你說很喜歡很喜歡我，超過你自己。不知道為什麼，我沒有開心的感覺，我總覺得你在敷衍。
一轉眼三個多月的日子過去瞭，其實這段日子我真的很開心，謝謝有你三個月的陪伴。其實我就沒有想過分手，如果我知道分手帶給我的是痛苦，那為什麼我還是堅持分手，因為我看得出來，一直以來我都感覺你在敷衍我
我的初三友情是從紅色走向白色。不管是現在的……還有以前的。這種感覺一點也不好cy真的啊你在敷衍我瞭現在。或許她是對的。如果給不瞭承諾就隻有拒絕或者敷衍。比起拒絕敷衍更不會受傷吧。
讓我感覺你在敷衍做戲，好像通完電話就馬上要去趕著投胎一樣，因為這樣相處太累，所以我放棄瞭，害怕長久的磨合下去，變成今天的滄海，明天的桑田。
給你分享我所有的經歷，故事，而不會感覺到你在敷衍。感謝你的聆聽，和分享，我親愛的冉二貨小姐。
「你用比較級來形容，描述你的感受和看法時，我總有種你在違心，敷衍的感覺。或許是因為我看到的是文字，沒有表情和語氣。但如果你用瞭最高級，我相信你所想要表達的意思和情感都是真的瞭。因為你真的很少使用最高級。」舉例說明隻靠文字交流的弊端。
總感覺你在敷衍，但是我還是有那一絲絲的期望，把一點點的希望放大，我會不會失望。
想起去年的我和你那時候真好呀每天都可以見面然後想去找你的時候就找你不用掩飾甚至可以拉拉你的衣袖蹦噠起來跟你比身高不過都回不去瞭可能慢慢就不喜歡你瞭就像每次你睡著沒看到我的回復我很傷心就像我每次感覺你在敷衍我一樣這樣也挺好的我可以順著定好的選擇好的路走沒有猶豫也不回頭可能會傷心舍不得但是我更需要安全感。
為什麼到瞭約定的供暖時間沒有任何人通知、告知，不明原因不來暖氣，得自己一個個打電話問物業，物業就隻是敷衍的告訴你在和熱力公司交涉，收錢的時候很積極啊，供暖的時候為什麼不積極？感覺被耍瞭、很！不！爽！關鍵問題是：真的非常冷！
說實話，喜歡你這麼久瞭，一直還是一如既往的喜歡與支持，你沒有過人的才藝，更沒有像其他人一樣的敷衍，但是有種感覺是與生俱來的，還是那句話，你在這網絡上走多久，我就陪你多久！大愛派派！
我就是這樣一個人，敏感，可能你的一個無意舉動會讓我胡思亂想，情緒低迷。所以我和你講話，哪怕是敷衍，你也搭理一下啊！讓我感覺你有在聽，你在應和我。
女生迷一樣的生物，不哄他跟你鬧脾氣，哄他又說你不知道自己錯哪裡。你在騙他敷衍她。。。感覺我出生都他媽是個錯現在
三十。都說三十而立，今天滿三十歲瞭沒有蛋糕沒有禮物沒人惦念，而立之年立業成傢，傢即業，業亦傢……滿腹感慨，氣自來。握著我閨女的手，心裡感覺滿滿地。願你永遠這樣小，望我一直這麼大，抱你在懷，永不分離。孩子他爸別用你手機你的工作敷衍我們……我很生氣你沒有用心
從一開始回來，我滿懷開心的跟你說話，這個時候你在玩遊戲，你厭倦我，你敷衍我，你對我生氣，不耐煩的語句感覺是我在惹瞭你。你叫我進去睡覺，我一直不敢睡著，那麼晚瞭，你還在外面一個人廳裡。我很生氣，一晚上不說話，我發脾氣你說我神經病，今晚我就神經病下去吧，明天也想繼續神經病，不罷休。
感覺心有點不舒服瞭，以前和你聊天。都是你在問，我在答。現在我找話題，你在敷衍。
在我需要你的時候你在哪裡，我生氣的不是你出去沒有告訴我。而是我覺得你在敷衍我，雖然你說不是，但還是給瞭我這樣一種感覺。
哎！喜歡你，你不喜歡我。和你聊天總感覺你在敷衍我，我是那種直性子的人，不能夠在一起那就算瞭吧。算瞭吧，算瞭吧，我也不打擾你瞭。
人與人之間的關系是最微妙的一件事。你對一個人熱情，別人是否喜歡，回應你多少熱情，自己是能感覺到。我一旦察覺到你在敷衍我，我不但會立即停止所有熱情，還他媽的澆盆水，火都給你滅瞭，讓他再也燃不起來，我就是這麼一個極端的人。
很多事我知道但是就是不想說你說你對我好可我不知道好在哪裡我沒感覺幸福我總感覺你在敷衍我。
現在就感覺像和不喜歡自己的人談戀愛，你在努力的關心他想他的時候，他也隻是努力的敷衍你。
