生活好壓抑，結婚這麼多年瞭，感覺好累，就這會好想離婚，好想要自由，好想放飛自我……
原來壓抑是自己連呼吸都覺得奢侈與困難，莫名的不安，好累，感覺我與世界越行越遠，原來生活並不是～向往的那麼美好，一幕幕的現實，讓對生活憧憬的我遍體鱗傷，慶幸的是生命是有限的，不用過多的著急選擇，反正遲早都的到終點，那裡有彼岸花開，一定很美，那裡沒有狂風暴雨，一定很安靜，那裡沒有滿身銅臭味，一定很清新，那裡有和諧的情感無需患得患失，一定是美好的。時間快些吧，讓我記不起那些人和事，讓我的心早點棲息，如果可以我不願遇見你，真的很累。
最近喝瞭很多酒真的不想再壓抑自己的感情感覺真的好累我快堅持不下去瞭我愛你中國。
昨天我答應跟他在一起瞭，感覺到好累，跟他在一起特別壓抑，不知道跟誰說這種感受，現在好像有什麼事都是放在心裡，不想去說瞭，大概真的長大瞭，什麼都要學會自己去面對。
我也不知道這個決定對不對，隻感覺一個人好累。。。就像孤軍奮戰一樣！！！好累好累的感覺！心裡特別壓抑
近來的我不知為何會處於這樣的狀態，連自己都不知道的情緒，莫名的悶，說不出的壓抑，容易暴躁容易發脾氣，不想參加任何聚會。我也不知道自己怎麼瞭，隻是感覺好累！
不知道從什麼時候就開始瞭心情很壓抑，感覺自己一直很緊張，做什麼都不能放松，感覺好累，怎麼辦？
感覺生活好累壓抑著那種委屈又說不出的感覺真他媽的。
也許是一直活在壓力好不知道繼續生活下去的壓抑下感覺好累，所以一切事其實早就準備接受瞭，可真的是得不到真的是最好的嘛，還是心裡所認為的真心的愛，人生真的好迷茫
嚴重缺乏自信的我，總是在所有人面前釋放不瞭自己最真實的一面，總是畏首畏尾，感覺這樣的我過的好累好累，過的好壓抑，壓的自己喘不過氣。
我明白成年的責任，卻不願意去承受；我知道自己的缺點，卻無法下定決心去改變；有些事我覺得毫無意義，可我必須去做；雖然我早已成年，可我還沒準備好長大。感覺好累好累，我不知道我什麼時候準備好，好壓抑～
不知怎麼，感覺自己好累，然後就哭瞭，感覺好壓抑，誰來救救我，我想出去旅遊，想說走就走，很難受，感覺自己快崩潰瞭。老公哪也補讓我去，連湛江都沒離開過，好累，他太不理解我瞭，什麼都給不瞭我
生活的環境不一樣，帶來氣氛也不一樣，每天我都要被責備和壓抑的過一生麼，生個孩子突然感覺好累，每天都過這樣的生活我在想我那什麼時候會崩潰
如果還是個學生，我現在肯定是厭學瞭。不想上班也不是特別期待回傢，每天的5點多必須起床做傢務，然後急急忙忙出門開半小時車去上班，晚上睡眠又不好，每天都感覺好累。工作吧有些事憑一己之力又做不好，同事之間吧為瞭一點小事又勾心鬥角。有點壓抑……想找個世外桃源去安靜沉淀，希望通過自己的努力可以改變現狀，盡早跳出這個坑吧。
就這樣又一年瞭，感覺好累，好累，好多東西都不可以發朋友圈，在這裡發泄下吧，心裡壓抑瞭太多瞭，隻有自己知道的，現在隻想時間快點過，我想離開這裡。
好累……這感覺就和三年前直升考一樣，剛考完沒事人兒一樣，覺得自己做瞭場夢……夜深人靜瞭，一邊想著出去玩玩，一邊壓抑地想哭，然後也不想出去玩瞭，甚至不想出門不想說話什麼都不想做……
這段時間一直在考慮感情的事，沒想到我現在還是不知道怎麼處理自己的感受，就感覺聽歌的時候，很壓抑。想哭臉上卻無奈的笑著，感覺好累，真的好累。
心好累好累，整天神經兮兮的，感覺自己像得瞭憂鬱癥似的，心提溜在手上，何時才能不這麼壓抑，何時才能安心？每天面對八十多歲的爸媽掩飾的好辛苦，除瞭以淚洗面什麼都改變不瞭
好壓抑呀！感覺有一天自己會被逼瘋的，好累好累，我們之間都沒有什麼可以說，你有的是手機女兒，你可曾記得我也需要關心，我不知道自己能堅持多久？太多太多的話想說想抱怨。
這個假期在傢看各種省內外遊，出國遊，想想這麼多年還真的哪裡都沒去過，想去的地方很多，但是總是太依賴別人，導致一拖再拖，哪裡都沒去過，想想自己也是很悲哀的。現在的生活非常壓抑，很想自己出去走走，卻又放不下孩子，內心盤算著離開，但是又有點害怕，感覺好累，好煩躁，好憋屈
