也許你自己並沒有想象的對人重要，也沒有那麼值得在乎……天冷，早點回傢。
人總是在跌跌撞撞之後才發現，好多事情做瞭根本沒有用，自己並沒有自己想象的那麼重要，說再多都會被駁回，那又何必說呢。反正也沒人會心疼你的淚珠子，何必呢。
看到朋友圈突然發現自己並沒有那麼重要，別把自己太當回事，自己就是一個打工的，慢慢的發現心被傷透瞭，混日子吧……得過且過……
原來自己並沒有那麼重要，小事都可以照顧你很好，大事情上，就不可能贊成瞭，我確實不能理解，明明有，就是不肯給你，是怕你虧，還是把你當外人。我覺得是當外人，永遠都是外人。想過的生活你給不瞭，那有什麼意義，我可以自己靠自己，前提是當你和我同樣的背景下，我就願意。
也許有一天你會發現其實自己並沒有那麼重要，如果太看重自己很容易就會受傷，但是自己要是看低自己這就不是受傷，而是受罪瞭！
後來，我發現真是那麼回事：對你足夠重要的事情你無論如何都會去做；不夠重要的事情你總會為它找到一個可以不去面對的借口。於是就有瞭很多時候，你心知肚明你自己並沒有那麼重要。
不知疲憊，不知困倦，隻因歸心似箭，與你相伴，因為你是那精神支柱。可是……每個人得想法是不一樣的，感受也不一樣。這次的歸來覺得自己並沒有那麼重要。我並不責怪，隻是有些失落……
現在，既不光鮮也不鄙陋的我，開始覺得自己並沒有那麼重要和特殊，但也接受瞭自己的平凡，從前總愛無病呻吟，從今看到身邊的親人，我想要收起我的小矯情，因為長大瞭，就有更大的煩惱需要我一起去承擔，生活就是跌跌撞撞的，懦夫到強者之前的轉變可能就發生在一夜之間，希望我也能勇敢面對生活的挑戰
然而現實生活中並沒有人會等你三年，更不會回頭找你，有的隻是有的人什麼都知道但是什麼都不說，有的人是真的什麼都不知道，隻會以為自己並沒有那麼重要，那麼結局隻能是各自安好吧。唯一羨慕的是電視裡的人可以消失可以偶遇，而現實中網絡太發達，哪裡都能找得到，但又找不到。隻是因為看電視才寫而已
很多時候隻是我們喜歡自作多情而已，其實自己並沒有想的那麼重要，其實誰都可以比你重要，所以小傻瓜得學會自己愛惜自己啊。
我從來都不是漢子，曾幾何時，不在依賴任何人，覺得什麼都要靠自己.不想麻煩任何人，因為覺得自己並沒有那麼重要。可是有時候真的很憋屈，真的很無奈，我也想找個人傾訴，也想有人摸摸我的頭說，沒關系慢慢來。可他YY的當什麼都不能夠的時候，請允許我爆粗口mmp。
要面對的有很多，來的也很突然，同時，還有很多不喜歡的消息。退堂鼓以及各種心理不是沒有，但也隻能自己和自己鬥爭。最重要的是教會自己表達，想要的一定爭取。因為知道自己並沒有那麼心寬可以坦然接受委屈。
我的感受告訴自己，其實，自己並沒有那麼重要。
自己並沒有那麼重要的說說
真是生無可戀啊，！賭氣關掉手機打開後什麼也沒有，是不是心都涼瞭原來自己並沒有那麼重要
我說餓瞭，永遠不會等到你一句“我去買，等著”！我覺得自己並沒有那麼重要，或許，我不應該抱著未來的心態面對我和你的感情，應該順其自然，走一步算一步，直到雙方的耐心都磨完瞭，也就雨後天晴瞭。
有些事情慢慢已經想通其實我真的太高估自己瞭自己並沒有在別人心目中那麼重要朋友在相處的過程中就像大浪淘沙一部分會成為好朋友有一部分慢慢變成普通朋友我們或許三觀不相同我也不想在學你我要開始慢慢做回自己從現在開始你往右走我們已經漸漸回不去瞭
