出來考試，一個人十一點在找考場～雖然特別囧…但是覺得有朋友真的很棒，很無助的時候微信那頭一直給你指路，說位置～首爾的晚上雖然有點小冷，但是心特別暖。我是真的很容易感動…GN
已經第N次夢到在根本不知道建在哪裡，基本荒廢的遊樂園去玩，盡管有同行的夥伴最後完全找不到她們，隻剩下我一個人，特別無助。
一個人在外特別無助，同時也特別害怕。害怕是因為離傢那麼遠，傢人出瞭什麼事都無法即時的回去
有時候一個人特別的無助特別的壓抑沒有陪伴沒有擁抱沒有人告訴你要怎樣！
有時候會特別特別恨一個人，恨到無助，恨到無力辯駁，恨到覺得反抗辯駁都很辛苦，恨到自己默默的想，就這樣吧，這輩子也就這樣瞭。
才堅持沒多久的早上去吃飯第一，沒多久黃河公園的夜跑，就突然要走瞭，最爽的是前天晚上，在黃河公園迷路瞭，跑著跑著聽到好聲音上的一首歌，就感覺自己要起飛的感覺，超爽，而且上坡那點的空氣特別香，不知道怎麼回事，還好最後成功出來瞭，估計再也沒有迷路的經歷，當時感覺一個人好無助啊，是不是人生好多事都是這樣，加油。
今天累瞭一天，從早8點幹到現在我就不說瞭。下午排壓載水的時候排不出去水，當時心裡是真慌瞭，以後做三管輪這都是我的工作，當時心理壓力特別大，排不出水直接導致不能裝貨。最可怕的是下午機艙就我一個人在，那種無助的感覺不能再強烈。
此刻感覺特別無助，一個人躲在庫房收拾貨，眼淚不停使喚瞭，好難過，怎麼會這樣？？？生病的時候特別脆弱，除瞭哭還是哭，感覺好無助，身邊沒有一個人……不硬撐堅強，脆弱給誰看呢。
遇到一些事情很無助的時候，就會特別想傢，也許這就是一個人的孤獨吧。
不知道是不是最近壓力有點大？很小的事情累積起來都會讓我脾氣變得特別差，然後就無差別攻擊。完瞭以後一個人，又開始特別絕望悲觀……這個時候想的事情都消極爆表。感覺全世界隻剩自己一個孤苦無助，無人傾訴。我這不是憂鬱癥的前兆啊……
當你特別無助的時候，你會發現如果有一個人能正好出現在你的身邊，給你肩膀靠靠，是多麼溫暖的一件事情
我是一個很害怕去醫院的人，每一次去醫院，我都會有一種壓力感，緊張到無助、恐懼到腿軟，特別是在一個人去的時候，看到那些人身邊都有人陪伴著，就會覺得特別的孤單，所以，如果我知道我身邊的朋友要一個人去醫院的時候，雖然我內心還是會很抗拒去那裡，但是想到朋友可能會感到孤單、害怕、無助，我就會義不容辭的陪伴在她身邊，想讓她知道，沒事，有我陪著你呢。
坐月子沒流一滴眼淚，一出月子全來瞭。可能真是在傢憋壞瞭，真是連個說話的人都沒有，真是孩子太鬧瞭，感覺特別無助。特別想一個人靜一靜…
對不起，最近有好多事情在我腦子裡面轉，特別壓抑特別累，可能會對不起大傢，我先道歉，我真的無能為力，如果可以控制好自己，一定不給大傢添麻煩！原諒我這一個人拼搏的無奈與無助！
在外面氣，回傢也氣，當所有不好的事和情緒都同一個點集中在你身上，就會覺得特別無奈和無助，而這種無奈與無助也隻有你自己獨自承受慢慢療傷，並不會有任何一個人能和你感同身受，理解你的苦，體諒你的難，這就是人的本性……
人特別是一個人在陌生的城市周圍全是陌生的面孔也不知道該怎麼辦時有種莫名的孤獨和無助。
