所以我一直在努力改變自己。你是不是也覺得我很可笑：原來是我在自作多情：所有所有的一切；從頭到尾：在節日的時候總希望給你一點驚喜……
以為你會有一點感動：原來是我在自作多情……你是不是也覺得我很可笑……以前我總以為是我做得不夠好；做人不累……在節日的時候總希望給你一點驚喜！
總是以為自己在你心裡有多麼重要，難過的時候陪在你身邊，開心的時候陪著你一起笑。可能是我又自作多情瞭吧，以為你在乎我，後來才發現承諾，不過是戲言，相守，不過是幻覺。對不起，原諒我厚著臉皮打擾你這麼久瞭。對不起，原來是我自作多情瞭。
原來他連我爸爸一年前已經去世瞭的事情都不知道，原來是我一直自作多情。其實女人的第六感一向很準，為什麼還要自欺欺人
我以為等你很久你就會感動，原來是我自作多情，雖然我明白，在這個年齡段誰也不是誰的一生，我承認在夜深人靜的時候會想起你，我不是不找你，我怕會勾起我們一起的記憶，後來我遇到的人都勝似你，所愛的程度都不及你。其實我舍不得你，可是說什麼都沒用瞭
以為隻要我努力堅持不放棄就一定能感動你，原來是我自作多情，我沒你念的書多，也沒你聰明，在你面前我隻想自己是個透明的水晶球，沒有什麼需要刻意去隱瞞，包括我的過去......每次我很想見你卻又害怕見你，因為見完面後你就不理我，在你心裡我原來是這麼的隨便，或許一直以來我隻是個備胎而已。。
搞瞭半天終於明白，原來是我自作多情，哈哈，真尼瑪笑話，唉，我一個癡情種似的傻子，原來她嘴裡的感情，想念，跟我一毛錢關系都沒有，是有瞭別人！！好吧，是我天真咯，不怪你！
這隻是我自編自導的一場戲、以為你會有一點感動：原來是我在自作多情；本以為可以和你過一個開心的情人節：從頭到尾。
我以為這是一個希望。原來是我自作多情瞭。明知道的結局卻還是不肯放手。謝謝你再一次的刪掉我。看來我還是可承受更多。蒽。你的目的達到瞭。恭喜你。
原來是我自作多情那麼久，原來以為你會像我一樣念念不忘，原來都是我錯瞭，原來你早就從新認識瞭新的女孩，原來還是用當初追我的方式在追她，原來這兩年你過得並沒有我想象中那麼難熬，原來在沒有我的日子裡也真的過得如此安好，原來我所憂的為你擔心都是獨角戲，原來啊，你不是原來那個你瞭，原來物非人亦非，原來我們真的徹底斷瞭，原來我們真的回不去瞭......
最近不知道怎麼瞭，又傷感瞭、想他瞭，其實在我心裡感覺我倆好像不可能就這樣結束瞭，還會和好的，可以當我看到他和別的女人曬朋友圈的時候原來是我自作多情瞭
得到瞭事實的肯定後，再也沒有要留下來的理由，原來是我一直以來的自作多情
原來是我自己自作多情這麼久。明明說再見的是我但是又心疼又舍不得的又是我。
原來是我自作多情的說說
我曾經說，你的頭像很好看，然後你一直保存著從未更換，哪怕換過，也回很快換回來，直到你們用瞭情侶頭像，我才知道原來是我一直自作多情。
直到現在才明白，原來是我在自作多情……
2018淡薄瞭我的親情，本以為開開心心的什麼都可以過去，原來是我自作多情瞭，圈裡有太多的人不願他們看到我的內心，來博裡吐槽一下心情，但願我發瞭此條以後糾結瞭兩天的心結能別那麼為難我瞭，我希望2018我能多為自己想想，拋開傢庭裡的所有人，隻為我自己………此時的我隻想哭一場把所有的不快都隨著眼淚流出來，我心疼我的父母，同時又恨自己的無能無力。我以為的都是錯的
從來就是我自作多情啊！原來是我想多瞭。我問過你我是一個怎樣的人？你說是無法接近的人。謝謝，我把這句話還給你，你才是我不敢接近的人。
在別人面前果斷承認自己不被喜歡果然需要很大的勇氣和喪氣。被張玲一句又一句的反問紮到心，總結語是：哦原來是我自作多情瞭。
我以為等你很久，你就會感動，原來是我自作多情。其實我明白，在我們這個年齡誰都不是誰的一生。
以前我總以為是我做得不夠好、收斂我的脾氣！其實你並不開心；也許已沒有也許”一首甜蜜的老歌能觸動你幾分心弦……所有所有的一切，原來是我在自作多情！這隻是我自編自導的一場戲！隨著那歲月淡淡而去……臉上不會有淚滴...也許我會忘記也許會更想你……克制我的沖動！