我覺得我自己應該有被害妄想癥，一和小夥伴鬧矛盾就總會不由自主的就想她是不是和她說我壞話，說我不好瞭，明明知道自己並沒有自己想象的那麼重要，卻還是不由自主的想，好煩人啊！！！
突然發現多年的朋友早已經變成瞭一個自己陌生的人，自己並沒有那麼重要，要求別人做那麼多幹嘛，你喜歡拿去，你聖母你當，想想以後塑料的友情就呵呵瞭
我有點兒難過可能也不僅僅是有點兒我不知道該怎麼說我真的不是一個主動的人兒啊還是因為在乎所以感覺被推開瞭所以感覺我的出現是一種打擾啊可能再也不會瞭吧嘻嘻哈哈的不正經和不由自主的沉默嗯對不起我隻是感覺自己並沒有那麼重要
回來這麼久，你會發現，其實自己並沒有那麼的重要，有對未知的領域的不安與恐懼，也有害怕跟他們溝通，這樣讓我非常的惶恐，因為那些人心，太難懂，我終究還是不喜歡這樣的官場，隻是，我不會讓自己成為那樣的人
越來越覺得我們不適合在一起，他很自私，不咋顧我的感受，可能我想多瞭，自己並沒有那麼重要，我很生氣又很難過，這種難過已經不能意欲在臉上，哭不出來，很痛苦。不如哭一下，讓自己有個釋放，再也不會像以前那樣愛的人離開哭的撕心裂肺瞭，。因為現在的難過已經哭不出來瞭。
心真的很累，有時候就是自己的心軟才會這麼累，其實自己並沒有別人眼中那麼重要，做得再好別人從不領情，做得不好，別人就會說你，而且會一直說，就因為自己的“太好心”，才會被別人說三道四，就算離開瞭，地球也照樣轉，雖然有時候爭吵過後又嘻嘻哈哈的，但是心裡永遠都有疙瘩！
冒瞭個痘。自己並沒有自己想的那麼重要。現在換我的寶寶不理我瞭。明天又要開始上課瞭。渥太華這個村才一點多連個電影場次都沒有。。--嗯。你還不如呆在美國不回來。回來我還一直想著。呵呵。又喝多瞭。馬德死循環。突然覺得自己並沒有想的那麼重要。
怪隻怪自己愛的太瘋狂，把自己的全部給瞭他，就希望得到他全部的愛，到頭來，總會明白，那隻是奢望，因為自己並沒有那麼重要。
然後發現自己其實什麼也不是更沒有資格要求別人做什麼別人也沒有理由包容我的無理取鬧唔自己並沒有那麼重要溜瞭溜瞭
突然覺得自己並沒有想象中那麼重要，而且結局是很慘烈的那種。
才發現自己並沒有那麼重要，想象和現實終究還是有距離的，一切都說自己想的太天真，都說分手之後的復合，最後還是會以曾經的理由分手，大抵就是這樣的，無需抱有太大的希望，因為時間久瞭就是絕望。
突然間心情低落到谷底，也突然間發現在其他人心中，自己並沒有那麼重要，高估自己瞭，也高估瞭別人，總以為自己的寬容會換來一片真心，到頭來隻不過又是一場笑話，笑看人生，酸甜苦辣！
承認自己並沒有那麼重要，並且以後也都達不到重要的程度，就釋然瞭。
有的時候，我隻是覺得自己並沒有那麼重要，隻是想要在這個地球的一個角落靜靜的做著自己喜歡的事情，畢竟一個人一輩子很短。關於朋友，甚至於以後的傢庭，我並沒有投入更多的經歷在上面。作為人類，是不可能脫離群體而獨自存在的。重新開始，我想可以代表著格式化重新來過。
當經歷瞭一些事情，才明白原來自己並沒有那麼重要；當走在路上偶遇故友，躲避的眼神尷尬的說不出話；當有些人真的永遠離開你瞭，才知道什麼叫“珍惜”。嗯，這就是成長的代價吧。