為什麼沒有人理解我

我倒不太理解為什麼都說黑暗面的男主渣，站在他個人主觀角度無論是被拋棄抑或是舊愛無法挽回都已成定局，沒有人能代替失去的那個缺口，但生活還要繼續，這時能療愈自己的心碎的不就隻有另一個人瞭嗎？​

不知道為什麼那麼多人喜歡裝清高，不理解，還有一些裝的不像，隻是不好戳破，沒有人是傻子。

自己種的苦果自己吃，沒有人能幫你分擔，也沒人理解，人傢永遠站在自己父母那邊，這就是我這種女人的悲哀，太好糊弄瞭，所以沒有人把你當回事……​

感覺自己付出瞭那麼多，為什麼沒有人理解我的付出，感覺活著真的好累啊！為什麼沒人看到我的付出，隻知道責怪我，我想不瞭瞭之，但是會有遺憾......​

這兩年的日子，一直讓自己在現實中過的死去活來，沒有人能有心理解，隻能藏在心裡，所以署名心藏。有時候想死，卻又無比想活，我想是每個出來社會的人都遇到的吧，我已歸心塵土，很想去思考怎樣在社會裡生存，我想要太多，現在我隻想要一個傢。

在靈魂層面我終究還是孤單的，也許隻有哭泣可以緩解和慰勞自己，好久沒有這樣的哭過，是的，放開哭，讓自己哭個夠哭個痛快，給自己設定瞭太多的條條框框以致於自己的感受都不敢表達，沒有人能夠理解和體會，是啊，因為我是善解人意的人啊，可是有種悲傷就是不能停止不能治愈……​

很多事是這輩子必須去完成的，可我現在無法完成為什麼就沒有人能夠理解一下我呢，我真的勉強不瞭自己做不喜歡的事。曾經我已經錯瞭​

我熱愛的結構是大多數人不懂和不珍惜的，我想做的結構也是大多數人不理解和不支持的，沒有人尊重我的熱愛，他們僅僅認為的工作卻是我萬分熱愛且要終身從事的事情，早已明白這一點的我其實內心還是期望需要有和我一樣熱愛這個專業的指路人。下圖是貫穿本科和研究生的兩本書，一本有我名字，一本沒有，指導的老師一位還在教書育人，一位已經去追名逐利。感謝他們曾經出現在生命中的你們！

為什麼沒有人理解我獨自行走於那個不安定的世界的恐懼。晚安，再見真的要放棄你瞭，希望你得償所願，想要的都有。​

一邊還房貸，一邊交房租，一邊裝修……結業考核，找工作，所有的所有都讓我喘不過來氣。然而這種時候並沒有人能體會我，理解我，壓抑到失眠。為什麼成傢立業這麼累，夢想總是那麼美好，現實呢？又總是那麼殘酷，感激所有幫助過我的親朋好友……總結下來就是一個字“窮”，何以解憂，唯有暴富

不想說話，不想吃東西，什麼都不想幹，心裡好亂，沒有人理解一個特別愛狗人的心情。本來準備必須養下去，可是我真的無能為力，想想這兩天發生的事，我覺得我不是曾經在傢的我，什麼都可以是自己想幹的，而是要問問別人我可以幹嘛，其實挺傷心的，我覺得婚前他可以為瞭我妥協一切，公公婆婆也不會說太多，現在，我要為瞭傢庭，為瞭和諧，犧牲我的一切愛好，我必須妥協一切，隻為瞭傢！我喜歡的通通都被否決瞭，剩下瞭什麼？？？

好難過常常半夜想流淚可是現在連流淚都不敢這樣的生活讓我很無奈再累再辛苦也沒有人理解想放手想要自由可是又放不下這樣的生活我該怎麼辦好想自己一個人說走就走​

女人太過於平庸，平庸到別人看你的眼光都是異樣的，覺得一無是處，整天隻有柴米油鹽醬醋茶，沒有人理解，這到底是為什麼，也許女人不能平庸，也要叱詫風雲，雷厲風行，頂上半邊天。

人一到晚上就會莫名的矯情，很孤獨，特別想哭沒有人理解你，我也不知道為什麼，可是就是不開心，以前覺得賺錢很難，現在覺得想要快樂更難，很迷茫，除瞭錢沒有喜歡的瞭，每一天都覺得無聊沒勁，怎麼辦呢

在外面吃飯後面一桌一個女兒一直在跟她爸爸“講道理”尋求理解。說來說去就是“你不理解我”“你為什麼不能理解理解我呢”“我也有心情不好的時候啊”···可是小妹妹啊，到一定年紀，你就會懂人活著生來孤獨，沒有人會理解你，而面對你不理解的事情“你高興就好”是個萬能符