晚上沒法好好睡，本想補個午覺，結果兒子一直在溢奶，哭著想要抱，一個人在傢突然覺得特別無力，似乎到哪都是比較無助的狀態，於是為娘的隻好咬牙狠心任他哭鬧瞭，梨花帶雨的哭瞭好久，傷心地睡瞭，我這顆煎熬的心好不容易放下，結果新一輪的哭鬧又開始瞭～～～嗯啊嗯啊，哇啦哇啦～～～抱吧抱吧。
我的傢庭不和，爸媽也沒少吵架，每一次我都顯得特別無助，我在想，也許他們離婚瞭才是最對的選擇，我害怕孤單，我總是一個人，所以我很珍惜，很害怕失去，很憧憬未來，很懼怕黑夜，隻有流淚才能讓我發泄，我好孤單，我好害怕，我怕我在意的人，也會離我而去，呵呵，反正事實就已經這樣瞭，我也期盼不瞭太多太多，我隻求一切能安好
他說出瞭我獨自出行人的內心…………我總是渴望一個人去遠行，覺得那是一個特別偉大的事情。但殊不知一個人旅行的無助與無趣，其實真正的旅行不僅需要最壯麗的風景，更需要有趣的人分享，這，才是真正旅行的意義，並非一個人孤零零，去看你看過的山，看過的水，看過的風景！
昨晚做瞭一個很可怕很可怕的一個夢，晚上下班回傢被壞人抓瞭，然後逃出來結果想打電話卻隻記得一個人號碼，怎麼打也打不通，壞人快追上來瞭，跑進一個屋裡，結果窗戶怎麼都關不上，壞人進來瞭，沒有辦法，特別無助的隻能拿著小刀和他拼，結果體力懸殊，被捅瞭很多刀，特別是肚子很痛很痛……
我真的特別理解張偉，他想把所有事情做好，呈現最好的效果，但是一個人的無助無奈不得已而來。我特麼辦晚會這種糟心事好多。我太特麼知道好幫手重要性，一個人面面俱到太累瞭。
加完班的夜晚，總會感覺特別的軟弱無助，北京女子圖鑒好多自己的影子，一個人吃飯，一個人加班，一個人搬傢，一個人掛水，沒有歲月靜好，隻有負重前行……為瞭什麼，追求什麼呢～
可能是三點多吐瞭胃特別難受吧，才會夢見要在死去的那一刻。原來人死後，身體帶著靈魂會留在傢裡，或者說最不能舍棄的人身邊，真的就是孤魂遊鬼，也不知道自己該去哪。這種心痛才讓人心痛，你會無比的孤獨無助也是特別特別害怕，在世之人受慣瞭嬌寵，所以這樣一個人的時候會無助到不行。等有一個人真正來指點你，你才會知道自己該去哪。那是一個外面都散發著陰森森光的地方，那個人帶我進去我哭的厲害，他們說哭的人進去會受刑我也就不敢哭瞭。外面圍著很多小孩看熱鬧。這樣，就心痛醒瞭，可能是有點像鬼怪裡面那樣吧。人，生，帶不來；死，帶不走。那就活的快樂善良點，每一份善心都會積累。
不難過自己一個人來面對，難過的是決定勇敢時卻沒人告訴自己該如何去做，這才能體會到一個人在陌生城市的無助感！很想大哭一場，卻發現包裡連紙巾都沒有，很特別的情人節！
我們每個人都在尋找自己所愛，你以為回頭就能看見幸福，其實，你回頭看到的是你走過的路，並非童話故事所說，愛你的人，總在你身後。有時候真的特別想遇見一個愛自己的人，告別久而久之的單身生活，對呀，一個人也挺好，但是在我最孤獨無助的時候，總想擁有一個溫暖的懷抱。而你，在哪裡？我，還在等你！所謂愛:兩人相伴，共享時光！
人的一生總是要經歷過幾次才能成長，我希望有一天你能理解，當一個人特別的無助的時候偷偷貓在被子裡缺哭不出聲的滋味。也希望能感受到我有多珍惜這份感情。
我覺得我越來越不喜歡在濟寧呆著瞭說說，剛剛微博裡選擇定位時出現濟寧，好沒有歸屬感...感覺自己總是一個人，遇到問題和麻煩的時候特別的無助，會在大街上哭，會假裝堅強的打電話給爸爸媽媽，還說自己沒問題。可能是自己的內心太脆弱，想想別人常年在北上廣漂著，感覺自己真是弱爆瞭。