壓抑，冷氛圍，敷衍，還有你的害怕與小心翼翼！感覺好累，又沒必要～付出的很多，會讓你更難受！
時光是什麼，很多時候我總是在懷疑自己的人生，要什麼沒什麼，一無所有的感覺。壓抑著自己，好累呀！
似乎一切變的太快，變得不再滿足，變得不再那麼輕松，一切都是那麼壓抑，卻連個說心事的地方和人都沒有，當然是很想和老婆說，但是總是想法不一樣，感覺好累好累
感覺每天裝的好累，明明很討厭面對現在的人但還是要面帶微笑的對著他，好壓抑。
我真的很失敗，什麼事情都做不好，好不容易工作瞭，以為可以減輕負擔瞭，可是各種事情趕在一起，對親人，傢人，朋友我都感覺很無力，活的好累，似乎也沒法發泄，都不敢和別人說，尤其是和至親之人聊這個話題，壓抑的好難受，要崩潰，無處躲藏。
生活太壓抑，想出去走走，卻做不到灑脫的離開，感覺好累。
2018年就的過年，就這樣結束瞭，心裡有好多的不舍，也說不清為什麼，回來瞭突然特別傷感，還是特別想傢，今年特別的不願意回來，也許是壓力太大可，也許還是覺得在傢裡比較輕松，可以有地方躲躲壓力，回來瞭，依然跟年前走的時候一樣壓抑並沒有緩解瞭多少，真的感覺好累
年初的時候睡眠好，睡得飽，白天精神好，工作效率高，生意最好的兩個月都沒覺得工作力不從心。近段時間睡眠好差，工作又有點壓抑，上班註意力沒辦法完全集中，整個人感覺好累，還感覺自己有點低血糖，上班中某段時間，很容易煩躁，工作效率很差。我是不是應該多吃紅棗，今天還跑瞭六七千米，現在還沒睡著，年紀輕輕的我應該不會像新聞中的程序員一樣那個吧？
最近壓抑的一逼，連姐姐都說如果一直這樣和我相處給人的感覺好累，我是怎麼瞭，該調整調整瞭……開心也一天，不開心也一天，人生如此短暫，何苦太在意…
突然好壓抑，想哭。默默喜歡一個人的感覺，好累。應該放棄吧？是的，應該放棄，讓自己輕松一點。
感覺每一天都好累，壓抑自己，要相處好。可是怕我那天失控瞭，在想自己能忍受一個人的日子嗎，還是勇敢一些，反正最後還不是要一個人。
早上10點，剛起床。最近睡眠質量真差勁，老是夢到些奇奇怪怪的故事，說不上害怕，但是就是沉醉其中，醒不過來。這幾天心情很壓抑，我也是個俗人，沒結婚之前以為自己可以很好的處理傢裡的事，可是事實不是。感覺真的好累。
感覺好累，壓抑的喘不上氣，如果哪天得瞭精神病是不是也就該解脫出來瞭
幹著服務業，壓抑著心裡的苦，還要笑著給別人看。我快瘋掉，突然感覺好累，什麼不想，想把自己放空
今日發生的這件事，到現在，還是讓我感覺有點壓抑，可能是真的動氣瞭，現在感覺好累。
每天感覺好累，特別壓抑，好麻煩，心裡的憋屈，卻又不知怎麼說，也許這就是生活吧，學著長大，學著成熟，隻能讓自己變得更強大，笑著面對一切，說一句，那都不是事。
人生就像一場賭博，沒有人像父母那樣慣著你，現在的自己好難，做什麼都好難，唯一就是掙錢養活自己，掙錢回傢看爸媽。爸媽沒有什麼別的要求，隻要自己過好就行，回傢常看看二老就心滿意足，現在的我，活的感覺好累，好壓抑。
感覺自己好累，總是為別人而活，壓抑著自己，不想向別人訴說徒增別人煩惱，而自己卻又無處釋放，內心真的要崩潰瞭！
人們窺探著世界所有角落，感覺好累！壓抑得喘不過氣，無處安放
還有幾天就離開這裡瞭，用小白的話來說，如果是他的話，他一定開心得活蹦亂跳的。然鵝我呢，又被那時常冒出來的壓抑感緊緊的纏住瞭。從11月25號紮進這裡到現在，感覺自己都沒有停歇過，真的好累好累，我需要空氣和時間去呼吸和放松。一直都很擔心自己會把在這裡感染到的情緒帶入到下一份工作中。不會的，不會的。
感覺好累壓抑的說說
小時候哭，生怕沒人知道，長大瞭哭，害怕被人發現。我以為長大瞭眼淚就少瞭。可是我沒有想到在一次又一次忍下眼淚後，終於會因為一點點小事決堤。不知道因為什麼，就是覺得特別壓抑，一直堵在心裡憋屈，不哭不舒服，哭累瞭睡，睡醒瞭哭。感覺全世界都在跟我作對。好累，好壓抑。我好難過……