哎算瞭，你要是覺得咱倆不可能，我就不打擾你瞭吧。有人真心對你好都不在乎，等一年後你沒有對象再來找你。免得你越來越討厭我。你有對象我也去找你，做朋友嘛，不是我不堅持，我真心對你，感覺你在敷衍我，天秤座的我會不平衡，其實距離真的不是問題，你就是覺得不現實。其實你有很多不好的地方需要改改，但是你肯定會覺得我就是我不為別人活，改什麼。什麼事都是矛盾的。這種想法在用在某些地方是好的。但是也有壞的一面。還有我告訴你，你越討厭，越嫌棄的人跟你的性格越像哦。
每天晚上都會想你到底是在乎我還是不在乎我，喜歡我還是不喜歡我，有時和你聊天感覺你在敷衍我，都是我主動找你聊，我不找你就不找我，但是那天你又約我出去吃東西，你到底是個什麼樣的想法啊！猜不透，我什麼時候變成這樣瞭。。。好想找你問清楚，但是又沒那個勇氣，每次一見面我就慫瞭。。。啊啊啊啊啊啊，煩的我睡不著！xjxjxj
眼神這麼不走心，感覺你在敷衍我。。。合影neng開心些不？
說上多少次的我愛你都隻覺得有種不是從心而萌生的敷衍感我更歡喜能說一句：“我想同你在一個城邦裡當然能在一張窗戶上一打開就有你我的感覺更好一起共同照料日月星辰吧”
”別人問你問題，你也回答瞭。然後突然來一句怎麼感覺你在敷衍我，我去問別人”。特麼做人那麼難？？
親愛的，我怎麼感覺你在敷衍我？我都要走瞭，我怎麼感覺不到你的難過呢？你是不是很希望我走啊？這樣你就可以尋找下一個獵物瞭？你是不是都有目標瞭？我的心涼瞭……
今天上瞭演講課，對，有些緊張。也許是因為不自信，結果不是很好。有時候太在意別人想法，你說一個人能是完美的嗎，自己也這樣想，但還是免不瞭去顧及別人的感受，我感覺自己是假人，渾身不自在，經常不能展現出真實的自己，別人就會以為你在敷衍，其實不是，現在我要開始做自己，自信一點，加油！
不知最近是怎麼瞭特別懷念過去，可能因為角色的轉換一時還沒那麼快接受，懷念上學的時候，懷念一個人在北京工作的時候，懷念和老公處對象的時候，但是一切都回不去瞭，時間回不去瞭，感覺回不去，態度也回不去，一旦你在一段關系裡不斷的妥協，你的結果就是不斷的被敷衍，不斷的要接受失望！
人在情感方面的感覺是很準確的，當敷衍和忽悠越來越多時，其實你在別人心裡也沒那麼重要瞭，是的，人是相互的。你不喜歡我瞭，我也就不那麼喜歡你瞭。
老公，今天和你說瞭那麼多，雖然你滿口答應我，可是為什麼我感覺還是有點不真實，我似乎感覺看不到那天，為什麼，是你在敷衍我還是我不相信你！
其實總感覺你在敷衍我，不管是什麼時候，感覺總是以你為中心，你不說話別人和你聊你也敷衍瞭事，到瞭別人對你這樣的時候你就抱怨，憑什麼，你自己做不到的為什麼要求別人做
最討厭那種明明知道人傢在敷衍你在找借口推脫而你又沒有任何辦法的感覺！
如果哪天.我眼睛紅紅的站在你面前，也不說話。我已經做好離開你的準備瞭我也想堅持可是我真的累瞭，在愛情面前誰都是卑微的，即使我很喜歡很喜歡你，可是我已經被傷的體無完膚瞭，我一次又一次的騙自己，你一次又一次把我的幻想打破，我想好好的跟你在一起，你的一次又一次敷衍，讓我真的感覺很難受，如果真有那麼一天離開你，你要照顧好自己，我會把這份對你的喜歡藏在內心的最深處。
你被人拋棄過嗎？我隻知道我一直在被拋棄著，現在就隻是現在，我再生病，可是沒人是真的關心，連男朋友也一樣，敷衍，慢慢的敷衍，全世界都在感覺你在裝可憐。原因隻是不願意上班，我是個工具。
感覺你在敷衍我的說說
我是那麼的愛你，從未想過要放棄過你，難道現在就是這樣結局？是你善變還是像你說那樣，我給你的愛你感覺不夠真實？我已為你付出一切，你還不相信嗎？一句不合適，讓我覺得你在敷衍，這個理由太過牽強。即使最後不能陪你度過一生，我也不會後悔愛上你，隻要你健康幸福開心快樂，我也一樣為你天天祈福！隻是擔心你不會再有人會像我這樣去愛你，愛得不顧一切。此生有緣無份，期盼來世我們再續！
總感覺我兩沒有談戀愛的感覺。談戀愛的兩個人總想親近對方。可是你對我卻沒有。總感覺你在敷衍。我一個人想你。想親近。從明天開始我不會再說那些話瞭。我沒有那麼賤。彼此好自為之。你想陪我就陪。不想就算瞭。誰都可以一個人生活的很好。