我自己看太重吧。。
突然有種生無可戀的感覺…總想活成自己喜歡的樣子，現在身體卻總是狀況百出…有時會真的想放棄…好累…好想回到當初的自己…
老公，我真的好累，渾身彌漫著膏藥的氣味，每逢過節倍感孤獨，我不知道自己上輩子幹瞭什麼缺德事今生那麼多磨難，我恨過你但更恨命運不公……有時真的想放棄一切，我太累瞭……
有時候覺得一個人在異地很孤單，想傢人的時候隻能一個人，好在有一個很愛我的男人在身邊陪伴我、呵護我，讓我覺得自己不是一個人，這輩子能夠遇見一個和爸爸一樣愛我的男人真的不想放棄，有時就想啊，如果兩個人從小都生活在一個城市就好瞭，這樣就可以不用離開父母，也不用糾結遠嫁瞭……
當再次面對人生的十字路口時，因為有所顧及……我卻不知道該如何抉擇？向前一步，是成是敗誰也不知道。我怕，怕自己選擇錯方向。在這個尷尬的年紀，不論什麼真的再也輸不起瞭……有時壓力壓得快喘不過氣來，眼淚是我唯一的宣泄方式。甚至，有時候想放棄所顧及的，去到另一個“極樂的世界裡”，就再也不用活的這麼累瞭！
可，有時，真的想偷懶，想放棄，想不瞭瞭之，但自己都咬著牙的在堅持，不為別的，就是不想後悔。
繁雜的社會說說，女人成瞭新一代鋼筋水泥，有時真的很想很想放棄一切，讓自己靜靜的躺下！
當你一直在努力想達到目標卻一直沒能達到，而當你想放棄時卻又有瞭點收獲，在這麼一瞬間的感覺是好累，身體累心也累，想哭的感覺，真的是不容易。有時自己也心疼自己內心的堅強，從懂事到現在的這個過程，很多事情都是自己在硬撐著走過來，隻有自己知道自己的不容易。
有時特別累的時候真的是想放棄瞭，反復問自己為什麼不回傢過安逸的生活，為什麼不隨便找個男朋友養著，為什麼不讓自己變的壞一點？可當我看著鏡子中的自己的時候，我就知道我自己真正想要的是什麼瞭。我不應該也不可以丟棄自己內心最簡單最純真的信仰，也不必為瞭眼前的生活狀態而試圖變成自己最討厭的那種人。現在的你可以沒錢沒權沒勢，但是你絕對不可以去欠你不想欠的人的人情，絕對不可以弄丟瞭你自己。會過去的，一切也都會好起來的，靠自己永遠不倒。
追求仁的道路上的確是任重道遠的，很多取舍，很多誘惑，不論黑夜還是白天都要走，不論前方刀山火海都要過。還要經常反省自己選擇的道路是否正確，有時還會迷路，要琢磨好久才走回來。真的沒有求仁得仁那麼簡單。我想放棄瞭，我的青春大半用在求仁之路上，可我的人生卻因此越來越曲折。我錯瞭嗎？錯瞭嗎？
職務多瞭，壓力也就越大，所要承擔的責任就越多。有時真的想放棄，但下意識的告訴自己不可以，你停瞭，自己幹出來的這番業績就清零瞭，咬著牙堅持。也許這就是所謂的生活，工作。