我想要安穩，你喜歡無憂無慮，你給不瞭我想要的安穩，兩個世界的人，註定要錯過。
你給不瞭我想要的未來，可是你並不知道我想要什麼啊，我隻是需要你的陪伴和愛。我要的隻是你啊！物質生活我可以自己給自己。
時間長瞭，人就會貪心...不想繼續維持，因為我想要再多一點的喜歡，可惜你給不瞭...
你我之間的距離是我想要依靠你的時候離我好遠，需要安靜的時候卻又牢騷滿腹！我想要的你給不瞭，不想要的也什麼都沒給！
所謂我想要的你給不瞭，大概就是我想要雙套袖，而你卻給瞭我件馬甲。
你說給我不瞭我想要的，有沒有問過我想要什麼，你給的我想不想要。
每次的矛盾總有根源，不能忍受才說出口，其實感情沒有絕對的對錯，我想要依靠想要肩膀可惜你給不瞭，你想要溫柔體貼我也做不到，或許就是不同靈魂在彼此磨合卻發現內心深處總有磨合不瞭的如思想。可是深愛哪能如此輕易的放下重新一個人面對未來，但是必須學會，這是成長呀，總要經歷經歷才會更懂的珍惜，才會知道自己想要什麼需要什麼，提高自己的眼光與情商克制不能忍受的，總會遇到適合靈魂的，在此之前隻需磨練積累深造。
夏天夜晚的微風散步在路燈下你問我想要什麼戒指還是香水我說呀我想要的你給不瞭
仔細想想你我的對話你總說你給不瞭我想要的，我想要什麼你知道嗎？性格相像處事風格類似，能想到的回答是同一個意思，想做一個好朋友僅此而已！這個機會都沒有，這幾天我也是很憔悴很憔悴！丟瞭一個朋友多瞭一個同學僅僅是同學。午安！你的快樂幸福就是我想要的！
我想要一個擁抱，可是你不回來，我要深深的愛，可是你給不瞭，我都是可有可無的。
我想要的你給不瞭，你給得瞭的不是我想要。
真的是感同身受，“把你的圈子收拾幹凈瞭，在跟我談戀愛吧”世界上的確沒有滿分的戀人，每個人在意的點是不同的，而我最在意的卻是他是否忠誠是否專一是否避免一切有曖昧的女性。不是你的不好，隻是你能給的不是我要的，我要的你給不瞭罷瞭。他對我很好很貼心也很耐心。接我下課也陪我上課，我想要什麼他都能給，他很會做人，對我傢人也很好，反正在別人眼裡你就是個完美男朋友的形象。而又有多少人能理解我的難受，我要的並不是他能給我多少，而是他能忠誠專一不花心就夠瞭，僅此而已，但他卻做不到，呵呵，可接下來的一切卻是變成瞭我的任性自負不成熟，我還能怎麼辦呢。就因為他其他方面都很好很好很好，他撩女生我就該忍受瞭，他不承認我是女朋友也該忍受瞭，他叫別人去他傢睡我也該忍受瞭，他心裡偷偷想著跟某個女生去旅遊我也該忍受瞭，他曖昧的女生數不清我也該忍受瞭，他瞞著我跟曖昧過的女生去happy我也該忍受瞭他明知道我介意這些他還是做瞭……怕是已經忍無可忍瞭。釋懷釋懷釋懷我該如何釋懷？今晚有個男生約我出去，我二話不說拒絕瞭，無論我現在是不是想拿這種方式去氣他，我還是拒絕瞭，“還是不瞭吧，我怕我男朋友不開心”這樣的話，如果換做是他，他會說嗎。很明顯，答案是“不”。一個人的性格是怎樣就怎樣，的確不可能再改吧哈哈。算瞭，順其自然吧，又一晚失眠瞭，到底是為瞭什麼呢
心裡累，都不知道該幹什麼。隻想靜靜呆一會，老公你還愛我嗎？如果愛我們結婚吧，我什麼都可以不要，隻要有你日子都是幸福的，你總擔心我要的你給不瞭，你知道我想要什麼麼？
別整天說我想要的你給不瞭我想要每天在一起這對你來說很難嗎？
請不要問我想要什麼樣的“人”，怎麼的“愛”。我能回答你的是“我不知道”（內心話：你給不瞭我想要的生活）
對待喜歡的人就是，我隻對別人好，就不對你好，我知道你要啥，就不給你，你就是一個神，你啥也不需要，不需要關心，不需要幫助，我隻要不開心就不理你，我想要什麼，你給不瞭，我就對你更加不好，傷害你。
你說，我想要的你給不瞭，我想要什麼，不就是陪伴嗎？
愛一個人是幸福的，是快樂的，也是悲傷的。你給不瞭TA想要的，又不能給TA一個承諾，那就放手。但是，我愛你，非常的愛你。所以我想要給你你要的，而我想要的隻是一個真實的你。我不敢奢求，也不敢幻想，隻希望問心無愧，隻是不知道你能不能給我這個機會。
