可能好多年已經沒有這麼難受過瞭，心裡一種說不出的難受，當聽到唯一這首歌的時候我再也忍不住，偷偷躲到辦公室一個人流淚瞭。如果沒有瞭你真的感覺自己有些活不下去
真的是已經駕馭不瞭這麼高尚的感情。越來越發現自己有那麼差麼?從小就已經害怕瞭沒有安全感和信任感。自己沒有做得那麼好雖然一直嘗試戰勝和證明自己。但是我還是沒能找到一個人該有的那種基本的信念。我也很心累，心也在偷偷流淚。
什麼是自愈不開心的事往心裡咽生活的苦水往心裡倒誰不是假裝堅強假裝開心身後一個人偷偷流淚。
在自己迷茫，鬱悶的時候，很希望有個人能出來安慰自己，也很感謝那願意聽我傾訴的人，這讓我心情能平復下來許多，憋在心裡真的很難受，越想越轉不過彎，隻能一個人偷偷的流淚，感覺自己好傻哦
你有沒有在夜晚一個人偷偷躲在被子裡悄悄的流淚，無論是什麼原因
他說，那天看你一個人在訓練場裡偷偷流淚，我的心啊，從沒這麼痛過。原來，世人常說，會有一個人把你寵上天。是真的。
總是一個人偷偷流淚，總會被帶來傷痛，一次次的教訓還不夠嗎？醒醒吧
也許在別人眼中我是一個堅強樂觀而又聰明，自信又能幹，超級瀟灑的人，可是沒人知道我每天一個人的時候都在偷偷流淚哭泣，過著多麼的煎熬又絕望的每一天。
最近的狀態一直不穩定，有時候真的覺得難過得快要死瞭，經常為瞭錢而焦慮，也經常一個人偷偷流淚。我不敢跟我媽說，怕她知道後為瞭我傷心難過，所有的苦都隻能自己一個人咽下去。我對婚姻和傢庭的信心已經越來越少瞭，有時候真的挺後悔結婚的。
今天就回學校的仙仙，感覺沒有昨天那樣的開心。才發現她總是和我們在一起的時候給我們帶來快樂，一個人的時候想到要離開就偷偷難過流淚。昨天大傢在群裡說瞭好多，最大的感受，就是這個假期實在太短瞭，跟大傢相處的時間太少瞭。今天仙仙和軒哥走後，想到可能又是一年才能見面！昨天晚上就覺得心裡少瞭點什麼，感覺大傢都快回學校過各自的生活瞭，不能一起吃飯轉路！今年寒期還沒到一半超級想回學校的我，現在卻希望時光倒流回到假期開始的時候。想著接下來的這一年我們都要各自努力，加油吧各位。
偶爾一個人偷偷流淚也不免是屬眼睛排毒，幸福，從來都與別人無關，更與愛情無關；與自己的心態有關，也與自己的能力有關。
一個人偷偷在辦公室盯著手機流淚，突然走過來要蓋章的，看見我就問，姑娘，怎麼哭瞭？我說難過，然後他說，好好的別哭啊，對身體不好，然後遞給瞭我要蓋章的證明，我抹掉眼淚看瞭看，死亡證明，妻子於2017年11月10日死亡，申請銷戶……
隻是每當我被你無意中傷害時！那最深處的傷我必須偽裝；說不出那種感覺道不出那份思念。獨自心痛！因為我要去隻有我一個人的世界獨自流淚，卻偷偷的跑開瞭！其實我一直偷偷的喜歡著你……
試過很多次溝通，親人對於你的抱怨不理不睬，多少次都是一個人偷偷的流淚，這樣的媽媽能帶給孩子幾份陽光。真的好孤獨，我想我是真的抑鬱瞭。
2017年我過生日的第二天，寶寶你走瞭。沒有多長的時間，11，你媽媽也離開瞭，不知道多少個白天夜晚，都在想你們，每每到晚上都在偷偷的流淚，隻是自己一個人。春節回傢過年，從來就沒有開心過，春節過完又開始一個人工作生活，不知道能堅持多久，隻知道告訴自己生活還是要堅強和努力。兩年的時間感覺還有好久，到時候也不知道你嫁人沒有，不管怎麼樣你過的好久行！
