反正分開瞭，不是不愛瞭，是追求的的確不同我們不喜歡空談理想，我們更喜歡關註現狀我想休息一下暫時不想喜歡任何人
有些事情，拒絕真的不能含糊，不想傷害任何人，但是我需要尊重自己的感受，感覺很重要。理論傢遇到實際其實也挺果斷的，喜歡就說，不喜歡就拒絕，就醬咯。
不要再深夜裡做任何決定，我想休息一下暫時不想喜歡任何人！
性子很傲慢熱但重感情！不輕易吐露自己的心聲，獨立不喜歡麻煩任何人，心軟不好意思拒絕任何人。，我沒有很難過，我很快樂。嗯，我有些自卑，卻不想讓人知道。
喜歡的人就好好喜歡，不喜歡的人就叫TA滾蛋！人生短暫，千萬別給自己找一丁點兒的不痛快，從此更不想遷就任何人！
隻想做自己喜歡的事，選擇自己想要的道路，不想被任何人束縛，任何人
我不想睡覺，不忍心告別沒意義的一天，也對即將到來的新一天絲毫不感興趣。我就是不想睡覺，睡著瞭，也沒有一個我喜歡的，任何人，會來我的夢裡，因為我不喜歡所有人瞭。
不喜歡的人怎麼留都留不住，不喜歡的事怎麼做也做不好。不想被任何人束縛。嗯就這樣吧！
內心越來越害怕，越來越孤獨，害怕害怕失去的太多為什麼會這樣，不喜歡跟任何人溝通不想跟任何人說話談心害怕別人笑話自己，沒有歸屬感
“我不想讓你知道有人喜歡你！”我寧願看著你跟我生氣，說我煩，也不願意告訴你除瞭我之外還有人喜歡你……我想不通我們的關系，想靠近你，想守著你，改和你一樣名字，降級陪你讀書，和你一起轉學，不想任何人傷害你。明明這就是喜歡，卻又不敢告訴你。
我不需要任何人，也不要占為己有，再好也不要，再愛也不要，再喜歡也不要，要離，要訣別，誰我都不想等瞭，以後就等紅燈等雨停等死
我還是不太懂事，什麼都自己悶著，也不想告訴任何人，就連對你也不想說，我的心情我的感受都自己捱著，我真的太悶瞭，我喜歡不來這樣的自己，我知道你也是。
我有多喜歡他我自己知道我不需要告訴任何人，甚至不需要向他證明，我也不想裝酷瞭，我其實慫的要死
我過得不好睡得不安穩生活不規律心裡總是有股氣凝成一塊總是夢到之前的事和以前的人一個人一安靜下來就難受一不開心眼睛就掉線不想接受新事物不想交新朋友懶的去瞭解別人不想花時間去和別人磨合不想被別人喜歡不想傷害任何人不想影響任何人自己越變越糟卻隻能看著想收拾收拾自己卻無從下手快救我。
喜歡相處方式不累的朋友不想去取悅任何人更不喜歡做費力不討好的事。
年少不懂李宗盛，聽懂已到不惑年，不到不惑已聽懂，定是情到已傾心……喜歡你是我自己的事，有些事自己明白就好……不想打擾任何人……
感情勉強不來也將就不瞭，不適合就是不合適，飛蛾撲火的事情不要去做，不會再因為一個人對我好而去喜歡他，不合適的兩個人別靠太近，以朋友身份陪伴身旁，三觀不同，互相尊重，不想傷害任何人，又不想再給與希望，沒明確拒絕，隻是越來越遠，很抱歉，再也沒有怦然心動的感覺，開始一段感情前要考慮的東西太多瞭，媽媽的話經常影響著我，不想去想那麼多，現在隻想好好努力，先努力後優秀，自己想要的慢慢會有的。
感覺自己對任何人都不想再主動瞭不論是聊天還是什麼並沒有人真正珍惜在意的去經營它。
好累好累，頭昏腦脹要感冒瞭。這幾天忙傢裡的事累得要死，還要受氣被罵，就覺得很委屈卻沒辦法跟任何人說，不想把負面情緒帶給別人，畢竟沒有誰會喜歡一個渾身負能量的人。如果可以，我也不想做一個一直麻煩別人的人，受人恩惠越多，承受的壓力也更大，也越是沒辦法隨意的撇開一切，想自私一點也是要受到各方面的譴責。但是沒關系，我會一直堅強下去，隻要等濃霧散去，就可以看到最美麗的星空瞭。晚安。
傢人，朋友都勸我放下，他們看我從以前一個愛說愛笑的變成現在問一句答一句樣子，他們有時候也心疼的罵我，但是我想說我比誰都想放下，可是卻忘瞭感情由不得人，每次看她出去玩，我比誰都高興，但我也傷心，因為陪她的人不是我！
