半夜傳來“喜訊”，考試沒過！此時此刻心情是復雜的，沒過，意味著此次機會就錯過瞭，過瞭，也不見得能把握住此次機會；考前的我真的很糾結，而此時的我反而挺淡定，也許這就是人生吧！希望自己走好今後的每一步，隻為不讓自己後悔！
想瞭半天還是放棄瞭馬上可以申辦的H1B...也才想起自己還沒開OPT呢。雖然放棄很糾結，但是，人還是想幹自己喜歡的行業吧……盡管一旦放棄前方全是未知......
其實這種陌生人之間特殊的默契，可能也可以看做一見鐘情？死侍就很糾結很介意自己的外貌，嗯，外國人一般就是先你好看，所以喜歡，想認識你。話說回來，上周直接來搭訕的外模真心又可愛又帥啊，跑來跑去跟我扯淡，還要瞭微信。第一次說好看，第二次說cool，第三次說他朋友們在那邊，他們也覺得我很可愛。。。。
今天去考試瞭，應該是年前最重要的考試。其實我很糾結，我究竟以怎麼樣的自己去面對夏靜的傢人，最終我選擇瞭一個真實的我，我認為我這是坦誠，結果卻並不如人意。夏靜並不喜歡我這個樣子面對她的傢人，我和她辯解瞭，當時的我並沒有想到自己所處的環境不同。這次原本80分的我隻能做到5分吧。還是太幼稚瞭，想當然做事。如果最後因為這件事不成功的話，說到底也是咎由自取吧。晚安。
表達自己很糾結的說說
我們已好久不見，不聯系瞭。今天見面雖然以同事的姿態打招呼。他也裝得雲淡風輕，我也是淡定自若。但是心裡怎麼想的隻有自己知道，其實我一直都很糾結我們之間年齡的差距和思想的不同步，這個真是很大的障礙，一切讓它順其自然。
很糾結是否還能繼續做下去，每天都有忙不完的事，都是一個人扛著，沒有人幫我頂著的感覺很累、、其他人各種埋冤各種不爽，無責任感，說不得講不得！不知道自己還能撐多久，現在已經沒有力氣在別人面前強撐著。
名副其實的黑色星期五，趕不完的報告審不完的合同加不完的班累到在椅子上一秒睡著，看瞭一場罵一萬次街也不能宣泄憤怒的渣比賽。新一年的兩個星期一頭霧水間很有效率地實現瞭很多事，有點蒙有點累偶爾挺高興偶爾又很糾結，我想我現在最想做的就是安靜地自己窩在沙發上喝完一瓶酒看完一部好電影誰都不用理。享受孤獨和自由是件美好的事情，我不想失去它。
有時候很糾結自己的選擇，我也明白自己的背景實力，奮鬥是年輕人的標配，為的是心中的理想或者遭受的刺激～～～有時候在想是誰擱淺瞭自己的追求，自己的未來會是什麼樣的，會娶一個怎樣的人，自己的孩子會是什麼樣子～～～行瞭，睡瞭，洗漱一下，恰巧看一下凌晨時候的我～晚上照鏡子會不會見鬼～～～
看自己很糾結、我們常常鼓勵別人……看別人很透徹。讓自己有努力的信心、前進的力量：羨慕他人所得……抱怨世道不公，不滿當前處境、奮鬥的勇氣……
隻是我很無奈，我快瘋瞭，我很糾結，其實最終都歸咎於我自己，是我想要的完美和諧太多，這就是種奢望，怎麼可能完成呢，算瞭，我還是先愛我自己吧，女人最應該對得起自己，活得驕傲！愛我自己！
突然我就玻璃心瞭，看到好多以前的回憶，也有好多浪漫，我也做錯好多事，我們總是那麼的欠完美，都很少一起牽手，遺憾總是＞快樂。以前以為隻要夠愛對你好就能得到後來發現是傻子，愛情跟付出是兩回事。在一起就很糾結瞭，分開還要這麼虐，要耗盡餘力麼！醒悟過來已經很傷心瞭，逼自己離開真的下瞭狠心的。