我特別喜歡林一木，表面看上去總是開玩笑，沒正形，其實總是默默的關心李慧珍，喜歡著她，為她做瞭很多事，好喜歡她，昨天看的特別感動，被愛的人傷害很多次那得多難受，也正因為你愛他，才不會像他解釋多少，真正愛你的人不會讓你一個人流淚，一個人無助的樣子真的好可憐，懂你的人不必解釋，解釋再多可能有的人也聽不進去，突然感覺愛情真的好復雜
那年覺得自己一個人的時候特別無助，埋怨自己為何傻乎乎為瞭不值得的感情而匆忙的決定瞭自己的人生，可是，我卻在絕境中尋到瞭縫隙裡那一株開的最瑰麗的花朵，不艷不俗，清新宜人，正如有句話說：“如果事與願違，請相信一定另有安排”。
每日裡忙忙碌碌，卻也經常感到孤獨和無助。特別是在工作壓力大的時候，總覺得好像一個人在奮鬥，一個人想要做完所有的事情，哪怕再好的幫手，也覺得不太放心。頭發白瞭許多，不應該是我這個年齡該有的狀態。許多無法適應的事物慢慢變成瞭一種被定位的目標，就這樣日復一日努力著
忽然特別清醒可是就算清醒又有什麼用隻剩下無能為力的無助明天開始自己一個人就要活成一支隊伍瞭再也依賴不瞭誰瞭也可能冷到再也笑不出來瞭。
可能真的是。。遇到困難挫折覺得特別無助的時候，好像沒有一個人愛我沒有一個人關心我的時候，其實又像是自己特矯情，都麻木瞭吧已經，這個時候發現特鐵特交好的盆友，到瞭最後你還是會來安慰我。。。這個時候才發現自己原來還是很需要友情和關懷的。。。隻有你還會問問我到瞭沒有，即使隔著很遠。有的看起來越近的距離，卻好像越來越遠。。
這麼久瞭，第一次這麼生氣的吵架，其實也沒有多生氣，隻是覺得很委屈，特別的委屈，我要的是一個能夠風雨同舟，無論怎樣都能在我身邊陪伴，在我無助得時候能夠幫我一把，難過瞭能安慰我的一個人，然而我的先生並不會，呵呵，我終究敗給瞭愛情，敗給瞭婚姻……
一個人的時候，突然跟另外一個傢庭在一起，那種感覺特別無助，因為於他們來說，你是個外人，就像我現在，不知是否影響瞭他們一傢的天倫。我大概不適合也不喜歡集體行動。
感冒就會無精打采整個人都很悲傷無力需要安慰…特別是一個人的時候會把這種無助放大化……控制不住的說哭就哭瞭……
入園第六天，其實是第四天，早上送去的時候還是哭得好厲害，下午去接的時候看到她在教室裡一點也不開心，一個人默默的把凳子推去放好，然後站在桌子旁，我不知道她一天在學校裡是怎麼度過的，也不知道小小的她面對分離是一種什麼心理，是不是特別無助？自從生病一個多月之後更瘦瞭，是媽媽不好沒有照顧好你們。媽媽相信一定會好起來的，我們一定能克服分離焦慮，寶貝加油，媽媽愛你！
人啊…在生病的時候就特別想傢…尤其是在身邊沒一個人照顧特別無助的時候…再加上委屈…呵呵想想我都是自己怎麼一個人扛過來的這兩天…
突然覺得很孤獨，在這個冷清清的世界，傻呵呵的一個人努力著，無助，沒有退路，特別累。
我特別不明白，為什麼想念一個人會想到哭？幹嘛要哭呢？不是應該笑麼？後來我才知道，對距離的怨恨，對想見不能見的無奈，對同一片天空下卻天涯咫尺的無助，再一次次呼吸的發酵之間滾成雪球，時間久瞭壓在心口隻能化成委屈，還沒張口訴說，就已淚如雨下～