就好像一直都是一個人，從來沒有人能明白，以後還是獨立一些吧，不需要別人的理解，都走吧，走的遠遠的，我不需要得到任何人的理解。

你不必炫耀！也會擁有……因為別人也在奮鬥……你也會擁有。自己擁有的、別人擁有的。為什麼沒有人理解我。你不必羨慕。​

物理學概念與科幻片，隨著我們的知識的豐富，發現米國科幻片，很多隻是物理學概念的拼湊。想象力與美學，創造力與反思，這些最令人激動的，還沒有人完美的呈現。我觀察，很多是因為個人素養達不到認識與理解的那個高度，如同梵高，達芬奇，維特根斯坦，愛因斯坦，那是一種超越平常的高度。​

做一個懂事的人太累瞭，總是去理解別人，體諒別人，可是沒有人問我想要的是什麼，有的時候氣自己為什麼不能任性一點，自私一點，至少也算為自己活瞭，我好累，有的時候憧憬著自己老瞭之後的日子，那個時候無牽無掛，把所有的錢都花掉，環遊世界，錢花完瞭就去死，落得個瀟瀟灑灑，幹幹凈凈…​

其實我一點也不想晚安可是我又不想說話，我還在長痘痘和長膘的恐慌之中，因為我現在還是撐的。但是沒有人會理解我，因為他們都不怕，而且他們都不長。玩真的太累瞭跟不喜歡的人一起玩更累瞭。我隻想看電影。​

從今往後，我要成為自己的鎧甲，沒有人會在乎自己的付出，汗水，血液與眼淚，沒有人會給予自己理解與安慰。沒關系，我就繼續讓自己變得更強，強到一個人可以去抵擋千軍萬馬。自己行走在這個到處充滿面具的世界裡，我不會因為什麼而去改變我的個性與人格，因為每個人都有獨立存在的意義，我也不會因為什麼就去改變自己。寰宇就是寰宇。自己成為自己的甲胄便沒有軟肋，變強，在假面世界的千軍萬馬中，孤傲的做自己的王。從今以後，成為自己的鎧甲，不為守護誰而戰，隻為自己而活。

喝瞭這麼多，誰又能來安慰我，誰又能體諒我，沒有人，從頭到尾就一個人，沒人回去理解我​

閨蜜是什麼？就是無論你做什麼，那都是一句話的事，我的閨蜜我覺得隻是表面上的話語，其實，這不叫閨蜜，甚至跟一般朋友一樣，我盡心的去做一個好閨蜜，你們一句話，我都會盡力的去做，而我，卻沒有人在乎我，你們理解什麼叫閨蜜嗎？其實很簡單，就是一句話的事！你們卻不懂，我很傷心！以後有什麼事，都別來找我瞭！我也有拒絕的時候！

人為什麼要提為什麼明明很多時候是沒有人會理解和回答你的問題？提瞭他們覺得你不是正常人的問題不會回答甚至覺得你是神精病那麼又是誰提出來要多問為什麼？​

沒有人會理解，我也不會再提再想起，就這樣吧...可能是要感謝所有遇到的事🤗

心好累，突然發現好像沒有人能夠理解我，包括我自己，內心太矛盾瞭，沒有舍又哪裡來的呢？

孤獨嗎？我想是的。沒有人可以理解你的心情，沒有人能懂得你所看到的。即使這樣，我們也要開心的生活，不是嗎？

沒有人能理解我現在的無奈所有的現在情況到底為什麼會這樣呢怪倒黴嗎怪我。​

想記錄的，很幸運遇見你每一個細節都被感動，是你讓我從絕望中看到希望，這段日子沒有人能理解，說成神經病，說成閑的，說成非主流，說成作，隻有自己能明白，擁有你是我這輩子最大的幸福，你會心疼我，你會因為我難過而難過，你會用你的手掌幫我擋雨，你會用你的行動告訴我你愛我，你把所有細節都做的很好，我愛你zs。

感謝那些消除瞭我的不安，肯定瞭我內心的想法的貴人。雖然我知道，以後的路上，即使沒有人理解瞭，也應該先對自己肯定。

我好孤單沒有人理解，像個瘋婆子一樣，為什麼我會搞成這樣…

為什麼裝過屎的碗洗幹凈再用來盛飯，沒有人會吃，為什麼裝過屎的大腸洗幹凈就有人吃？我一直不能理解這個問題是為什麼

有時候想想，因為受不瞭瞭要求減少工作，那些工作從身上消失瞭，就真的消失瞭麼？或許工作分配不公，但事實是，它不會到那些不幹活的人身上，反而壓在瞭能做事又不吭聲的人身上，直至斷氣，這樣，何嘗不是一種殘忍？我說，我理解不瞭，因為從沒有人理解過我，從周一上到周日是一種什麼樣的體驗，人與人不相互協助，而是相互推脫，或者事不關己是在演繹怎樣的世態炎涼？在你要求別人溫柔待你的時候，你何嘗放過瞭別人？