因為很在乎，所以很珍惜。你真的懂我想要什麼嘛？也許這就是你對我的不理解，你給不瞭我想要的，那你還來奢求什麼？
你說你累我也很累我好想歇一歇你說你不好那好巧大傢都不好你說你給不瞭我想要的但是你從來都沒問過我想要什麼其實我很在意你不是我不喜歡說話隻是我想讓你認識一個更好的我很遺憾也很難過。
你給瞭我那麼多我卻什麼也給不瞭你。隻想聽你們拿到一位以後的謝謝而不是讓我們不要自責的謝謝。我並沒有那麼偉大那麼無私，想讓你們拿一位不過是我想要聽到更好的作品，想要看到你們的小分隊或者是solo。你們好卻不是所有人都知道原來還挺紮心的啊…
說的好聽不如做的好看。。人人都說你想要什麼我給你。。。。我想說我想要的很簡單一個字但是。你給不瞭我。。。。。我想要。
還有，我說瞭我想結婚瞭，我想要一個傢，你給不瞭自然有人努力想給我一個完整的傢。別費勁心思找我。
這麼多天，我還是這樣的想法，每當要談起婚姻大事的前一天，我總會考慮很多，想很多，恐懼著，我也知道自己內心的想法，雖然我也愛你，可在一起的時候並不開心，不幸福。你給不瞭我想要去跟你結婚的欲望，現在我要說結束，的確會傷害你，不說也會害我一輩子。
哥哥，我說我要的你給不瞭我，你卻非要說我想要什麼你都給我，可是哥哥，我現在很需要你。哥哥，要不我們算瞭吧，好嗎？我累，你這樣我很累。很多東西不是你給不瞭，而是你根本不想給。哥哥，我想有個傢，你能給我嗎？
因為很在乎，所以很珍惜。你真的懂我想要什麼嘛?也許這就是你對我的不理解你給不瞭我想要的那你還來奢求什麼。
當一切都看不清楚，猜不透的時候！唯有灑脫的放手！放下不屬於你的一切！我們就這樣，站在自己該站的地方，不要靠的太近！離你太近的結果，就是太傷人！我真的不知你心裡想的是什麼？總是給我點希望，又讓我失望！就像你說瞭你給不瞭我想要瞭！既然是這樣，請遠離我！
關於你給不瞭我想要的說說
已經是今天瞭，訣別的日子，訣別愛情，訣別愛著的你。我不知道我該怎樣，我不知道會說什麼，這都是我不想要的，可是我想要也是你想要的唯一和在一起，你給不瞭，我等不到。我不知道過瞭今天我該如何是好。我不怕孤單寂寞那些可以看看書就填滿的日子。我怕沒有希望度日如年的空曠。可是怕有什麼用呢，緣分到瞭，都累瞭。
你問我想要什麼禮物啊…我想要一個陪我穿情侶裝的男朋友吖…可是…他現在和別人穿著情侶裝，笑著談情說愛。我想要的你給不瞭啊。
其實就算你給不瞭很貴的東西我，可是每一次我想要什麼，你都會盡力的去幫我實現，我好好珍惜你，也請你好好愛護我。
我想要一個傢一個有安全感的傢，不是冷冰冰的房子。我想要的是一個溫暖的傢，我受夠瞭孤獨寂寞的日子。而這個傢你給不瞭我
想要什麼都看淡，可是可憐的是我隻是一個小女人，如果說不爭不搶我也不甘心，如果說心胸開闊我也做不到，如果說隱忍著等待日久見人心我等不起，我想要什麼我也不知道！也許隻是一個擁抱，也許隻是一句好聽的話，也許隻是個耐心的哄，你給不瞭。我也不強求，但是別指責我不夠好，所有的壞脾氣都是我對自己無奈的發泄一下而已，有些時候我都選擇失憶般的忘記不快的事情，好多時候我都選擇讓自己閉嘴不去辯論什麼？我太渺小，渺小到都不足已承擔任何事情，我不是怕累，是我心太小，一丁點的壓力都會讓我崩潰！我想把所有的事情都用最簡單的方法解決，可是我太軟弱，放不小的太多，就這樣無奈可憐的走著，我心真的太小放不下那麼多人的存在，愛我的對不起！不愛我的對不起！我愛的對不起！我不愛的對不起！恨我的你繼續！我恨的我放下！我會勸自己都放下！好好愛自己！微笑著走下去！給自己一個活下去的理由吧！
我借著別的借口灌醉自己，隻是不想再為瞭你而買醉，不是你不配，而是我太不堪。我想要一個完美的結局你給不瞭，你想要的未來我輸不起！
總之，今天能放松到徹底，然後好好睡到自然醒，很輕松。過去的終究是過去瞭，你把你想要的全給我瞭，你卻不知道我想要什麼，其實我也不能告訴你我想要什麼。現在我知道瞭...我要的忠誠你給不瞭，你給瞭你想要的，我卻不能給你寬容....一顆梨和一樹棗兒....以後再遇到愛情，要寬容...
