你若還記著我的一點點好，記得我送你上火車那種撕心裂肺的痛，記得我看著火車遠去，我滿臉的淚水，你都不會這麼狠心的對我……我一脖子的腫瘤，還惦記著把獸醫執照弄下來…將來你轉業瞭…若真回長春…需要這個手續…即便我不在瞭…你也可以拿去用……就算我這輩子最後幫你做的事……
我在機場等到瞭船，卻狠心告訴它，這裡不是碼頭……
你夠狠心，也夠絕情。
我非常狠心，一年３６５天我隻想你４天，〈那是春天、夏天、秋天、冬天〉；我的愛很少，一年中我隻愛你３天，〈那是昨天、今天、明天〉；若你問我喜歡什麼？我會說喜歡看你的眼睛，因為裡面有我幸福的微笑。如果你要送我禮物，我隻要你上衣的第二顆紐扣，因為那是靠近你心臟最近的地方。
當你知道很多真實、虛假的東西，就越沒有那麼酸情，你越來越沉默，越來越不想說，所有的煩惱源於自己的不夠狠心！
他：我愛你！她：和我有什麼關系，我又不愛你。他：你真狠心晚上，她看到他在酒吧買醉，痛哭流涕。她看著手機另一個人的照片，其實，最苦的不是拒絕，而是，那人明明知道我愛他，卻從不拒絕，也不答應……是讓他痛一次，死心，而另一個人，卻讓她一直在痛。因為懂得，所以不想別人步瞭自己的後塵。
事實證明，我是一個拿得起卻又放不下的人，漢紙的心還不夠強大和狠心，沒有身邊的朋友那麼愛自己，和誰在一起舒服和誰過……能在我身邊的人，不容易，能走進我心的更不容易，所以我都舍不得放棄，上帝是公平的，不可能所有美好的事情全部都屬於你……祝福你，我的朋友，願你過得一切都好。
你我深知結局都一樣，分分合合不願放手，但你早不愛我，我又何必強留，每次都是你狠心，倒不如這次我坐惡人一刀兩斷從此兩不虧欠。
所有的煩惱，都是源於不夠狠心，你要是總是顧及別人，那誰來顧及你。
今天一位樸實的大哥為孩子上學來開出生醫學證明，但因媳婦跑瞭沒當事人身份證我無能為力，當奔波多年的父親在我面前哭的那一刻我內心是崩潰的，一邊是制度一邊是人情，內心掙紮的同時在想世界上怎麼會有這麼狠心的母親，既然選擇生下她怎麼又忍心不管她的死活，願孩子的將來不會因此牽絆，活的明媚！
嗯，我這個狠心的女人！
我應該狠心面對這一切，任何事都不會動搖我，從今以後不會被感動不會同情不會心軟。
一個學不會拒絕的人，隻會忍氣吞聲一輩子。拒絕不是說一句話那麼容易，而是要有狠心看著別人喜怒哀樂的勇氣。你學不會狠心，那就隻能忍著。我們要拒絕人的時候，必然要承受對方情緒的反噬。所以啊，你這一輩子，要麼夠狠，要麼夠忍。
便是這樣夜夜流淚到天明，循環幾小時大悲咒，都平靜不瞭翻騰的心。想起曾經種種，疑惑當初為何不能狠心離開，從幾個月拖到如今六年半，你終於是要放手瞭，如你所說早就期盼分開的我，卻受著這樣的煎熬。我想起那些過往，心裡有好多好多的恨啊，你竟相信那樣惡心的人的話，那樣比廁之蛆蟲還惡心之人。
總一副你很委屈的樣子我的狠心有95是你的功勞剩下的5是我的心寒平心而論我真沒對不起你過。
好吧。既然這樣瞭。那就真的各回各傢吧。我掙紮這麼久瞭。你卻在光速忘記我。還矯情什麼。狠心一下。做得到。
我期待的愛情是相互的，我敢瘋狂的愛你，也能默默的陪你一輩子。隻是想在我迷茫失落的時候有人拉我一把，在我犯錯誤的時候有人理解我，幫我一把，偷偷的原諒我，而不是像個陌生人一樣狠心的離開。一直那麼堅強，我需要的是一個溫暖的港灣，在我累的時候給我一個擁抱，僅此而已。
可以很善良但不要放松對這個社會的警惕因為有些人根本不是人他們容易受欲望驅使且不懂得換位思考以及感恩不知足認為一切都是理所當然突然一天你對他不在那麼關心他會覺得你變瞭你冷酷無情你狠心甚至犯賤可悲的人性。