一個人躲在被窩裡偷偷流淚，滾燙的眼淚流過臉頰，發現我不想讓人知道，我其實好孤獨，在學校的好多朋友都走瞭，一起玩的也少瞭，沒有人談天說地，真的好孤獨，特別想念哥哥，好久好久沒有見過他瞭，自從長大瞭，所以的一切都變瞭，想要依靠的變成別人依靠的，所以隻有讓自己變得強大才行，可是長大的過程那麼久遠，我真的承受不住瞭，好想找個港灣休息一下，想想罷，好想念以前的時光，真希望有時光機，把我送回那個時候，唉，收拾收拾心情，睡覺吧，再不睡又得失眠瞭
突然覺得異地戀好像真的挺難的，自己一個人生活在大城市，身邊沒有親人，沒有可以說話的人，做什麼都是自己，周末自己一個人在傢裡對著鏡子自言自語，感覺像個傻子，無聊的翻著手機，卻不知道自己在看什麼，就算自己偷偷流淚也不會跟你講，就算生病難受也不會跟你講，生怕打擾你，其實有的時候我也希望你可以說幾句好聽的話哄哄我，我也是女孩子，可是你根本不會表達，其實我也需要關心，現在和你說話的時間感覺越來越少，你越來越忙，我的心裡也真的越來越沒有安全感……
孤獨的人隻會越來越孤獨，玻璃心的人也不會變的多堅強說說，流淚的人也隻會偷偷一個人抹眼淚。
下午在強撐著工作，回來就忍不住瞭，手腳都是軟的，一邊害怕一邊又有點慶幸，如果是我一個人該怎麼辦，心有餘悸，又是這種偷偷流淚無助的時刻
26歲的我，內心依然住著一位小公主，依然做著我的公主夢。隻是這個公主夢是埋在心底的。也許是因為，從小爸爸媽媽就讓我學著自立自強，把我當成女漢子來培養，所以在爸爸媽媽的面前，我總是那麼的堅強，不會撒嬌，不會脆弱。就連流淚也是自己一個人趴在被窩裡偷偷哭泣。可能我已經習慣瞭以這樣堅強的我來面對爸爸媽媽瞭吧。其實我隻想找個他可以讓我依靠，可以讓我卸下偽裝，傷心的時候抱著他大哭，生氣的時候聽我的嘮叨，高興的時候任我撒嬌。
看小蘿莉的猴神大叔從中間一直偷偷流淚到結尾，幸好是一個人去看的。
我以為我會慢慢接受這個事實，可惜我發現我還是放不下，會忍不住想要聯系你，忍不住想你，忍不住懷戀我們的曾經。每當和他們提起時，還是會哽咽，一個人還是會偷偷流淚，。當看到你決絕的態度時我很寒心，你就這樣放棄瞭我，放棄瞭我們幾年的感情，當全心投入後，就會有一種患得患失的感覺，生怕會離開，如果知道是這樣的結果，我寧願不要開始，至少不會像現在這麼難過，這麼狼狽，這麼絕望。我還是沒法想通你是怎麼做到放棄的，不想念的，幾年感情，你就舍得不要瞭，不要那個陪你度過瞭四年多的異地戀的女孩，四年多有多不容易，你也知道，怎麼能說放棄就放棄呢。
我習慣瞭一個人偷偷的流淚，傷心的時候我學會瞭一個人獨自承受，在別人面前總是勉強的微笑裝著若無其事。。。。
從以前到現在，最難過的時候，最無助的時候都是自己一個人熬著熬著熬過去。我會一個人偷偷的流淚，想著自己的委屈，有時甚至單曲循環著最貼切自己心情的歌曲，這是我唯一心疼自己的一種方式。我總期待有人會發自內心的心疼我，可是時間越長，遇到的事越多，我才明白，有些人註定是孤獨的，越貪心就會傷的越深刻……
隻是每當我被你無意中傷害時……想你|我承認我有點小激動瞭：卻偷偷的跑開瞭。因為我要去隻有我一個人的世界獨自流淚……說不出那種感覺道不出那份思念。不讓任何人知道：那最深處的傷我必須偽裝。其實我一直偷偷的喜歡著你；獨自心痛。
熬過這些所有難過的日子，日子就會好起來的吧？一個人偷偷在被子裡偷偷流淚……嘴唇咬破也不敢哭出聲……過的太憋屈瞭。