該怎麼去形容五味雜陳的昨天。你突然不回我信息不接我電話冷淡地對著我，我仿佛回到瞭找不到你的日子。你懷疑我，我質疑你。我們又開始爭吵不休，誰也征服不瞭誰的想法，你在等著我讓步等著我屈服妥協，按照你的思路走下路。我在心裡苦笑，你給的愛真自私，一句為瞭你好，讓人無力去辯駁什麼。我想要什麼，我似乎什麼都不該要，當作木偶隨著你的意願擺佈就好。我是這麼倔強你一直知道。是我在誇大你對我的好對我的寵愛，或許過去瞭，是我一直固步自封的活在自己小小的圈子裡假想著這一切深厚的感情。一切都不存在，你也是我的幻覺。從無怨不悔走到心力交瘁，愛你太累瞭。我做不到偉大，你並沒有我想象的那麼愛我。我該何去何從……
物質，精神，這兩種在我覺得有一樣就夠瞭，我最需要的是精神，現在發現精神上的給不瞭，我換一種需要下物質，想瞭想物質你又能給我什麼，即使你給瞭，可那是我想要嗎？
我想要一個安穩的傢，你要確實繁華，你給不瞭平靜的生活，我隻能選擇歸隱。
我想要一個蘋果。你給瞭我一車梨。然後告訴我，你已經付出瞭所有努力，蘋果你真的給不瞭瞭。說那些有什麼用呢。你給我一個蘋果就都解決瞭。給不瞭就別說瞭。一別兩相寬。
你給不瞭我想要的，但你知道我想要什麼嗎?不喜歡就是不喜歡，你可以明說，不要把我的感情當作遊戲
你知道的吧，我想要安穩的生活，和純粹的愛情，你給不瞭我的，一個人挺好，外面下雨瞭，濕漉漉的天氣和心情，你說是不是因為骨子裡喜歡安靜，荷爾蒙拼命躁動呢，我可能是世界上最糾結的人吧，學不會好好愛自己，也不能好好愛一個人，這樣的我，我自己也不喜歡呢，我有點難過，大概因為突然下瞭雨，而我卻不能跑去擁抱你，不能勇敢的不顧一切的愛你，我老瞭，沒那麼熱情，也懶得幽默，我怕留不住的人不留就這麼走瞭，怕感情突然戛然而止，怕你給的溫暖散瞭熱，怕睡醒來什麼都不一樣，讓我好好呆著吧，在自己的世界裡，啥也別管瞭不好嗎。
我還是接受不瞭這樣的你，分開吧！我不可能一輩子和兩個人生活，清醒的你，喝醉的你，我想要一種正常的生活，你給不瞭就不要牽絆我，我的人生不應該被你踐踏
愛一個人真的很苦，我不想愛瞭，你的心我猜不透，也不想猜瞭，我想要那種恬靜安然的生活，可惜你給不瞭。我也想要那種驚心動魄的愛情。你也給不起。還是算瞭。
我想要奢侈一點的人生，你給不瞭我想要的，我也不會在你身上浪費時間。
保持距離挺好的，朋友就該有朋友的樣子，友情之上，戀人未滿，那叫曖昧，我不想要曖昧，我想要更多，但是你給不瞭，所以保持距離很好。
不要急著哭，不要急著埋怨自己。回顧一路走來的一年多，在一起的時候，百分之七十以上的時間，都是那麼快樂，那麼發自內心的人喜悅，小脾氣也舍不得撒。但是偏偏造化弄人，我們就是要經歷異地戀的考驗，而我們又都不夠成熟，能夠讓彼此安心，我想要多一點關愛，再多一點關愛，然而你給不瞭。
你要明白，你想要的，他現在給不瞭你，所以各自生活追求自己想要的，結局都是美好的，所以我們分開吧，是我對你還存在裡幻想，你已經不是從前的你瞭，而我想要追求的太多，你給不瞭。
在乎你不需要任何理由，不在乎你就有一萬個理由。比如，有比你更值得我在乎的東西，又比如，我想要個可愛的兒子或者女兒。所以，你給不瞭我的，我就一定不會給你，你給不瞭他的，他也一定不會給你。這是人性，不是較真，放誰都一樣。
