徹底崩潰，絕望，想死的心都有！感覺自己就是一個累贅，拖累瞭父母，雖然都不埋怨，但自己已經無力去面對…………
社會的確很殘酷，不能拼爹就隻能拼命。我們誰沒有心累到絕望崩潰到想死，我們誰不是卑微的忙忙碌碌著！但即便是這樣也要有敢於逆襲全世界的精神。
謝謝各位親的祝福，剛檢查完瞭，醫生說檢查沒發現什麼，她也找不到原因。想想去年確診時的絕望無助痛苦，當時崩潰得想死每天哭，我想是因為精神壓力太大導致的。
有時倒黴起來，內心世界都開始崩潰，連想死的心都來瞭，然後告訴自己：我不要做好人，因為好人早死，現在才知道原來壞人都是一個好人絕望而變的
後面找到她媽媽，可她卻給我說謝謝把小女孩送回傢，她們住在森林裡住在大樹上，有一天她看到一個男生發生瞭意外，真的是你。我當時就崩潰瞭，我這麼辛苦找到的結果居然是這樣！我絕望的嚎啕大哭，再也控制不住！當時就好想死掉。怪自己為什麼不在你活著得時候去找你，然後就驚醒瞭，我好慶幸這是夢。
有的人看起來很開朗沒心沒肺，每張照片都是笑容燦爛其實誰也不知道他的內心在滴血……絕望一點點吞噬著希望直到完全崩潰再也堅持不下去，我太瞭解那種感受瞭那種想死想解脫的感覺，不是逃避而是真正的解脫…
很多事情都不由得我們控制，就像已經發生瞭的事情，我們想重來都重來不瞭，想挽回都挽回不瞭，這種絕望，這種無力，這種崩潰，這感覺，徹徹底底的讓我懂得瞭什麼是地獄，什麼是想死都死不瞭。
總有那麼些時候，一點點不安定因素，造成情緒崩潰，突然而來的無助、害怕、彷徨……無助到絕望，害怕得想死，彷徨且迷茫……仿佛從懸崖邊墮入無盡的黑暗，漆黑一片，伸手隻能握住一片虛無……
為什麼老是因為自己的無能而煩惱，煩惱久瞭就會痛苦，漸漸地就崩潰，絕望，然後想死。。。
兩年瞭，各種各樣的病痛折磨，不是疼的死去活來就是難受的連起都起不來，一次次不能入睡，我除瞭崩潰的痛哭還能怎麼樣，真的不想疼瞭，受不瞭瞭，努力的活著，卻隻有想死的絕望，不像別人傾訴我有多痛，真的沒有人能感同身受，連安慰都是一種奢侈
付出一年的結果出來的時候我幾近崩潰，而時隔不久的今天發生的一切實在是來得太快瞭，年輕的我措手不及，這一次我考得那麼好，但百年難遇的運氣下，那一刻覺得絕望，我知道不該有，但卻在當時有瞭想死的想法，付出多少就會期待多少，其實也不是不能接受結果，但為什麼要開這麼大個玩笑。
夜深人靜難過得想死的時候，哭得要崩潰的時候，知道絕望是什麼的時候。第二天起來，看著被自己咬得滿是牙印的手臂，仍然像個沒事人一樣，夜復一夜，日復一日，才明白，所有的痛都得自己扛，這，就是成長。
兒子被查出來得瞭視網膜色素變性，最壞的結果可能眼睛會瞎，對我來說真是晴天霹靂，精神幾近崩潰，不知道怎麼面對，更不敢想以後的人生，我真的很絕望，已經快把眼淚流幹瞭，我兒子還這麼小，眼睛看不見以後要怎麼辦？一切都讓我無法想象，甚至想死的心都有瞭，老天對我太殘忍，我無法面對我的人生！
真的想搬出學校的宿舍，太吵瞭，學校周圍的房子也要一千五以上，也找不到人合租，其實也不想合租，想一個人住，精神都快崩潰瞭，不知道還能撐多久，絕望得很，每天都好痛苦，沒有一天不想死的。要不然找個時間去跳錢塘江吧，反正我死瞭，我媽是最高興的。
每隔一段時間就會崩潰一次。就像是到瞭某個臨界點，由一個引子觸發。大哭特哭，覺得人生絕望，想死，歇斯底裡。蓬頭垢面，臉比苦瓜，眼泡浮腫得像青蛙。
絕望崩潰想死的說說
無助的我又一次哭的稀裡嘩啦，絕望，崩潰，想死的心都有。真不知道還有什麼活下去的勇氣……他又一歇斯底裡的嘶吼，讓我徹底認清瞭這個人，恨自己
多少次絕望中能看到希望，可是這次為什麼不一樣？太多太多幻想，我被現實擊垮瞭，我撐不住瞭，要崩潰瞭!想死掉，不想面對這一切!
