沒有誰會喜歡一個像孩子一樣的女生，不會解釋，隨心所欲，在委屈時候帶給重要的人的卻是自嘲和失望。
如果自己不是萬能的，真的別談戀愛。哪怕再努力，也隻能留住那麼一瞬間。多麼火熱的心，也會被慢慢澆滅。隻因她吸引著你，而你卻沒有讓她值得留戀的地方，當習慣瞭一切之後，她有的，隻是失望，想留的終究會走。沒有淚，因為早已自嘲得哭不出來。曾經以為是天堂，到瞭之後，才知道，天堂也滿是傷。
兩歲一個月：小地主已經會用自創的語言獨立思維瞭。玩至天黑，“黑不溜秋的啊！”不慎滑倒，變爬起來邊自嘲：“哎呀！咋兒回事嘛！咋這個樣子，太搞笑瞭！”被小朋友冷落，一反常態拒絕進門，必須我親自迎接，然後緊緊抱著把臉埋在我脖子裡失望地說：“小朋友不跟TY玩…”滿臉委屈無奈，好不心疼。
自詡頹喪的廢物卻往往是愛和美最虔誠的信徒與守衛者裝瘋賣傻也好刻薄漠然也罷不過都是裹挾著失望無奈最苦澀的自嘲和最力不從心的抗議對於世界最隱晦的告白。
失望自嘲的說說
長大意味著知道不管多生氣不遷怒不抱怨不管多難過不傾訴不顯露不管多失望不乞求不自嘲但我還是沒有強大到不去生氣不去難過不去失望。
有時候突然知道一些東西。不知道內心翻滾成瞭什麼樣子。表面還是裝作若無其事。真的不是裝起來累。而是不知道怎麼表達怎麼形容呢種心情可能是失望可能是慶幸也可能是自嘲。嗯。沒什麼還是會好起來。
自以為不是一個不通情達理的女生，卻奈何每次都要被自嘲和失望一地。真的以為自己捧著的是糖果，其實是泡沫，所以才會那麼難過吧。
也許是太過用心所以就很傷心，失望憤怒全是因為太在意瞭，而對方一次次的行為讓你自省自嘲，當被現實狠狠戳中才肯醒悟，每個人對待情感的目的不同，純粹的感性隻是自己的一廂情願，隻怪自己不夠理智不能看清，不能自禁，太多看似完美的表象連偽裝都不能掩蓋，什麼時候能停止撕裂，什麼時候便不疼
基本聊天的時候從來不用“呵呵，算瞭……”這類自嘲、諷刺、失望、負能量的詞。如果用瞭，那麼這時候的負面情緒可能已經竄上天，與太陽肩並肩！還有一種情況是：看我後續還會不會理你，如果發完呵呵以後就沒動靜瞭，那恭喜你，可以原地爆炸瞭！
我本來是想用“我樂意”來解釋我所有的活該。現在我不樂意瞭，以後再也沒有“活該”的快樂來給我自嘲。挺失望，然而也隻能往前走，雖然不知道走去哪兒，但我也想我總有一個終點，沒你也行的句號。
這幾天但凡想表明自己有點思想，都要評論王。諷刺情懷，譏笑女友，描述頹敗。墻倒眾人推，中國古話真是智慧，那麼入骨的揭露本質。人性之低劣和惡，在互聯網體現的更加赤裸。你不失望，就得學會幽默和自嘲，才能在這類環境活下去。(瓜澤說說)
有些人永遠都不會知道“算瞭”這兩個字有多少失望和自嘲。
並不是失望可能有點自嘲？可能你真的失去瞭我可能你並不在意隻是我跟自己說是你丟下來我可能是從一個昵稱變成瞭你的大名謝謝你不再見。
能接受你的自嘲失望之後放晴全盤接受就是至親。
說實話，真的是有點失落的……婚後的第一個生日，活在世上的第二個輪回，快結束瞭才一句簡簡單單的祝福……是該自嘲吧，自己重視什麼鬼，期望越大失望越大，僅此而已，幾滴眼淚的事兒，還能怎麼辦呢……
雖然一直自嘲身體弱雞，但內心其實覺得怎麼也能活過70，這樣看來，突然已經過瞭三分之一，要是中間哪裡再有個意外，說不定一大半都有瞭，時不我待，隻怕想做的事沒做完，那豈非太令自己失望，四宮這個宮位，占星並沒有騙我，雖然有過狀況但沒發生具體問題，未曾註意，兩年多種因也是收成瞭。
在平凡的生活中，我們其實都時刻準備著被打動。我們聽著看著世相，也失望也自嘲，但當一個故事一句話撲面而來的時候，我們一定還會默默地把心迎上去，再感受一次撫慰或者震動，然後再一次用小小的聲音對自己說：“看，真愛。”
自嘲真的是一劑面對期待過高而失望的良藥。當我們把所有原本瞄向他人，瞄向身邊的環境的準星瞄向瞭自己，槍火才得以平息，終於瞭解唯有自己才是真正的救贖。