我好像太喜歡你瞭，喜歡到不想讓任何人知道我喜歡你，卻又見人就想聊聊關於你的事。
我不虧欠任何人，我隻喜歡呆在有你的地方，如果沒有那就一個人也挺好的！我不想回青島不想自己去！不回青島不要出去玩！既然你說瞭！那就這樣辦！這個是不是就是要走到盡頭瞭！
渣男總是滿口仁義道德，一切從感情本身出發，不想欺騙任何人，卻處處傷害人，說到底是自私，渣女也是喜歡光面堂皇，隻是控制不住自己的感情，不想傷害任何人，卻處處欺騙人，說到底也是自私，你看，愛情中人如果隻考慮自己，無論男女，都能渣到飛起……
特別想哭臉，真的喜歡混吃等死，不想被任何人比較。
不希望被任何人打擾，也不想驚擾到任何人，空氣中充滿明暗不一的界限，喜歡這種適可而止的敬畏和分寸感。
花自己的錢，買自己喜歡的衣服，吃自己喜歡的美食，去自己想去的地方，努力讀書，拼命工作，我把自己養那麼貴，不想便宜任何人。
這幾天經歷瞭好多事情，覺得，和他們比，我真的喜歡自己，哈哈，有點不要臉……有時候說話直，但從不敢忘朋友，不想負任何人，一直在顧及遷就沒個人，看到很多事情，很多事發生正如自己所料，有一點點感嘆自己的小機智，還是可以適當的保護自己。（自己看人還算準），很多時候，善意提醒得到埋怨，但還是孜孜不倦。有時候會給你一種壓迫感，但我知道自己，自己是個值得深交的人。
可不可以不要喜歡我～拜托你們瞭！！我不配，我也不想傷害任何人，走吧，會有更好的女生出現
這是我的喜歡啊，不想接受指點，也用不著任何人指導。
第四部畫面真是美如畫，美人美景，很多戶外明亮色彩的自然風光，不僅是陰暗的海底或者船底。看第三部還為sparrow感到孤獨，第四部終於出現瞭他的女人，可惜他是一生放蕩不羈愛自由，喜歡一切充滿未知和不確定性，不想被任何人牽絆，是有一顆多麼自由自在的心呢？！這一部看到中間的時候就明顯感覺到瞭這個自由不羈的人格，我很喜歡這樣的sparrow，很善良很可愛很灑脫，但是給我一個這樣的人我覺得孤獨的會是我，雖然他是我想成為的樣子。
聽到一首歌，有時候。莫名的心情不好。有時候，隻想一個人靜靜的發呆、不想和任何人說話。有時候；隻能慢慢找回來，有時候。那些年這時候我們一直喜歡的Eason的經典。
所以我喜歡過的人特別少，一隻手都沒有。我太小氣瞭，不舍得付出，也不想欠任何人。
突然好想問你一句，等我畢業瞭我嫁給你好不好。也不想去嘗試喜歡其他任何人瞭，我們就湊合一下好不好。
喜歡現在這種狀態，不想與任何人聯系，自己一個人過，管它人際關系，全都滾蛋。
獨立不喜歡麻煩任何人，心軟不好意思拒絕別人、嗯，我有些自卑，卻不想讓人知道。”生活很累，別讓心靈再累；生命不長，別讓自己硬扛。
我喜歡那個時代的人。我討厭四月份我整個四月份都不想再見到任何人。想安靜
在我最難過的時候我還是喜歡一個人待著也不想麻煩任何人也不想求任何人
其實喜歡喝悶酒的人不是因為喜歡喝酒，而是想在醉的同時享受那一刻心靈的輕松，之所以一個人，隻是想把所有的難受和眼淚都和著酒咽下去，不想讓任何人看到自己懦弱的一面，因為他知道，醒瞭，所有的一切還是要靠他自己面對！
不想評論任何人，每個人喜歡的方式都不同，你有你的花樣，我有我的思維。
以前對於不喜歡自己人，總覺得挺受傷的。不知道從什麼時候開始，對於不喜歡自己的人變得非常坦然，不喜歡就不喜歡唄，反正我也改不瞭。不想為任何人改變自己。但依然喜歡改變，隻是為瞭自己。
人這一輩子最怕聽到真心話，也最難的聽到真心話！總是喜歡自欺欺人！我不想取代任何人，也不想被任何人取代！
不喜歡跟別人爭搶，不管人還是事。你身邊都是蜜蜂的話，我寧願暫時走遠點看著，等別人走開我再靠近。可能是喜歡的感覺不想和任何人分享，可能是不甘心隻做你心裡的粉絲。
