我所有的自負皆來自我的自卑，所有的英雄氣概都來自於我的軟弱。嘴裡振振有詞是因為心裡滿是懷疑，深情是因為痛恨自己無情。
不管是誰說過的話，為我做的事，我從來沒有覺得人傢這是做無關痛癢的事，說無謂的話，我都會覺得這是在為我好，讓我值得借鑒。我隻是痛恨自己一無是處，又黑，又醜，又愛哭。又幼稚，什麼事都不會幹，做什麼事都喜歡攬自己身上。突然覺得我怎麼那麼一無是處。身累心累，都是自己搞的，搞的周圍的人也累。
好朋友說，什麼事都是可以運作的。我更加痛恨自己的無能。
我隻是痛恨自己為何這麼命薄，功名利祿為何遠我而去，那不是為自己沒有享受人間的繁華而痛恨嗎？透過窗子，外面的秋雨還在淅淅瀝瀝，秋葉還在飄零，我看到瞭那美好的生命還在延續，那生命的頌歌還在歌唱。
曾經痛恨自己能清晰記得過去每一件事。現在知道，記憶沒有對錯，留下來的都是值得珍惜的。擁有過的都是美好的，人生就該這樣過。
深情是因為痛恨自己無情這世界沒有一件事情是虛空而生的站在光裡背後就會陰影。
我們與身體相處的困難往往保留著傢庭沖突的痕跡。如果一個人想割斷與傢庭的聯系，便會痛恨自己本沒有缺陷的長相，因為長相把他／她與這個傢聯系起來的；相反，一個人也許會為自己的大頭鼻子而自豪，因為它讓其想起瞭可敬的祖父。
最無奈的事是生老病死和抓不住的感情你的所有難過隻是痛恨自己無能無力。
我所有的自負都來自我的自卑，所有的英雄主義都來自我內心的軟弱，所有的振振有詞都因為心中滿是懷疑。我假裝無情，其實是痛恨自己的深情。我以為人生的意義在於四處遊蕩流亡，其實隻是掩飾至今沒有找到願意駐足的地方。
痛恨自己的無力，更痛恨意識到無力卻依舊沒有做出改變的自己。
我所有的自負都來自我的自卑，所有的英雄都來自我內心的軟弱，所有的振振有詞都因為心中滿是懷疑。我假裝無情，其實是痛恨自己的深情。我以為人生的意義在於四處遊蕩流亡，其實隻是掩飾至今沒有找到願意駐足的地方。
想你想到從夢中醒來，卻又痛恨自己為什麼醒來。
2012年十一月，做瞭一件這輩子最後悔的事情，每每想起我都痛恨自己蠢。
聽瞭一夜的歌，我怎麼能不心疼，我怎麼會開心，如果結果始終這樣，為什麼還要來打擾我的生活，好痛恨自己的性格，擁有的時候不珍惜，失去瞭才發現有多重要，這次是真的徹底再見，不能再糾纏。
痛恨自己的說說
在你最需要我的時候，我卻不在你身邊，不能為你遮風擋雨，我痛恨自己，痛恨我的無能，我之前的誓言都去那瞭。
我所有的自負皆來自我的自卑，所有的英雄氣概都來自於我的軟弱。嘴裏振振有詞是因為心裏滿是懷疑，深情是因為痛恨自己無情。這世界沒有一件事情是虛空而生的，站在光裏，背後就會有陰影，這深夜裏一片寂靜，是因為你還沒有聽見聲音。
總是痛恨自己不善於維持關系，痛恨自己會搞砸一切事情，所以愈發低三下四地去迎合，唯恐日後留給自己不能彌補的遺憾，可有時候想想也覺得自己是在自作多情，或許別人根本就不在乎。
食完。真好看。每到這時候都痛恨自己是個文渣。
我所有的自負都來自我的自卑，所有的英雄氣概都來自我內心的軟弱，所有的振振有詞都因為心中充滿疑惑。我假裝無情，其實是痛恨自己的深情。我以為人生的意義在於四處漂泊，其實隻是掩飾至今沒有找到願意駐足的地方。