聽到一句不負責任的話，原來是我一直自作多情瞭，以後記住你的話。不再做傻子，不值得我去赴湯蹈火
原來是我在自作多情，幻想著未來，可你的一句話立刻打破瞭我的幻想。以為自己不在乎，可還是放不下，以為自己很堅強，可還是會為瞭你哭。第幾次，因你而笑而哭，本以為隻是喜歡那種感覺，可卻不清楚是因為喜歡你這個人。
再然後，長達4個月的冷戰開始瞭，gpl的出現，讓我措不及防，我的占有欲不允許他人的出現，但她在我之前。我笑瞭說，原來是我自作多情。那天他來找我，跟我說，有些事情自己想想吧，我以後不會再來找你瞭。呵呵！原來這才是你。我那天中午，我扇瞭自己兩巴掌，第一巴掌告訴自已，不要隨隨便便在對誰動情，第二巴掌告訴自己不要在感情裡如此卑微。我慢慢開始過好自己的生活，雖然還是會在夜深人靜的時候流淚，但已經不想在回到之前的生活。
原來是我自作多情瞭，原來一直沒忘記的是我，好吧，這次終於肯放下瞭，我回來瞭，也沒找你，不想找你，不是拖著，就是不想找。所以呢，就這樣吧。
我開始對這裡失望透頂，漸漸絕望瞭！也好，讓我沒啥留戀的！不要認為我所做的就是應該的，我並不欠任何人，我之前之所以願意，是以為我心甘情願，我把你們當朋友，但是我發現原來是我自作多情瞭！我不後悔之前所做的，因為我活該，謝謝你們讓我看清瞭一切，也更加堅定我的目標！再見，我曾經自己以為是的朋友們！再見，謝謝你們讓我看清瞭這一切！
原來是我想多瞭，人傢是多麼美滿幸福啊，所以怎麼可能啊！隻是一段自作多情啊
路遙知馬力，日久見人心！突如其來的失望，猝不及防的傷心，原來一切都是我想的太美好瞭！曾以為你不愛，至少會關心，原來是我自作多情瞭！從此我們各自安好，互不打擾！
我以為等你很久，你就會感動，原來是我自作多情。我不是不找你瞭，而是怕你笑話我離不開你。一座城市再喧鬧，沒有你的陪伴，那便是空城。明明是你闖進我的生活，最後卻是我哭著離開，我知道，再也不可能像以前那樣，天天和你說晚安瞭。
原來你說的那些不過是借口，是想從我身邊逃走，去找另一個你所喜愛的，怨我自己還在傻傻的等你回頭，原來是我想多，是我自作多情瞭，就此別過吧，再也不會打擾你瞭，願你天天鬧別扭，天天鬧分手，天天不安分。
以為我的用心良苦，你會理解，原來是我自作多情瞭～
原來是我自作多情瞭啊，懂瞭。早點跟我說清楚，我也就不會這樣死皮賴臉瞭。
有時候真的是沒力氣再生氣瞭，這招你到底對多少人用過？我以為隻對我一個，我以為我是特別的，原來是我自作多情瞭…
後來我發現原來是我在自作多情真的是我以為，我這個殺馬特，你之前應該在群裡聊的很開心
原來是我在自作多情啊，好吧，那就這樣吧，反正我的生活你也不需要打擾，我能做的隻有這樣，你心裡沒我，我又何必強求
和我爸視頻，第一句就是：我的寶貝呢，她好不好啊。我爸說好的很，和黑虎玩瞭一會後睡覺瞭現在。。。原來是我自作多情瞭，我還以為你會為我吃不下睡不香呢。森氣！森氣！
本以為可以和你過一個開心的情人節、愛情裡的主動必須是男人！在節日的時候總希望給你一點驚喜、以為你會有一點感動。所有所有的一切！原來是我在自作多情！寧願錯過，從頭到尾。如果這個男人不主動……
想到過去的一段感情，原來是我自作多情，演著一段獨角戲！自戀、自虐⋯⋯嘲笑自己可憐至極！
這算什麼嘛！一個電話就把我打發瞭，你的冷淡真的讓我不得不後怕。我知道你忙，工作也很辛苦，我可以理解。可你對我的關心就好似旁人對你的關心那樣可有可無，我做好瞭要跟著你過一生的準備瞭，現在才明白，原來是我一人在自作多情罷瞭。
才發現，我原來是那個被拋棄的人，才發現原來你根本沒有愛過我，才發現原來一切都是我自作多情。
人們必須埋頭做自己的工作：其實你並不開心。你是不是也覺得我很可笑；電視中的許多場景決不是真實的生活：在節日的時候總希望給你一點驚喜、在現實生活中……所有所有的一切。原來是我在自作多情。
曾經我以為我們可以很好，現在才明白是我錯瞭，原來是我一直自作多情。