為什麼以前單戀的時候覺得苦瞭就很想趕緊喜歡上其它人替代吧，但是現在呢，我連認識新人的欲望都沒有，也不想跟任何人一起打遊戲隻想一個人遊戲。我啊，就隻有你瞭
難受的一批不想吐槽任何人或事一般晚上做的決定都會後悔所以我強忍著不說任何話真是憋死瞭很喪沒人喜歡和喪逼做朋友我自己也不懂我自己哇涼窮就算瞭現在思想也不正常瞭想回傢。
年少的我們，都有奮不顧身的勇氣，我不管你喜不喜歡我，我都喜歡你。現在的我們，不管有沒有曾經刻骨銘心愛過一個人，都不想再取悅任何人，不再把愛情當做生活的重心，也難有不撞南墻不回頭的決心。
越來越不喜歡出門瞭，除瞭上班逼不得已，自己真的是一點都不想出去，不想跟任何人交流，覺得自己做什麼都是錯的，累瞭
不想再去喜歡任何人瞭的說說
我想休息一下。暫時不想喜歡任何人。懶得再去認識一個人，這次是真的累瞭。希望早點能走出來。我相信，以後會遇到更好的。
都不要再提感情，我很差勁，不值得被喜歡，也不懂怎麼去報答你的付出。不想再傷害任何人。
我不輕易吐露自己的心聲，獨立不喜歡麻煩任何人，我在傢人眼裡是懂事的孩子，在同學朋友眼裡是個性格隨和的朋友，嗯，我有些自卑，卻不想讓人知道。不過自從喜歡上吳亦凡以後，我開始變得驕傲，變得自信瞭，謝謝你。
討厭不請自來極度討厭厭惡雖然沒什麼可就是不喜歡不喜歡我活成什麼樣也不想有任何人出於善意或者更多的是所謂的社會賦予他們的“責任”“義務”“道義”來幫我我好著呢讓我自己待著吧
感覺自封景入坑以來，看劇慢慢的帶不動腦子，上帝視角不再，眼睛從他一出現開始就盯在他身上，一舉一動都不放過，不停拉回去反復看，其他任何人都不想看。我曾經喜歡的明星，現在也沒興趣瞭，喜歡的電視也沒興致缺缺，就連玩瞭10年的魔獸，也沒以前那種勁頭瞭。XHQ你有毒！你還我的上帝視角，還我的恣意瀟灑！
越來越不想主動找人聊天，越來越喜歡拿忙當借口，越來越不願意麻煩任何人，越來越喜歡把事放在心裡……很多時候對一些事處於自我糾結狀態，自我檢討、反省後的結果依舊是要活出自我，告訴自己不能違背原則，不能觸犯底線！嗯~~多年後，不管與任何人再次相遇，我都希望我仍是你們印象中的陳欣晨~~
很久沒有真正感興趣的事情，表面表現正常，內心大多時候很平淡，很久沒有真正高興過，不想和任何人交流，喜歡在安靜封閉的空間獨處，日常也會表現喜怒哀樂，但很多時候隻是配合。心裡問題很多，從不會和任何人傾訴，怕別人認為是自己太矯情。
到底怎樣才可以很好的表達愛和喜歡啊？我不喜歡說，做的時候也不想讓任何人知道。但是又好苦啊。
這些年，無論遇到誰，你喜歡他也好，他喜歡你也好，隻要開始動心，他就會離你遠去，就像程曉詩的戀愛魔咒一樣，我也有遇見的魔咒。真的不想再遇見任何人瞭，你懂得珍惜那緣分，天意卻不會給你那結果。
事實上，我從未被人真正愛過，我也從未真正愛過任何人。關於愛，對我來說至少要在一起三年以上。以後不想再將就瞭，除非特別特別喜歡，我才願意去談這場戀愛。
不善言辭，不輕易吐露自己的心聲，獨立不喜歡麻煩任何人，有些自卑，卻不想讓人知道。
媽呀，基本是我！除瞭會跟伴侶吵架這一段。跟任何人不想發生沖突，擔心別人不喜歡我，擔心別人不高興，即使自己很為難，也不想為難別人
謝謝你我的寶貝莎，我好多瞭。其實我以前一直不喜歡別人關心我，犯病的時候就想一個人呆著不想跟任何人溝通。我有時候真的太任性，被周圍人慣壞瞭，生氣的時候心情不好的時候不考慮身邊人的感受，總是傷害最愛我的人，也是篤定我發脾氣你們一輩子也不會離開我。我現在明白你為什麼生氣瞭，我愛的姑娘有瞭對象我會吃醋，他受瞭傷我會恨傷他的那個人，反之也是一樣。特感動，有你這樣的朋友真好。我有這麼多愛我關心我的人呢。不必跟自己過不去也不必跟不值得的人過不去。