覺得必須單獨po這張穿窿褲出來，不然對不起某人的用心。
真是計劃趕不上變化，誰知道會發生這樣的事，很對不起某人，說好的要存錢的……如今就這樣瞭……
點對不起自己…還是忘不瞭，苦瞭自己，也對不起某人…
說一件自己感覺有點詭異的事，下午不知道為什麼看電視睡著瞭，看pad也一下睡著瞭，醒不來，醒來的過程很辛苦，像是鬼壓床瞭，然後現在我感冒瞭，莫名其妙的，好像有點發熱？是不是中邪瞭啥的？某人手機從下午關機到晚上9點半來和我說對不起？
某人說對不起，不靠近也不說話，是因為怕傷害到你那麼好的一個人，如果因此對您造成困擾.請原諒.這並不是我的初衷。
今天匆匆趕回上海為母親過八十大壽隻能對不起某人瞭。祝母親大人福如東海壽比南山！
某人，真是對不起，枉你對我這麼好，這麼用心翻看瞭我另一個微博的所有心情，今天你媽媽來看我瞭，還說讓我也主動點，希望我們能在一起，但越是這樣使勁撮合，我越是抗拒。我應該不會跟你在一起瞭，我雖然不討厭你，可是我也沒有喜歡你。我們都會遇見對的人，1年3年5年10年，我要等。
因為不想傷害，所以不想在心軟，對不起啊！某人，與其耗著，還不如讓你現在痛著，過瞭就好瞭，不然投入太多，“傷害更大”。長痛不如短痛，對不起。今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下（對不起某人的說說）吧，希望你們能夠喜歡！
雖說選擇瞭這條路就不應該後悔，可是仔細想想還是後悔，因為覺得對不起某人啊。
今天做錯瞭件事，想和某人再次說聲對不起...對於指手畫腳這件事我一直都心驚膽戰...我不愛評論，不想判斷對錯（很多事都可以理解）...我的底線隻有薛之謙，有那麼幾次我還是沖動瞭...自以為是覺得會傷害到薛，所以就插手瞭，每次的建議我在乎的是心意而不是要個結果...立個flag:我不會再犯一次這樣的錯。
要跟英語死磕到底瞭，花瞭這麼多錢報個證，不拿到手簡直是對不起某人辛苦賺的錢！為什麼我這麼會各種敗錢呀。
我也不知道為什麼會突然願意向一個陌生人講述我的遭遇瞭，或許是真的心煩瞭，或者是長期以來被某人壓抑的那種感覺沒有瞭吧，其實我是心裡沒底的，真的有些沒底，我越來越覺得，我想要跟師，想要學東西，我不想就這樣落沒掉，不想就這樣，什麼也沒學到，我真的好怕，我怕我多年後會覺得，對不起自己。
出租，地鐵，摩的都坐瞭一遍，可謂是險急的四十分鐘，還好在最後兩分鐘前到瞭，某人要再考不過就太對不起我瞭。
有時候真的不知道咋瞭.不想付出太多.畢竟經歷給瞭我教訓，一輩子負你的人不會感謝你.還會埋怨你.那何必委屈自己.容易妥協的不會被珍惜.反而賤人矯情得來寵愛～總之一路走來問心無愧，沒有負過任何人最對不起就是傢人！但某人負我一輩子。
今天我是怎麼瞭發瞭那麼大的脾氣連自己都快不認識瞭自己總是那麼的任性以後真的改改瞭一切都要忍都動動大腦瞭感覺現在的自己就是愚蠢形的真的對自己太失望瞭對某人對不起希望你會原諒我的沖動。
何必去開玩笑何必去曖昧何必去接受她人的花唉……忽略瞭你感受某人對不起。
對不起，某人！即使面對面聊天，我還是決定掩藏內心，不知道怎麼告訴你！等我有一天想到怎麼說瞭再告訴你！
睡前跟某人談心，他說對不起我，我想去的地方都沒帶我去！我說你就嘴上哄哄我，根本沒放心裡，他說他都睡不著，覺得對不起我…然後，轉頭就打呼嚕瞭，氣的我現在都睡不著！剛才把他推醒說不要打呼嚕，他說放屁，呵呵，您還知道您說話是放屁啊。
某人很抱歉，以後可能和你不會再有任何交際瞭，也不可能再見面瞭，現在不管你看不看得見我發的這條微博，但是我還是要重的和你說一句對不起。以後的路可能就隻有另一個女孩陪你走下去瞭，也許。。。。算瞭，我也沒什麼話好說瞭。是我自己不懂珍惜那又怪得瞭誰呢！希望你永遠幸福！我還是那麼的喜歡你！