今天學瞭中醫，下課早點，明天上課晚點，可以睡懶覺。先生今天關心我瞭，很高興。美滋滋的情緒降下來後，還以為是我自作多情呢！原來是真的。和宿舍的人相處的很好瞭，不在是一個人獨來獨往瞭，好像一個傢，相處愉快。
原來我以為我們不吵架，呵，原來是我太天真，把一切都想得太好，世界上沒有什麼十全十美。是我自作多情，自以為是，管得太多，全都怪我。以後不要再把事情想得太好，太早得下結論，考慮考慮以後的生活。沒有誰對不起誰，隻有彼此之間的不信任，也許這段時間需要冷清，也需要冷靜。
原來是我自作多情瞭，下次不會瞭，網上不認識我也不會發錢瞭，和你認識那麼久，到後來換一句朋友。我真的好傻啊，浪費瞭幾百塊，連見面都沒有機會瞭，不會有下次瞭，各自安好吧！。再也不
其實你並不開心！分開就很難再見……從頭到尾；做事必敗，我們就這樣遇見！所以我一直在努力改變自己……原來是我在自作多情。不如先學會自己愛自己……得到瞭便是驚喜。有言必失。
怪我是應該，但是我還傻傻的以為你們真的對我好，原來是自私，還想給你介紹人，你卻給我來一句如果也是做一兩個月那就叫她不用來瞭，呵呵，是我太自作多情，不合適人傢要走我有什麼辦法，這就是人心，你喜歡就好，我也懶得再去內疚。
原來是我自作多情瞭，人傢不是對我，是對所有人。我隻不過是滄海一栗。所以別再幹那沒有風度的事，離人傢遠點！
原來是我想多瞭，本以為自己對別人好，最起碼他能感受到就有夠瞭，呵呵，原來是我自作多情，管他誰是誰，我付出的終究不會有任何體諒，何必委屈自己呢！
回想起來他大概根本不知道我喜歡他，當初我問他說你會談戀愛嗎，他說不會，我就信瞭。其實大概是我想太多瞭吧，他從頭到尾也沒說過喜歡我一類的話，是我自作多情。但是他怎麼可以騙我呢，後來我看到他和一個女生一起走操場，才發現原來是我太蠢瞭，沒有發現他其實一直在敷衍我。可是他是我見過的笑起來最好看的男孩子瞭，我是真的很喜歡他。可是他騙瞭我，還告訴我糖好吃，好吃個屁啊都給你室友分走瞭以為我不知道嗎，但是我還是好喜歡你。你會看到我嗎，不過還是慶幸沒告訴你我喜歡你，不然見到的話連招呼大概都不會打瞭吧
明明就是不想理我，還假裝手機沒有話費，原來是我自作多情瞭。
原來是我自作多情瞭。戀愛是假的，什麼都是假的，隻有我是一個傻單身狗是真的
我以為等你很久，你會感動原來是我自作多情！其實我明白，這個年齡誰都不是誰的一生。我承認，夜深人靜的時候還是會想你，我不是不找你瞭，我怕你笑話我離不開你。我愛不上別人，卻愛你好深。一座城市再喧鬧，沒有你陪伴便是空城。
你又讓我失望瞭原來是我自作多情瞭幸好我沒有說出口。
這些日子來，原來是我太自作多情瞭，我能想到的你比想像中還要愛我，原來一切都是假象，太傻太傻瞭。
我以為等你很久你就會感動，原來是我自作多情，雖然我明白，這個年紀誰也不是誰的一生，我承認夜深人靜我還是會想你，我不是不找你瞭，我怕你笑話我離不開你，後來我所遇到的人都勝過你，但是所愛程度都不及你一人，明明是你突然闖進瞭我的世界，最後卻是我哭著求你別離開。你是我喪失愛人的能力之後，最後愛上的人，我沒能力再愛上別人，其實我舍不得你走，可是說什麼都沒用，全世界都能看見我的悲傷，唯獨你，我的溫柔就這麼多，全部都給瞭你，你讓我怎麼對其他人笑，全世界的欺騙我都能忍受，可是你欺騙我，我該怎麼辦，我再也不能跟以前一樣天天跟你說晚安
以前我總以為是我做得不夠好，從頭到尾，所有所有的一切，收斂我的脾氣。原來是我在自作多情。
原本以為是你原來是我自作多情。不要每天陪一個人聊天那樣你會依賴的。喜歡不可怕可怕的是已經習慣有他但他不在。
聽到樓下傳來一陣陣貓咪的叫聲，趕緊換衣服下樓看看可以喂點什麼東西，到瞭樓下才知道原來是別人傢裡的貓，呵，是我自作多情瞭。
雖然情緒低落，不過回想起這幾個月交往的細節，才發現原來是我自作多情，而你隻是在享受我付出的這份愛。恍然大悟後，才發現過去的已不重要，現在從中吸取教訓，以後不要重蹈覆轍，才是這段悲傷中最大的收獲...