有一個人：離開Ta的時候你笑瞭……卻早已偷偷流淚。但是一轉身。
不知道是分開後的第幾年，心痛的快要呼吸不過來，這輩子從來沒這麼愛過，可還是弄丟瞭他，其實真的真的不願意放手，也是真的真的舍不得，但是已經失去瞭，愛過然後呢，最後還是剩下已經一個人偷偷流淚，怪的瞭誰呢還不是自己沒有珍惜。
明白黑暗的歲月誰都曾熬過，難受的時候不要想著是自己一個人在扛，你流淚的時候也有一群人在偷偷擦掉淚水，你累的時候有一群人也在抽煙煎熬。
曾幻想，你我依然在一起；曾夢想，我會一生有你。看見你，我在躲避；不見你，卻在尋覓。說不出那種感覺，道不出那份思念。其實，一直偷偷的喜歡著你，隻是，每當我被你無意中傷害時，卻偷偷的跑開瞭，因為我要去隻有我一個人的世界，獨自流淚，獨自心痛，不讓任何人知道。那最深處的傷，我必須偽裝。
曾幻想，你我依然在一起；曾夢想，我會一生有你。看見你，我在躲避；不見你，卻在尋覓。說不出那種感覺，道不出那份思念。其實，一直偷偷的喜歡著你，隻是，每當我被你無意中傷害時，卻偷偷的跑開瞭，因為我要去隻有我一個人的世界，獨自流淚，獨自心痛，不讓任何人知道。那最深處的傷，我必須偽裝。
我又雙叒叕夢到你瞭，已經記不清這是多少次瞭。最近，我突然夢到你一個人偷偷流淚，借酒澆愁，我驚醒，希望這是假的。我隻希望你笑，幸福。一年瞭，每天都在想你，不，是每時每刻都在想你。我真是犯賤啊，我想給自己心口一刀…。抱歉，胡言亂語，打擾到你瞭。希望陽光與幸福一直伴隨你，如此，我便安心瞭。
以為自己想要見到全世界的風景成為一個多麼牛逼的人現在發現自己隻想在爸媽身邊呆一輩子哪怕什麼都不做就像得到全世界瞭，覺得隻要自己能回去那樣的日子什麼都可以交換。裹著被子一個人偷偷流淚，這幾天醒來眼睛腫腫的，還是要聽話還是要往前走的，然後含著滿嘴的牙膏泡泡掉下淚來。
前天晚上睡覺的時候，心裡好難過，偷偷的一個人哭瞭好久，早晨眼睛都是腫的。你隻看到瞭我的沉默，卻沒有看到我一次次流淚。
想你的時候我不知哭瞭多少回一個人的世界是否完美獨自偷偷的流淚。
那最深處的傷我必須偽裝。因為我要去隻有我一個人的世界獨自流淚；卻偷偷的跑開瞭。
今天老媽生日，看著老姐給發的照片一個人在廣州出租房裡偷偷流淚，這些年我一個人在這個大城市過得再不好我都扛過來瞭，可是今晚突然好想哭。
誰沒體驗過得不到的信任，誰沒試過絕望？誰沒試過傷心？……但日子還是要過的，把流淚的自己藏起來，自己一個人的時候，可以偷偷的抱著自己哭，面對每一個人的時候，我要微信去面對，加油！
我寧願你待我像童話，也不願每天告訴我殘酷的現實，我討厭別人擁有太多心機，卻也想要你那虛偽的言行，一個人偷偷流淚的時候，害怕哭泣成聲，喜歡竊竊自喜，所以缺少許多勇氣吧。
我是白羊熱情活潑；開心時，會像小孩一樣跟你分享，說個不停；不開心時，會把自己收起來哭，所有事情都會自己一個人扛；有時候，白羊座表面看起來，可以很開朗很活潑，其實內心卻在偷偷流淚，你永遠不會知道我也會難受
心裡難受，想有人陪，可又想一個人走，即使撞的頭破血流，我也隻想一個人默默的流淚，一個人躲在安靜的角落偷偷的哭泣，當自己放聲大哭後，對我來說，才是真真正正的解放。表面的笑已經不能滿足自己，在我看來，更像痛苦的呻吟！無論身邊的人還是物，都讓我感到不快樂，讓我感到窒息！我想走，可又有許許多多讓我不能丟棄的東西！我的內心在糾結，是走是留！可能命中早以註定！這是我人生註定要渡的生死劫！