不理解我的人，無需解釋；該刪除的人，不會留太久；你問我不為人、不為錢、不為物，為什麼，總之不會為瞭你所說的那個東西，因為我想要根本不會缺。唯獨愛，我缺，但，你給不瞭
突然才發現我想要原來不是你給不瞭的幸福，而是我想要有一雙翅膀讓我可以自由飛翔，沒有束縛，沒有煩惱，沒有壓力，我想要的一人一世界。
我想要平平淡淡的生活，倘若你給不瞭，那麼，我們還是朋友。
張大娘笑著收瞭銀錢，似乎突然想到瞭什麼，就看著顧九九道：“顧傢大姑娘，老婆子的兒媳婦兒最近孕吐的厲害，她身子單薄，好容易養的圓潤瞭一些，可是她這吃什麼吐什麼，這懷瞭孕的身子看著倒是和沒有懷孕的時候差不瞭多少，所以，我想要勞煩你給我兒媳婦兒開點調養身子的藥方。”笑一笑
不是我想要，既然你給不瞭我，我會選擇慢慢忘記。過去在一起的快樂，難過都可以成為青春回憶。誰的青春都不可能是最開始陪她的人，我的青春是。離開你，我也許三年，五年都不會找對象，再也許一輩子都不想結婚，讓我在重新接受一個男的，等於和死差不多。所以我隻有拼命的工作，拼命的掙錢，這樣我的生活或許會好些。兩個相愛的人不一定會結婚，但不想愛的兩個人也許會結婚，這就是婚姻。所以，與其我們兩個人現在這樣痛苦，不如分開。
你要的不是我要的。我給的不是你要的。你給不瞭的我想要。這之間獨立又不忽擾。相處的樣子好像也特別好。
經過這麼多事，忽然有瞭很多感慨。人都會慢慢成熟吧，你愛玩也許隻是沒有找到能讓你安下心的人，在一段感情裡沒有合不合適，隻有兩顆想不想要靠近的心。人沒有完美的，隻要願意磨合，那我們就可以長久。有句話叫做感情不應該是1+1＝2，而是0.5+0.5＝1，喜歡不是一個人的事。我想要心安，你給不瞭，當然分開也是最好的結果。每段感情都會讓人成長，這個年紀的感情不應該以玩玩的心思而進行，閨蜜說的對，“所謂的幸福，其實是看你的欲望是什麼？確定自己要走的路，找到願意跟你一路前行而不是拖住你不讓往前走的才是根本！勿忘初心”嗯……給彼此留個最好的回憶，拿的起放的下，不糾纏，這樣也是我對這段感情最好的解釋。人生若隻如初見，又何必悲秋畫涼扇呢。
從來你都沒在意過我的感受，從來你都沒有設身處地為我著想過，我喜歡什麼你不知道，我想要什麼你給不瞭，給的瞭也不願意給，我的心很痛很痛，你固執著你的固執，難道你就不怕我憋在心裡的火回過頭來報復你，罵我傻的時候其實我想告訴你，你真傻，多餘的我也不說瞭，咱走著瞧。。。
“老板，我想要一個河粉，你給我煮一半就行瞭，剩下的我晚上來吃。”可不可以這樣啊…我真的吃不瞭這麼多啊…
女強人不是我想要做的，而是生活所逼的，你給不瞭我想要生活，那我隻能靠我自已去爭取，不是我冷情，而是你給不瞭，我也確實看不到你能給我過上好日子，我無法忍受囉囉嗦嗦的人跟我生活，我受不瞭你傢的生活，我更加習慣不瞭你媽那重心態
如果一份愛情清貧，我想我一定會選擇無關愛情的但會保障我品質生活的某人，給我不瞭我想要的，我一定轉頭就走。我不想以後我在告訴你我想要某些東西的時候，你隻會說，乖，過些日子我漲工資就給你買。也許你是愛我的，但你給不瞭我想要的，等你功成名就瞭，你就不愛我瞭。也許有人願意陪你吃苦，但不是我，因為我們的情感沒那麼無堅不摧，一點都經不起考驗。