每當這樣的時刻我總是陷入深深的絕望不想再繼續一秒鐘婚姻生活的自己總是看到浩子以後瞬間放棄所有想放棄的念頭可是內心的絕望崩潰悔恨想死的情緒堵在口咽喉讓我想瞬間消失這樣的人生讓我不知道如何繼續下去……
感覺自己得瞭抑鬱癥，經常想死，覺得那是一種解脫…但理智告訴我這是錯的…工作沒成效，被領導看不起，心情壓抑從張開眼睛開始，每一天都是煎熬，我不能抱怨，不能生氣，不能哭，絕望，調整不過來，這環境，這人們，真是崩潰…
痛苦，崩潰，絕望，不開心，想死的時候我就會告訴自己順其自然，因為我也沒有別的辦法。我真的不會，不會生活，不會控制自己，不會讓自己快樂，我隻能順其自然。就是壓力太大瞭，承受不瞭，鬧心事太多瞭，憋氣窩囊傻逼事太多瞭，一直憋著沒地方發泄。太不開心瞭。
我好孤獨。這像是日積月累，逐漸堆積的魔咒，某個不經意之間，砰然爆炸，從腳底到頭尖，那狂熱的痛楚席卷整個骨架，我開始憤怒，繼而絕望，再回歸崩潰，有那麼一刻想死掉。我好孤獨，向死而生。
他不喜歡你就足以讓你崩潰瞭嗎？數學不及格就開始絕望瞭嗎？你的人生還那麼長，讓你痛心讓你想死的事情還沒有真正到來，在你還能活下去以前勇敢點，像個真正的男人。人生一開始就一帆風順，那後來的每一個微不足道的難過的坎都足以阻礙你。
每天像個行屍走肉一樣，有時真的到瞭崩潰的邊緣想死的心都有，可是想想爸爸媽媽還有孩子也得撐下去，不為自己，也要考慮爸爸媽媽的心啊！現在都徹底的絕望瞭，沒有什麼好期待的瞭，對他不抱希望瞭。連我最基本的溫飽都解決不瞭，還要死撐著面子的人，我還有什麼話好說。還能抱什麼希望，隻能自欺欺人罷。
跟葛格在一起之前我一失眠就崩潰想死我不止一次跟他描述那種眼睜睜等著盼著太陽出來一看表才過去五分鐘的絕望以前太孤獨瞭這種孤獨被深夜一放大就很難忍受現在不會瞭就算偶爾失眠內心也很平靜可能我還是什麼也沒有找到但是我已經不想要瞭。
去取月餅，門口的黃牛問我票子賣嗎，我好像睬都沒睬他，然而進店看到一箱箱的月餅當下是崩潰的，一箱九盒立起來估計到我胸口根本抱不動，但是我隻有一個人必須要搬到車裡，本來想咬牙堅持住，可是抱起來的時候想死的心都有瞭，絕望之中求助黃牛大叔，大叔二話不說就幫我把所有的搬到瞭車上。感恩❤
無聊翻空間翻到瞭去年這個時候的說說當時我抑鬱比較嚴重都不知道怎麼挺過來的現在已經無法感同身受那是何等的絕望每天都很想死崩潰到麻木出現幻覺的感受我不想再體會第二次瞭。
崩潰絕望瞭，我不用那麼想死想瘋瞭，我不用那麼激動分裂瞭。我終於可以冷靜平靜瞭，終於不用那麼鬧心得活不下去瞭。我快好瞭，快恢復平靜瞭，快正常瞭，快走出黑暗，擁抱光明瞭。我相信我會好的，我相信我可以的。不管怎樣，我都要相信自己，珍惜自己。成功真的並不容易，得到與付出一定是成正比的。
每個人都有多多少少不為人知的無奈。或許，不經意間一個話語，一件事情，都會讓自己徹底崩潰。一旦崩潰，如同覆水難收，把你逼近死角，幾近絕望。如今的我，有種想死的沖動，因為我努力做好每一件事情，卻不能讓人人滿意，從此再也不能放下，那所謂的碎語紛紛。
三天前，牙肉腫痛，痛到崩潰，二天錢，頭痛發作，痛到絕望。真心處於想死狀態。哭死。
你可曾想過，我沒那麼堅強，我承受不瞭那麼多。我會崩潰的，我會想死的。今早我傢那有個跳樓的。人都得絕望到哪個地步才會自己傷害自己。我現在也在傷害自己。
雖說生活總是不能一帆風順，可這節奏真的讓人崩潰到想死！好迷茫，好絕望！
我想，我寧可接受別人是不愛我的，玩弄我的，我不值得愛的，或者別人是不義的，也不願接受別人也是沒能力愛的這個更可怕的現實吧，這才是真正的絕望與崩潰，全然沒有一點點希望，怎麼努力都不會有結果吧。不想死，隻是不知道要怎麼活。