下班進門發現她面色慘白呆立著，心愛魚缸碎瞭一地。怎麼瞭？她一驚轉頭，眼神慌亂。我不是故意的，你別生氣.我隻想給魚換水。某人沉下臉抓住她的手。有受傷嗎？她一呆搖頭，對不起，我知道你很喜歡這些魚，某人將她的手按在胸口，柔聲說。傻瓜，魚死瞭我隻會難過，你受傷我這裡可是會痛的。
某人。對不起。也許你再早一點認識我，也許我會選擇你。謝謝你的喜歡。
一天就這樣吃吃喝喝玩玩過去瞭，雖然表面很開心，但心裡始終有根刺，拔不出來，無論是對父母，愛人，朋友，我總讓你們失望，特別這一次，我錯得特別離譜，我不知道以後會怎樣回報給你們，但我選擇瞭這樣我就要堅持下去，希望你們能體諒啦！對不起你們瞭，特別某人，我真的不是這樣的，當你說恨我的時候，我又一次把持不住自己瞭，雖然我們一起時間不長，但由你相信我的那刻起，我就覺得你就是我需要的，長話短說唄，無論你怎樣都好，我都不會放棄你吧，希望我會成功啦，各位晚安。
我從始至終和三個朋友鬧過哭過，時間證明，無論如何也無法修復。從小到大，我以為你對別人好，別人怎麼都能有感覺。但其實每個人都有同樣的劣根性，隻能看到自己付出多少。我自認沒有對不起什麼人，除瞭某人。最後，我從來沒想過，我們還有一天會鬧成這樣，想著對別人好也是錯的。不遠不近是最好的。
我隻想努力工作提升能力為瞭在將來給自己想做的事業提供一切便利給將來的愛人她所想要的給父母給我的雙倍補償。像某人真誠的道歉對不起我愛你。
講真……和某人不發生點什麼真是對不起刷個探探都能刷到他老人傢的這種緣分。
以後要要學會拒絕，某人對不起，時間教會我成長！
從減重期解放的我一下子要瞭三份……對比某人隻要瞭一個湯……感受到瞭深深的愧疚感……被某人吐槽說你這樣不胖都對不起你吃下去的糧食。
昨天發那麼大火現在想想真不應該，今天在傢反省瞭一天，我的我的急爆脾氣一點就燃，還不能受一點委屈，真的是媽媽太寵我瞭，不顧別人的感受，通過一次我會改，好好的月圓之夜被我們給繳黃瞭，想跟某人說對不起，有話好好說，我也希望他能改改！脾氣也固執！
對不起某人的說說
有道可以，我隻是查個單詞，整個句子出來瞭。謝謝某人的耐心與溫柔，我要是考不上是不是太對不起你瞭，要是你一直這樣發光就好瞭。
為什麼總讓我認錯？我就不知道到最後你想要的是什麼？想要我一個勁兒的跟你道歉說我錯瞭？我對不起你？我曾經背叛你？我沒有我憑什麼說！為什麼讓某人消氣的唯一辦法就是讓我也很生氣，雖然這麼久瞭，可是大傢的性格跟隨自己更久，懶得說瞭，或許隔段時間就應該分開一下大傢都好。
閑來無事看瞭某人的朋友圈，隻想說“滿滿的對不起”，對不起。
有時候真的覺得對不起某人！有一個對你好的人，為什麼就不知足呢？是我自私。還是你太好！
感覺工作真的好多不順心，可是晚上還是要運動，剛打完球回來，我可不是為瞭減肥，隻想有個積極的人生態度。還有對某人的惡作劇真的對不起啦！
抱歉，我還是把很多事情按下瞭暫停鍵。突然想到瞭以前某人的一句話，對不起在心裡已經說瞭好多遍，但還是沒有一絲解脫。
中秋回來看到新生，才意識過來自己已經大二瞭，在大一時間什麼都沒有做，也是對不起自己，潘某人曾經說過無數要上進的話，隨著玩樂都略過瞭，現在意識到將來該怎樣，不知道會不會有些晚，但是雞湯就是雞湯，我必須告訴自己，都來得及，所以，如果能把自己變得更好，那為什麼不？
借半生流離換某人憐憫！隻怪那輸得起的，遇不上看不起的，找誰對不起......
還是蠻後悔的。以前對不起某人方式方法都太絕情多年以後才發現真心的抱歉。
不管你覺得自己如何對不起某人，為瞭過去的事而一味自責也無濟於事，甚至還會讓你更愧疚。不論，是吃瞭不該吃的東西，還是犯瞭不該犯的工作錯誤，既然事情都已經過去，那麼你就不要再耿耿於懷。