不要責怪自己任由自己，尤其是人與人之間的根源，不要總是為它戴上更高的帽子。
老婆突然上班瞭。心裡莫名其妙的感覺一陣陣心酸。時常責怪自己無能。還需要自己的女人去工作。看到她為瞭工作受傷挨累。心裡真的不是滋味。或許這就是生活。必須要這樣。我唯一能做的就是加倍努力用盡全力去愛她。兌現當初的承諾。(瓜澤說說)
現在發現自己是不是有點放肆瞭開始時因為對陌生的恐懼感就謹言慎行慢慢就開始熟知瞭才發現對自己的要求也越來越低越來越沒準則有些東西在開始消亡瞭或許已經殆盡瞭這不是我想要的活得太輕松似乎不是現在我該做的所以認清現狀不要讓理想很豐滿現實很骨感難不成等著未來的自己責怪現在的你。
我知道你如今的所有不易，我理解你現在的一切委屈，我心疼對你造成從點滴到洪流般的傷害，我明白自己做下的全部罪孽，我痛恨自己沒有早點認識到，我責怪自己沒有保護好你，我掙紮在我們現在面臨或者是將要面臨的境遇，我恨我自己我恨我自己我恨我自己，我心疼你我心疼你我心疼你！
和你說完晚安，不弄手機，所以發完空間就睡。聽說你病瞭，會責怪自己最近對你的無理取鬧、疏遠和不夠關心，會忘記之前我介意的種種，有的隻是心疼，擔心，牽掛……還有那想照顧你卻不能的無奈……趕快好起來吧，晚安。
這些年下來，我終究還是一個人走過來瞭。也終究明白，也隻能一個人，不能回頭的接著走下去瞭。不管明天變成怎樣，我都不會再責怪自己瞭。
我最煩的一件事就是事後諸葛亮，當時有事就好好解決事情，一個人解決不瞭就好好商量一起解決，找出最合理的辦法，而不是抱怨和責怪。可是身邊總是有不少這樣的例子讓你無語，包括自己的親人也是。
最害怕你生病，不是責怪你沒照顧好自己，而是責怪自己的無能為力，因為我隻能說：“記得吃藥，多喝點水”，而卻不能陪伴在你身邊帶你去看醫生……
關於責怪自己的說說
真不知道當初是為瞭什麼！常常責怪自己當初不應該！走錯瞭方向越努力越見鬼！
失手打碎瞭一隻茶杯，年頭比較久遠瞭。仿佛找到瞭借口責怪自己一般，幾天以來的負面情緒終於控制不住，心在一陣陣的刺痛。恨自己，和豬一樣蠢笨，和驢一樣無知，和狗一樣輕賤、過去種種如喜劇一般，笑點卻隻有我一個。傻逼，你居然連隻杯子都護不好；傻逼，你居然連驕傲都能不要。
覺察到我有個執念：很多人的身體強大到無堅不摧。因此會責怪自己的身體差、不給力。其實，凡胎肉身，誰會無病無恙？我要打破對身體強壯之人的崇拜，從“接納自己的身體需要足夠長時間的休養生息、調整到適合自己的節奏”做起吧。
看到好多妹子審美病態苛刻自己的飲食特別責怪自己吃多我有時候也會吃一兩餐所謂的減脂餐但大部分時候我跟傢人一起吃飯不過油水最近包括今天也吃瞭好多月餅蛋糕面包零食無所謂能吃能長心態好把生活過簡單來其實自信最重要阿仙女長胖瞭也還是仙女真的哦。
說實話我是一個特別任性又特別心軟的人，偶爾我還是會想起還是會特別責怪自己。糾結在一段過去卻對當下還留有知覺是一種什麼樣的感受，也許是真的太震驚錯愕才會如此印象深刻才能讓我對所有的事情不聞不問不管不顧，其實到瞭今天我更加無所謂，但我希望你能幸福，因為你值得的，是最好的。
總是因為自己沒做好感到自責，總是因為自己沒面面俱到而感到愧疚，總是責怪自己為什麼做的不好，總是因為沒有顧及到別人而心生難過，總是因為沒做到別人期的樣子而不快樂，我到底在為誰活著……
最後10多秒得拖瞭十分鐘，罰籃都不敢看瞭。賽後采訪，感覺艾倫強憋著快要哭瞭，一直在說抱歉和遺憾。籃球是個集體項目，不是一個人的，沒必要責怪自己，但比賽時央視解說老指責郭艾倫我就不樂意瞭，你行你上唄，誰不想好好打啊，誰也不想輸比賽，ZPZQ你怎不說呢.