每個人都有軟肋，當一個人去掛號，做檢查，找醫生的時候真的特別特別無助，特別想找個人陪著。還有那種別人的東西都有人幫忙拿著，而我隻能問護士我的包放哪裡？
第一次因為工作上的疏忽，被客戶指責到無言以對，一個人走在路上委屈到哭得不能自已，特別無助
突然之間覺得特別的累，突然的無助感，突然的覺得身邊沒有一個人，突然覺得需要強大起來保護自己，忽然之間我乏瞭！
真的可怕，還要開電梯門看看女孩走的方向……如果是單獨一個人的情況下任何女孩子面對男孩子的騷擾真的是特別無助，在力量上會特別吃虧
總是有一些時刻讓我覺得作為女性特別無助。盡力買早班機票，遇上飛機延誤，到目標城市晚上八點，說早不早說晚不晚，一個人戰戰兢兢打車，機場都很偏遠，一個人坐在出租車上，走的是高架，周圍全部都是黑漆漆一片，說實話已經做好瞭最壞的準備瞭。
何其有幸，從我的世界路過那麼多的人，唯獨你願意陪我走到終點、今天有人問我，淼，你覺得異地戀累不？我想瞭想，累啊……那你會哭麼？會啊，想念對方的時候，我會翻閱所有關於他的信息，特別想念，很無助的時候哭過一次、可是當你知道總有那麼一個人在想念著你，我覺得一切等待都值瞭
特別想念這位巴西姑娘，在我一個人獨自在美國最需要幫助的時候主動過來幫我，因為沒有零錢硬幣買飲料，看見我無助的樣子就給我買瞭，這種在異國被人幫助的感覺真是難以忘懷，她老公韓國人，特別帥，孩子也長的特別美。
我也曾一個人躺在床上因為黑夜帶來的寂靜而感到無比的孤獨，我也曾一個人坐在天臺上因為生活帶來的壓力而覺得特別的無助，我也曾一個人站在洶湧的人流裡因為寂寞帶來的空虛而偷偷的難過，這一路走來有人曾看輕過我的努力，有人曾扼殺過我的真誠，也有人曾珍惜我眼淚，有人曾深愛過我的善良，時光荏苒，雖然穿過誘惑考驗，我也慢慢長大，但沒成熟到原諒這世間的一切，包括不完美的我。但我也沒想變得有多瞭不起，我也並不貪心，我隻希望自己能成為那種時光和人心如何傷害讓我摔倒，我都可以重新站起來，不怨恨僅感激偶爾矯情卻不矯揉造作不怨天尤人不苦大仇深，對每個人都真誠，老天卻神奇般賜予我能與你們心靈對換的能力，真心想對可愛的你們說一句：謝謝你們我的朋友
沒什麼，就是下午本來要去看電影，突然手機黑屏瞭。一個人的時候特別害怕，想著找個男的借電話，被人當作騙子。第一次那種無助感特別委屈，最後去到服務臺接到電話反而聽到幾句不耐煩。也沒有安慰，手機好瞭就看到都是抱怨的話。
一個人特別無助的說說
有沒有一個時刻，會覺得特別無助，惶恐，然後默默的一個人流淚！別人總是說你要的太多，其實，你隻是想要簡簡單單而已，外表任性蠻橫，可是有幾個人真正知道骨子裡你是一個怎樣的人？
身體健康真的是最重要的！特別是自己一個人沒有親人朋友在身邊的時候，生病瞭真的很麻煩很無助。每次都是真的發生瞭才知道要好好保護好自己
肚子疼的渾身冒汗，感覺要死瞭，傢裡沒人，一個人強忍著找到瞭佈洛芬吃下去，過瞭好久，終於在疼痛中睡瞭過去……所有的無助，難過，都因為自己是一個人而變的無關緊要，生病的時候特別容易矯情，大抵就是因為此時的脆弱終於可以名正言順的表現出來瞭……隻是，長的越大，在乎你的矯情的人也越來越少瞭……陰陰沉沉的天氣，呼嘯的大風，以及發呆的我……多麼應景的天氣啊……