之前強推紀錄片生門，昨天突然不想看瞭，點開看瞭一會就關瞭，感覺生活好苦，好累，突然之間的惆悵，壓抑，給生活找點甜一些的事吧。
又是這樣，這麼多年瞭，每隔一段時間就會夢見同一個人，根本不認識的人。剛剛心裡又是壓抑酸澀的感覺，莫名其妙哭一場。真的好累……
我現在超不想看那樣要生要死虐的不得瞭的片瞭，好累，感覺人生已經這麼辛苦看點劇消磨時間還要看這種壓抑的片子，我隻想看不要動腦子和那種甜的不得瞭的片，這樣我心情才會好。
新學期開始的這段時間，感覺念瞭很久很久很久的書，感覺念到瞭盡頭，有時候好累，好壓抑哦，不想學習瞭。
對這份感情過得好壓抑，或者它不能稱之為一份感情，沒有一點戀愛的感覺，好累好壓抑，這樣繼續下去隻會讓自己不開心，但是又沒有勇氣去結束！
一點也不喜歡現在的自己，好累！有種喘不過氣的感覺，一遍遍的問自己是什麼導致瞭現在的心態—消極、頹廢、壓抑…。
這種感覺越來越壓抑，感覺好累。
壓抑的心情又來瞭，突然好累的感覺。我也知道自己的心理不健康，被人喜歡又怕她會離開。明明需要被照顧，卻要照顧別人。
現在心裡好壓抑，不知道該幹什麼，沒有理想，沒有目標，感覺自己一事無成。真的好累。
大北京，人潮湧動。真不知道都忙些什麼？看著那一樁樁水泥做的盒子，牢牢的把心鎖在其中，真的感覺好累，好壓抑！朋友們，你累嗎？如此的為生活奔波，是不是該歇歇瞭？
好累好累，一回傢就感覺好累，被壓抑著被迫去這樣接受，很想哭，可是沒有眼淚，感覺好像遠離這個地方，這個一直一直捆綁我的地方，我想去自由的港灣。
小時候喜歡過年越長大越孤獨回來這些天明明沒做什麼卻感覺好累壓抑太久想要去浪個徹夜不歸。
新的一年自己變的壓抑瞭，不想上班，感覺好累，有些東西必須要放棄，珍惜該珍惜的
最近總是因為這樣那樣的事情覺得自己很壓抑，也許到瞭生活的瓶頸吧，突然又覺得好累，好久沒有這種感覺瞭，想哭，想獨自旅行，想放飛自我，想好好的做自己。
感覺最近真的活的好累、好壓抑、這樣的生活我真的要支撐不下去瞭、負能量爆棚！就想可以放下一切、去玩耍、看看漂亮的風景、和善良的人相處、用笑臉迎接笑臉這樣的日子越來越遙不可及！
不想壓抑，不想逼著自己懂事，明明難過還是要想辦法調節自己，感覺好累，想真正的做自己。
越來越控制不瞭自己的情緒，時常感覺好累好壓抑，時常有不想過和過不下去的感覺！為什麼人一定要找另外一個人綁在一起生個孩子來詮釋你人生的完美，我現在才知道我有多討厭這條路和多麼地不合適這條路。因為我從來沒有感覺到過幸福和快樂。而且正因為自己的無能改變不瞭什麼而痛苦。遇到一個合適的人多麼的不容易，迷茫，擔憂，壓抑，不甘心。不知道多少跟我一樣，過著過著就覺得沒意思瞭不想過瞭，卻又無力改變現狀的……
爸媽，又到星期一上班的時候瞭，感覺好壓抑好難受，也不知道什麼時候才能走上正軌，主管又一直在催，事情又多，感覺好累，想著放棄又害怕放棄，爸媽，今年工作一直很不順利，一直想著總歸會找到更好的，可如今重新開始這麼難，身體都跟不上瞭，也沒有人能體諒你，原來打雜也是如此辛苦。我也不知道該如何去克服這樣的困難！雖然嘴上說堅持，可心裡真的苦，當下是過得如何艱辛！也看不到未來，看不到希望！爸媽，彤彤也漸漸長大瞭，她也遇到瞭煩惱，昨晚跟我說新來的老師很兇，她都不想去學校瞭！哎～本來以為自從失去瞭你們，以後不會有比那讓我覺得更難瞭，應該能平平淡淡地生活，可如今連平淡都是奢望。
有沒有那麼一刻想隻為自己活一回？想要離開，傢不溫暖壓抑得很，分開會不會好一點？原來，愛是有期限的，不愛瞭是這樣的感覺，好累，想哭都找不到淚點，心變得越來越堅硬，對不起孩子們，不想讓你們變成單親傢庭，卻又讓你們承受著爸媽的不好情緒，每一天戴著面具生活，明明厭倦的要死卻還得相守在一起，關上傢門才是真正的寫照卻是壓抑的要死，深夜，這小小的車廂內安靜的空間給瞭我莫大的勇氣寫下這段話，真的很留戀這一刻的安寧……