不要責怪自己的輕狂，那是年輕最明亮的標記；不要自卑自己的淺薄，經過歲月的打磨，你會得到滿載的智慧和經驗。
其實每次看到太後轉發朋友圈內容都有點心疼，總暗暗責怪自己不孝順，而又不會去改變些什麼。這幾年我真的虧欠她很多，隻想說希望以後能給她更好的，再不會欺騙她。
常常責怪自己真的不應該表達自己的狼狽隱藏自己的疲倦整座城市的安慰熄燈陪你失眠一切停隔在一瞬間其實我給你的愛比你想的多其實我愛你比你多得多晚安。好夢。
靜下來的時候我開始責怪自己過於敏感，你不經意的一句話、一個動作都會讓我過多發揮想象，可是，有些時候正是你眼裡的小事才是我最在意的感受啊。
12年的一切歷歷在目，曾經多少次責怪自己不爭氣的身體，真的真的好想像一個戰士一樣去為自己的未來、傢人拼搏，跌倒瞭，爬起來。
想想自己有的時候確實太不爭氣每天都在幹什麼憧憬什麼的一些異想天開的事情每天也就那樣總是那樣有時候責怪自己卻也無能為力。
我之前的人生太順利瞭，所以遇到一些挫折後就會迷茫。三個月的失眠，思想負擔特別重，我覺得，是我從小都被傢長愛護著，所以獨立性不夠。以前拿的前幾名多瞭，以後也不需要一定拿第一名，我覺得內心堅定就沒有人可以否定你！如果遇到一些困難就躲，而且還不斷責怪自己。那麼我的人生就輸定瞭。
漸漸的學會淡忘，歲月讓人丟失瞭很多記憶，讓人無法留下這美好的生活和幸福的時刻，分分鐘都在責怪自己在虛度，在逃避，在不停的尋找一些不真實的記憶，不停的在掙紮和駁取一些逃脫不去印跡。和生生息息的愛意。
夢見手機屏碎瞭心疼的受不瞭責怪自己怎麼那麼不小心帶著愧疚醒瞭好幾次才發現還有比屏碎更心疼的事一個屏算什麼。
傅園慧告訴我們不要責怪自己遊的不快冠軍與你隻是一臂的鴻溝…
我確實挺殘忍的明知道時間有限瞭還為瞭自己的不情願在外面遊蕩。大概以後會因為此一直責怪自己吧，畢竟這不是本來該有和想有的做法。
寫給自己的情書——其實你很乖，懂得放肆之後適可而止。你並不愚笨，有些事也可以做的很漂亮。怯懦不是你的錯，隻是外界太強勢。別每天把討厭自己掛在嘴邊，要知道你是獨一無二的。你喜歡瞭愛瞭，就不許後悔，別責怪自己膚淺愚昧，你隻是太想被愛而已。你不壞，你不賴，你。
其實隻要我開口說話瞭，這場矛盾就不會發生，可是我沒有。我隻是若無其事的看電視……接下來他們不知道又要多少天他們冷戰瞭。忽然想起他們要冷戰，我就變得特別責怪自己，因為冷戰對彼此都是傷害，我深知。
一個幼稚的人，常常會覺得應該抱怨的人越來越多，因為他隻看到瞭自己的艱難與不容易。一個成熟的人，往往會發覺能夠責怪的人越來越少，因為他知道人人都有難處或局限。我們都不是天使，都沒有翅膀，隻能生活在世俗的煙火中，過柴米油鹽醬醋茶的瑣碎日子。
當初一個錯誤的決定導致瞭後來一系列的煩惱，你為此後悔不已。也許你會責怪別人，也許你會責怪自己，卻因為把心思放在悔恨上影響瞭手上的工作，招致更多的麻煩與其等待運氣，不如全力一博Goodnight，紀念Mylh197天！
也有人給我發過一長段的情話比你更多更動聽但最後還是做的不及說的三分之一我也在愛裡迷失過自我最後得不償失什麼初心時間長瞭就變質瞭以前總是責怪自己覺得自己不夠好現在才明白我他媽的就是不好也有人照樣愛我憑什麼一再去改變自己遷就別人誰會在乎我的感受一味吼我隻會越走越遠。
所謂的內疚和自責不過是冠冕堂皇的加倍怨恨對方的手段罷瞭。欺騙瞭自己，欺騙瞭旁觀的所有人，你以為你真的是在責怪自己，其實是對方默默接下瞭你加倍的憤怒，怨恨，以及責怪，加倍的。一切，隻有那個被全世界責怪的知道。而不是自責的你。