很糾結。到底要不要離開、人在江湖-身不由己啊......；不知道自己的選擇是否正確。
總感覺自己很糾結的人可以這麼選：多讀一些書，多幹一些活兒，就能少想一些事。畢竟時間是有限的。
恩，沒錢就是要被看不起，選擇外地我自己也很糾結，在你們眼裡沒錢就是不成事，讓我想回傢的心徹底破滅，那份留戀也煙消雲散。
我們常常鼓勵別人，很難鼓舞自己；看別人很透徹，看自己很糾結；羨慕他人所得，抱怨世道不公；不滿當前處境，嗟嘆命運不濟——錯失的都是最美的，走遠的都是最好的——隻要正視自己，讓自己有努力的信心，奮鬥的勇氣，前進的力量，攀登的智慧，一切也會隨之柳暗花明。
馬上到春節瞭，又即將到一年沉重的時刻。春節後的2017將何去何從？內心很糾結，當自己極度疲憊時覺得女孩子何必讓自己那麼強，隨便找個會計，過著朝九晚五的工作即可，拼事業的事交給男人。當心裡的所有壓力釋放瞭，又覺得女孩子必須強大，因為女孩子永遠隻能靠自己，男人永遠是靠不住的，自己才是最可靠的。2017我該怎麼辦？上班還是做生意？
感覺自己總是很糾結，忙的時候想放空，放空的時候想念忙碌。最近抽不出時間來做自己想的事，所以一直很煩躁很煩躁。每天都很抵觸，充滿負能量。但是有時候沉淀下來又感覺通過自己努力收獲的遠遠比想象中的多…想給自己放假，一個人曬太陽放空。
掛瞭電話，心理也很難過，很糾結：老頭兒也挺可憐的，但是真的不知道自己做得是對，還是錯。
我必須承認，到今時今日我還是愛他的。有多愛呢？？很愛很愛！愛的失去瞭自我、失去方向！愛的很忍耐，很痛苦。我發現自己越來越不快樂，多可笑。我的快樂不是我自己主宰！我很糾結，不知道怎麼開口，怎麼說。
不會與人溝通，不知道該怎麼把自己的意思清楚的表達出來，感覺說什麼都是不合適的！但是，不說又不行！所以，話不說全，我很糾結！話說過後，我又很擔心，是否別人誤會，是否別人明白！其實，我不好，但絕對不壞！今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下表達自己很糾結的說說吧，希望你們能夠喜歡！
懂瞭什麼卻又好像什麼都沒懂內心很糾結可能是要慢慢成長吧才能去理解她的感覺體會自己的生命也許我認為的無憾就是活成她那樣不一定那麼成功但要那樣的狀態。
最近的心情一直很糾結，一邊覺得自己十分喜歡立花老師，一邊，怎麼說呢，立花老師果然多多少少讓我有些傷心瞭吧，雖然總是安慰自己不是那樣的。
很糾結的問題也是我自身的障礙，有那麼個知道我一切，比我都瞭解自己的人，它知道的太多瞭，時間久瞭就成瞭我的弱點。
其實沒有什麼好難過，能讓你開心的事情有很多，不必要想那些令自己都很糾結的事，做好當下珍惜現在就是幸福感。活在過去永遠也不會進步啊。一定要好好愛自己的，所以呢今天買的運動鞋到瞭。我要帥逼的出去～獎勵自己～所以接下來吃土，自己給自己的獎勵品～這款阿迪真的好喜歡穿起來韓范十足下次拍個街拍。
寫個年終總結，回憶很糾結，此間種種，都有想哭的感覺。謝謝自己堅持過來瞭！特別感謝自己！真好。
真的很壓抑，活得真的很糾結，給不瞭別人想要的，做不瞭自己想做的，想雪中送炭結果隻會雪上加霜，真的什麼事都做不好。