自嘲是對冷漠、僵持、力不從心的消解，自誇則是對失望、迷茫、望而卻步的助推。有時候自證低人或是超人總是比自證為人要來的超脫而不乏味。
有些人啊，經歷瞭很久，你也不知道你到底還愛不愛他瞭，你守著空蕩蕩略顯心酸卻又美好的回憶，一次次失望一次次妥協一次次內疚一次次自嘲，終歸是反復折磨自己。留戀，愧疚，憎恨，輕視，到最後淡淡的偶然想起時，突然嘴角一笑。原來，他曾經帶給過你快樂啊，這就最美好不過瞭不是嗎。
每每低落才會想到的微博給瞭我一片凈土，無處安放的情緒，不是壓力隻是深深的失落與失望，自嘲也好，無奈也罷，大概激情就是被這樣磨滅的。
一旦一件事落在自己肩膀上就隻想要把它做到最好。可是，總會遇到完全沒碰觸過的事，但這不算事，可以學。最怕的是沒時間學。真糟心，不願讓別人覺得失望，卻又覺得自己太差勁。每次都會在心裡狠狠自嘲一番，以便屆時聽到批評瞭，望見失望瞭，自己不會那麼難受。以便到時別人滿意瞭，自己能夠撿個滿足。
孔肉肉，每次夢到你既開心又難過，很多時候都是紅瞭眼眶，我再也不能告訴你“肉肉，我又夢到你瞭”，在開心和難過的時候都好想你。我依然記得在你走後，我屁股坐在手機上觸到QQ空間那年今日看到你的動態，我沒看日期，看到你頭像你的動態，那一刻的錯覺和激動，和看到日期後的失望和自嘲
最近一直找不到打工的地方，自己曾經所認為可能會對自己好的人也一個個的令自己失望，自嘲可笑。面對現實，即便苦澀，我還是得一步步走下去。我的本心已經無法改變，我唯一需要改變的就是我的做法。需要對自己的節制。漠然。以及淡忘……
這個點沒有睡，並不迷茫，隻是不知道自己這幾年到底做瞭什麼？一直覺得糊塗，卻找不到理由，生活沒有規律，睡眠沒有規律，就連感情看似已經沒有規律瞭。失望過，也給予過，卻發現到頭來自己真的不知道做過什麼？好想自嘲。
告訴自己……再也不要對一些人與事抱的希望太大，希望越大失望也越大，當它發生時不免自嘲，我當時太高估自己在別人心中的位置瞭，其實後來才發現自己什麼都不是，什麼都沒有！
＂算啦＂兩個字裡包含瞭多少失望與自嘲，別人是不會理解的！
一遍遍翻閱對方的狀態找不自在熬夜到快要睜不開眼的回復一句話就能讓你大笑或煩悶很久總試探對方總想證明他跟你一樣總失望總無原有的自嘲又控制不住刷牙的時候吃飯的時候已經關燈入睡的時候洗澡的時候隻要信息一響幹毛巾就在你手上甚至做完噩夢醒來的時候但這一切都是你自願的。
有時候發你信息你沒回我也許我會拿著手機等到很晚等到睡著瞭半夜起來也要看一下你有沒有回我看不到你回我心裡有失望也有自嘲
當一切都像鳳梨罐頭一樣有瞭保質期我發現，最容易過期的是情緒，找不到宣泄出口的壞脾氣過期變成瞭委屈和失望，當下想要分享的快樂沒有人想聽過期變成瞭冷笑話，得不到回應的情話過期變成瞭我牽你手時格外緊握的力道，日裡夜裡落空的期待過期變成瞭對自己可笑的自嘲。過期罐頭可以丟掉，人怎麼辦？
彎個手指都能體會到皮開肉綻的感覺，第幾次失望自嘲，第幾次下定決心。
有時候你會發現，瞭解一個人是痛苦的，因為瞭解，所以他說的話可能會做的事，你都會猜測的到，卻眼睜睜的看著他朝你預測的結果去做，不想去改變他不想去阻止更不能去揭穿，直到最後失望你也隻是自嘲的笑笑安慰自己：你早就知道會這樣的啊無奈的接受罷瞭。你知道他不會來。
“算啦”兩個字裡面包含瞭多少失望和自嘲，別人是不會明白的。
總覺得這裡包含的東西太多，似乎有一種自嘲，還有無奈，這些年似乎經歷瞭很多，有失落，有不甘，有留戀，有向往和失望。離開瞭曾經的輝煌，告別瞭曾經的功成，迎接的也許是白眼與不屑，老戰友再次相聚，無限往事湧上心頭，戰友，我能唱支歌嗎？
我想去相信一個人，非常想。可是每個人都在這個世界上忙著生，忙著死。所有人都是如此窘迫的姿態，我又有什麼理由去幻想那點點卑微的關懷呢？倘若沒有懷著僥幸的希望豈會被失望包圍。深深自嘲急擁而上。