也許是太過於依賴。也許是太過於在乎。不是因為沒有人安慰自己。難過想說，沒地方說才最難過。說瞭沒得到理解才最悲哀。我很渴，但我不是什麼水都喝。​

在夢裡最後我死瞭我看著自己慘不忍睹的屍體和其他人依舊對我的惡劣評價最著急的還是我自己找到的線索沒有人理解沒有人相信最後急到淚流滿地醒來真的太難受瞭心靈摧殘​。

能做的事情還有很多有那麼多好看的電影好聽的音樂好玩的東西生活的樂趣在於你不斷的探索和去挖掘所以為什麼要把時間浪費在不必要的人和事情上呢沒有人會去真正的想要瞭解你每天糟心的事情那麼多能讓別人理解是件很難的事隻有你自己才能真正的看透你自己有一個自己的內心世界是件很酷的事​

一個人的時候靜下心來思考，接下來的路怎麼走，不被理解，也沒有人支持的情況下，我在單打獨鬥，沒關系告訴自己時間會出結果！累瞭就停下來，困瞭就睡一覺，餓瞭就去吃飽飯，繼續保持快速的成長！​

我真的覺得自己不再年輕瞭，很多人就是不理解我為什麼這麼說，甚至不以為意鄙夷的一笑而過，我經常性的羨慕別人的生活，自己活不出自己想要的也是很可悲。沒有人理解我，覺得我年輕的年紀還要很長的路要走，雖然如此，我控制不住的越想越多，我覺得許多人都好幼稚，但我也不覺得自己聰明，有些事我希望自己拋的幹幹凈凈，看的開一些，但是也真的不想就要走到哪一步，如果真的到瞭最壞的結果，我不惜一切，活出自己想要的生活，誰都不會阻攔到我，我愛的人如果離我而去，一切都沒有什麼必要瞭。

最近總覺得自己處於一個特別崩潰的狀態，這是怎麼瞭，心裡總是覺得堵的慌，沒有人理解，感覺自己是個多餘的人，大傢都覺得我樂觀開朗，其實誰真正懂得我內心的想法呢，我隻是不想表現的這麼消極，是否有一天我真的不在瞭，你們會不會想起哪時候我跟你說的這些話。​

身體和精神的雙重摧殘，喘不過來氣，誰都不願意理，也沒有人會理解，不開心為什麼還要這樣下去……​

我對我目前的狀態真的很迷茫，我真的不清楚我如何堅持下未來的幾個月，無助，沒有人能理解，社會真的不比學校，確確實實體會到瞭，社會這攤水太深瞭，我就像一個膨脹的氣球，心裡有很多苦沒地方傾訴，傾訴瞭也不一定有人能理解，真的是心累​

為什麼沒有人理解放假待在傢裡是多麼的享受呢？一個人在傢，睡到自然醒，慢吞吞洗漱，然後自己做飯吃飯，中午午睡，不困的話看一個電影，餓瞭再點個外賣，吃膩瞭就泡杯茶…如此愜意的生活，隻有假期才有機會。尤其是小長假更為珍貴，不會因為打掃衛生一天時間又過去而可惜。結果我媽，去什麼烏鎮看人…​

我覺得我說瞭那麼多，說得再多，也沒有人能夠理解，我到底在糾結什麼，我為什麼不能開解自己​

如果沒有失去這個孩子，是不是一切就會變的不一樣……我那麼喜歡孩子，那麼渴望能有一個女兒，為瞭去理解，卻親手把我身體裡的一塊肉割下來，沒有人能感同身受我的痛……讓步隻會讓我越來越卑微……​

沒有人，必須，有義務去看穿你的表面情緒，去理解你的需求，你的真實感受。

現在的處境，我怎麼做都不行，不做，會被人說是自己自願的，沒有人逼迫你，做瞭，又會說不懂你，不為你考慮，那又有誰理解我的心情呢。真是苦逼啊​

越來越喜歡一個人插上耳機聽著歌，越來越覺得別人理不理解已經不重要瞭，時間越長越感覺已經沒有人能真正瞭解我，越來越喜歡把自己放在一個安靜的空間裡，我走不出去，誰也進不來……​

為什麼沒有人理解我的說說

曾經你說我的全部，現在我一無所有，想不通為什麼我會這樣，為什麼我會變得這樣不堪，誰能理解我啊，沒有人，我的委屈能和誰說啊，誰都說不瞭，呵呵，我…​

在冰冷的夜晚自己抱著自己，沒有人來理解我，整個世界都是冰冷冰冷的，自己給自己取暖，累瞭，不愛瞭，淡瞭，去瞭，再見瞭​。

從去年九月份開始，就沒有哪天是開心過瞭，還讓爸媽跟著操心，現在的生活過成這樣，也是我不聽爸媽的話所造成的，我好後悔，可是能怎麼辦？好想解脫，可是這樣對爸媽來說一點都不公平，好累…沒有人能理解，每天都是在看人的臉色生活，真的過夠瞭！等寶寶出生滿月以後我就走吧，真的太累瞭，不想再過這種生活瞭……

我想應該沒有人理解，獨自一人在宿舍，用一個像素不好的手機給一本書反復拍照的我​

人們隻會註意到殺人犯殺瞭人就該受懲，沒有人會問殺人犯為什麼殺人，殺的是個什麼人，更不會有人理解他同情他