一個時而很矛盾，時而很糾結的人。往往會想太多，但卻又會有自己的堅持，即使矛盾、糾結還是堅定自己的決定。似乎有點情緒化，卻又能善解人意；似乎很堅強，卻又很容易受傷；似乎很樂觀，卻總容易感到孤單。總是開心的大笑，內心卻總是很難過。這樣復雜的我，我是獅子座。
想看那種長相可愛的草食系男主當主角的後宮動畫，但是又怕自己看著看著對男主感興趣忽略瞭女角色，很糾結。
統計筆試監考真他媽嚴，題目卻這麼弱智提前40分鐘寫完，選擇題有個把略難的，其他也就西醫中西醫卡方檢驗那題很糾結，實在看不出哪裡不合理，我強行不合理寫的理由自己都想笑，糾結瞭幾分鐘改成合理然後交卷，如果貴教研室是用這題來拉區分度那我是真心認輸瞭。
最近經常換來換去最近很糾結最近有點迷失自己最近有點不自在最近有點愛表現最近有點煩缺什麼越容易展示什麼也就是越需要什麼。
每每到這樣的時候，我就很糾結！昨天聽媽媽說妹妹今年也贊下瞭五萬塊！今天媽媽又告訴我表哥回下鄉今年也贊下瞭七萬塊！我開始反思自己，賺的也不少，為什麼沒錢呢？是的，不能再這樣下去，辛苦的賺錢，不能年年光！需要節約，需要贊下些，因為沒有人能幫你！
很少有人能夠大徹大悟自己的人生，即使小小的清醒也很多時候會被自我的思維定式而濁染，之所以會很糾結身邊的事，很可能是之前的某些人某些事發生過，影響過，以至於使你難以走出，腦海中一直重現的是曾經的陰霾，致使現今的生活也一起被埋藏在過去的影子下，很多時候自己明明知道，可還是很難擺脫，內心裡一次又一次問自己何苦呢，何必呢，可還是會一樣倔強地堅持，很難改變的定式思維，認為自己受過傷，所以這一次一定要在傷到自己之前先保護好自己，打起保護傘，卻拒人於外，其內心裡渴望的是愛，是一種能夠讓自己有安全感，很踏實，很坦然的愛與被愛，渴望的隻是這樣一種簡單的生活，我在渴望著，相信很多人都在這樣的迷離中渴望著，尋找著···
突如其來的搞事情……有些事也沒那麼復雜，也談不上生氣或者什麼的，但是好像得有點骨氣吧，可是又怕自己做的很冷漠，所以總是很糾結，心軟瞭。
誤食真的很糾結好嗎…………自己也是推cp的難道不懂這種感覺嗎我隻希望畫手太太們加個tag讓我們分清楚啊。。。
別把你的善良，變成別人掌控你的工具，拒絕在一定程度上是必須要學會的，即使拒絕的時候內心很糾結，也很痛苦，實際上你並沒有對不起別人，如果不學會拒絕，受傷的永遠都是自己，用瞭一下午的時間來談判，並沒有出什麼結果，雖然答案給的非常明確，說服的過程也很艱辛，但是這次已經決定瞭的事，絕對不會改變。
真正的修行真的不是那麼容易的，就孝順公婆這件事我有時都還會起煩惱，他們兩老還沒怎麼批評我刁難我，我都覺得跟他們一起長期生活是一種挑戰，更不用說有的公婆對媳婦還是當外人看待。我想參加讀書會，可是需要給公婆做飯，舍掉自己的想法很糾結，我也想去花都跟姐姐聚聚，可是需要給公婆做飯。學佛後我知道給傢人做飯也是一種內財佈施，可我有時還是會有做飯不體現自己價值這種錯誤的念頭。心不能安住在為傢人做好飯的這件平常簡單的事上，會胡思亂想，無數錯誤的念頭在腦袋裡飛，就是老公說的心魔。精進點吧，公婆來跟我一起住的機會不多，抓住修正自己的時候，別被魔所左右。