真狠心啊！這麼多天連問都不問，那以前裝的跟個人似的有啥用啊！孩子以後你看到不要怨我，是他們逼我的。
有時候不能過分在意，太痛苦，心大一些反而會輕松許多，如果能重新選擇，我不要開始，如果知道這樣，我也一定把你送到該你存在的地方。阿門！腰疼！肚子疼！養個孩子實在太累，誰也不怪，就怪自己不夠狠心，膽小怕事！不然現在不會這麼煎熬瞭！心太累瞭！那時我們怎麼過來的，現在為什麼這也嬌也白費！
保重，跟個好人傢去，我會狠狠心放下你，就算你回來，我這一次也決定把你賣掉或者送人，隻是我心底真的不願意把你賣瞭，因為潛意識覺得太對不起你，所以堅持瞭這麼久，既然現在你自己跑瞭，我也就心安理得的放下你吧，願你自己走好，過好吧。去自由自在吧，就算當瞭流浪狗，你也許。
思念，在月下抖開，是因為孤獨的自由。往事如塵，久瞭，就不再風中揚起，一池荷葉，哭瞭，便將如塵的往事，捂成蓮子，埋在最深處，長成百孔千瘡的根，一節一節狠心地禁錮，卻終是絲絲縷縷欲罷不能。
或許什麼時候我也能咬牙狠狠心把你和這個圈子一塊兒舍棄。
昨天是白色情人節，你卻給我一個這樣的禮物，就算我哭著求你，你還是能這麼狠心的拒絕我。
很多路，走過瞭便不能回頭，哪怕是悔當初的目光短淺，未來也隻能是延著現在的腳印下去，我們別無選擇，隻能默默祈求命運不要太狠心
關於狠心的說說
今天又開始翻看之前的話，翻看那時的情緒，我以為我可以應付瞭，放下瞭，可是不好，還會濕瞭眼眶。微涼，這裡，你是不是再沒來過？沒想到，有一天，我能為你做的就是這樣，永不打擾……這樣是你要的吧？是伊心狠狠心也可以做到的。時間很快，兩個月過去瞭，日子把記憶拉長瞭，也就淡瞭。你有沒有一點點的難過？我們放棄的是什麼？是自己難能可貴的真心，是今生最後一次心動……今後，或者也就沒瞭今後。記得一年前也說過：對你，心動過，以後，不會瞭……感謝你的出現，讓我覺得自己也有情緒……起伏！
原來加好友提示也會過期。難怪，連系統都不願意等待。當我最終想通瞭，狠心點擊“通過驗證”時，才發現結果根本不是想象中的樣子。即便我有勇氣面對說著不會離開卻隨春去春回的無情落花，滿懷期待它破土而出的感動和驚喜，欣賞它含苞和怒放的過程，卻感覺似乎從未開始而一切早已結束。
有的人，放在心裡吧，不要再掛在嘴邊瞭，你有多麼多麼的愛他，他怎麼能這麼狠心。所謂的念念不忘，在自己眼裡，是愛；在對方眼裡，是煩；在別人眼裡，是賤。
不理你是一種態度，這和愛不愛你沒有關系，放下是一種無奈，這和愛不愛你沒有關系，生活的支柱從來都是需要變換的，總有讓人成長的時刻，我不矯情，也不狠心，更不物質。
一狠心，一跺腳，該刪的刪，該拉黑的拉黑，該取關的取關，世界從此清凈瞭。
若無其事才是最狠心的報復。
心已經涼瞭的話，再說什麼都無濟於事瞭，我就是這麼一個狠心的人，對不起，是我的錯……
你總是喜歡將話說得那麼狠、那麼的幹脆、那麼的利落，不留一點退路給自己，也不留一點情面給別人。我懂得你的狠心，隻是因為太過在乎，所以害怕受傷；懂得你的決絕，隻是因為不想受傷，所以去自我防備。
就這樣，又狠心的給自己做瞭個決定。原來自己還是可以這麼狠心，原來自己狠下心來這麼可怕。以後得生活我會好好過，也祝福你。從今天開始都要開開心心的！
我們要趁自己還年輕的時候，對自己狠一些，不然等你老瞭，想狠心都狠不下瞭，因為那時候已經沒有力氣去折騰瞭！
希望你足夠強大也足夠狠心。
我想有一天我會狠心。把你微信刪除，
無論表面說得多狠心多歹毒，其實還是見不得別人不幸福。誒，一如既往的口是心非。