努力換不來什麼，年紀越大就越痛恨自己。沒出息沒本事懦弱無知。種種因果都是自己造就。哎，他馬勒戈壁的。
我是刀子嘴豆腐心，但卻不像很多人，刀子嘴，必卻比刀子還狠！真是痛恨自己一個月掙得如此少。
我所有的英雄主義都來自我的軟弱假裝無情其實是痛恨自己的深情我以為人生的意義在於四處遊蕩流亡其實隻是掩飾至今沒有找到願意駐足的地方最後但願所有的絕望和無奈都會遠走高飛。
痛恨自己的碌碌無為但又不肯比別人更加努力所以你活該。
太過無情是因為痛恨自己深情，這就是為什麼有的專情的人到最後都絕情。
這兩年過的這些日子，經歷的這些讓我徹徹底底看清瞭許多許多，我越不想一步錯步步錯，可越是錯，此時很痛恨自己！
每個人都痛恨自己的人生，長大後…才知道沒什麼不同…痛苦著…學習著…慢慢的…成長著…我知道我有不一樣的天空…我要我…活得與眾不同……
一步錯，步步錯。突然有一天，開始痛恨自己。在牛角尖裡，鉆不出來瞭。
手機備忘瞭很多想對你說的話，無數次在你的對話框輸入，又無數次的按下刪除鍵，滿面淚水，痛恨自己的懦弱和自卑，距離是可怕的，近距離更讓人不知所謂，心生畏懼，不想走出你的城，也邁不過自己的坑，時光總是讓人陷得更深，讓人變得更糟，需要5塊錢的正能量，讓我堅強的活著。
做瞭個夢發現個規律心心念一件事就會在夢裡呈現對於平常不做夢的我發現太固執可我依然這樣有時候會痛恨自己的偏執。
我假裝無情，其實是痛恨自己的深情。我以為人生的意義在於四處遊蕩流亡，其實隻是掩飾至今沒有找到願意駐足的地方。
今天路過杭州時候想到一個人。他會不會在某個安靜的夜裡痛恨自己騙瞭那麼多人。會不會感到羞恥。還會接著做那份工作嗎？
這輩子最痛恨自己開車別人唧唧歪歪說個不停的人～滾蛋吧你！
我的脾氣的確是極差的，或許熟悉我的人會知道，也是不必避諱的，但是我從來不會生別人的氣，我生氣隻是因為自己不爭氣，我痛恨自己為什麼會搞砸一切，為什麼自己可以做好的事情做不好，別人做的到的而我不行。坦率地說雖然一直想擺脫小時候留下來的好勝的臭毛病，卻一直改不掉，所以，在痛恨中死去吧。
“我所有自負來自於我的自卑所有的英雄氣概來自於我的軟弱嘴裡的振振有詞是因為心裡滿是懷疑深情是因為痛恨自己無情這世界沒有一件事是虛空而生的”
我假裝無情，其實是痛恨自己的深情。
生病的時候總是痛恨自己為什麼這麼脆弱因為真的不想麻煩到別人但真的謝謝這段時間照顧我身體的人兒們。
我所有的自負都來自我的自卑，所有的英雄氣概都來自於我內心的軟弱，所有的振振有詞都因為心中滿是懷疑。我假裝無情，其實是痛恨自己的深情。我以為人生的意義在於四處遊蕩流亡，其實隻是掩飾至今沒有找到願意駐足的地方。
這世間，與我而言，極其短暫。所以我不喜歡無謂停留，也從不為誰等待。我喜歡自我反省，然後自我救贖。正如我一直認為人可以一分為二，理智與情感！就像我向來深情是因為痛恨自己無情。
感覺這段話寫的真好：我所有的自負皆來自於我的自卑，所有的英雄氣概都來自於我的軟弱，所有的振振有詞是因為心裡滿是懷疑，深情是因為痛恨自己無情，這世界沒有一件事是虛空而生的，站在光裡，背後就有陰影。這夜裡一片靜默，是因為你還沒有聽見聲音。
唯有父母總是這樣，所有的困難總是自己承受，而不讓子女擔憂半點。可是這樣我的心裡真的好疼，痛恨自己的無能。