一個人偷偷流淚難過的說說
說分手的人是我，刪好友的人是我，說當陌生人的人是我，可是孤獨的晚上一個人偷偷流淚的人也是我，想你想到快瘋掉也不能聯系你的人也是我，是你逼的我不的不得不放手啊，我累瞭，我們都放過彼此吧。你想和誰談戀愛就去談吧，我也管不瞭瞭，我真的不愛你瞭，真的不愛瞭。
一個人的時候會偷偷流淚，再苦再累我都不怕，每天都在這麼堅持，為什麼命運就這麼對我不公，始終還是這樣。
有委屈卻不知道該給誰說，給他說但是又不在乎，不敢給爸媽打電話，怕擔心，隻有自己一個人偷偷流淚，真的太累，哭一場應該會好，每天把自己偽裝的高高興興的，都以為自己每天很開心，可是心裡卻真的很難受，沒有人理解，有時候都要去死瞭，感覺死瞭真好，哪裡有這麼多煩惱，但是我舍不得傢人，我真的不知道該怎麼辦，每天這樣自己很難受，心裡很痛苦，痛苦！！那種不知道如何表達的東西，我很絕望。
4年多的感情就要這樣煙消雲散瞭嗎？好痛，明明很愛，明明知道沒有結果，我還是動瞭心，動瞭情，當事實擺在眼前時還是痛瞭，沒有人可以傾訴，就一個人偷偷的流淚吧，自己做的一切自己咽肚子裡，第二天還是裝作若無其事的去上班。
所以啊，姑娘們，愛一個人，別愛得太滿。縱使分開你會舍不得，會流淚，會偷偷想念，但也別睡得太晚。總有一天，你會發覺其實自己可以不需要他，你嘲笑自己的自作多情，你感嘆自己的付出，不過你也終於放下瞭。
每個月都要矯情那麼幾天，每個月都要有幾次偷偷流淚，感覺世界就隻剩我一個人。
天天呆在傢，沒人陪聊天，自己一個人在這，有時候想就自己偷偷流淚。
好想告訴媽媽我好想她啊，可是我怕她也會偷偷哭，好想告訴爸爸我好想他啊，可是我怕他那麼愛面子的一個人也會偷偷流淚，好想回傢啊，可是我已經不小瞭，不能讓他們擔心瞭，長大好難啊！原來，那麼喜歡的一個人，也會漸行漸遠。老天啊，你為什麼要這樣捉弄我，為什麼要造化弄人，為什麼，到底是為什麼…心，好痛好痛，一個人捂著被子偷偷的流淚，原來才發現自己那麼脆弱，那麼孤獨，那麼無助。好恨自己沒用，這個現實的社會，不知道還有多少人也會和我一樣，迷茫，無助。活人挺累的，希望來生，變成一隻飛舞的蝴蝶吧，自由翱翔，多好…就不會有那麼多的煩惱，那麼多的憂愁…
所有的回憶一直刻在腦海裡一幕幕浮現，每天都有很想你，課後會扣上帽子趴在桌上偷偷流淚，以前因為知道你在，因為知道你會來找我，因為知道我一出班幾步就可以找你，因為知道我們每天都可以見到，即使有時一個人去這去那我也可以，現在真的哪也不想去，在校的每一天都像是度日如年一樣，我知道我還不能放棄，隻有努力三個月後才會離你更近些，才不會讓你們失望，雖然這三個月時間很緊但真的好希望快一點過去，我想離你更近些（91天）
我想說，卻不知道對誰說。身心都好累，隻能一個人偷偷的流淚。
年輕時，一定要多想著法子讓自己難受一點。哪怕你及其不情願，你內心深處始終在掙紮，遊離在徘徊之間，你也一定要這樣做。你可以選擇一個人躲著偷偷的流淚，但是你依然要堅定你的思想，不要被迷惑。暴風雨來臨前總會比較平靜，痛苦來臨之前也都是歡樂。痛給自己多一點，才能帶動歡樂給身邊多一點，才能真正的成長一點。