成都是一個很舒服的城市。你感覺到它發達同時又讓你沒有壓迫感。城市環境很好，好吃的，好玩的也很多。我想來到這裡的人都不想離開瞭。在這個城市，你隻有認識的一兩人，會感到孤寂。我想是我還沒做好準備吧。也可能怕準備好瞭後，會有變動。
我想辭去工作，離開這個城市，我壓力好大，真的好大，太大瞭！我受不瞭瞭！
我特別討厭自己現在的狀態，越要忘記你就在我腦海裡出現的頻率越多，曾經走過的路會想起你，盲道會想起你，偶然路過一個外形跟你很像的會看半天，每天把自己整得半死才會沒那麼糟糕，每個夜晚很困很困才會入睡因為睡早瞭腦海裡也全是你，就連工作你的影子也逃不開，我想我隻有離開這個城市一條路瞭。
最近這段時間，微博沒有記錄，那是因為處於我狀態低谷期，壓抑.焦慮與喪失自信，多麼的想給自己放個假，放松心情調整心態。然而就這麼巧，得到一個不該得到的休假。我想這應該就是我的低谷轉折點吧，回傢收拾行李馬上離開這個城市。
我想讓時間過得快點，早點下雪，這樣我就能離開這個城市，也許這樣我才不會那麼難過，是不是也不會愛你瞭？我想讓時間過的慢點，你是不是還能回來幾次。我想讓時間回到過去，我不吵，不鬧，隻想靜靜的在你懷裡睡覺，我不會在讓你離開那麼久，我會陪著你，你也會陪著我。我愛你，我想你。
我想離開這個城市，離開這個人，我們再也回不到過去瞭。。我該去什麼地方呢。
看著一條條的狀態，我真的沒話說瞭。這不是我想要的，就這樣落幕吧！我希望的簡單。平淡，快樂，辛福。一切差得太遠，太遠。我這次在心軟，我選擇離開這個城市。
在這裡生活著，其實是為瞭證明自己存在的價值，曾經的迷戀到現在的釋懷，原來無非是當初這個城市還有自己牽掛的人，而今這個地方已不再讓我怦然心動，我想是時候離開去尋找一生的溫暖瞭。
我愛你嗎？我不知道，我隻知道有時會特別想你，我想珍惜和你在一起的每一刻，甚至害怕有一天你會完全離開這個城市……我不知道我會怎樣？找一個感情寄托？算瞭，不想瞭，就讓我錯愛下去吧……
我愛的人離開瞭這個城市，我的好閨蜜搬離瞭我的房子，我的同事也因為工作強度離開瞭公司。這一路上，有人走進，有人走遠。我想說有你們陪伴，一起度過的每一秒都很幸福，很知足，祝福你們一切都好，我們各自成長。期待牛逼的那天再相逢，願時間仁慈，在走進這亂市，我們仍能保留初心，純凈心靈。安好~
我想一個人去大城市生活不想跟你在同一個城市那是因為你心裡面從來沒有我我現在還是一樣愛你……離開這個城市我的心在滴血……因為我舍不得你………
我就是這樣一個神經的人，從未像今天這樣感覺到我是對你如此的依戀，我不想離開你，我想跟你在一起，哪怕每天吵架也好。坐在車上看這個城市的夜景時，突然感覺要在這個城市站住腳好難，我不知道畢業後會怎樣，不知道自己是不是害怕。
我想說開發區已經成為空城人們帶著恐慌遺憾離開瞭這座城市，而我為瞭不讓員工引起恐慌還生活在這個城市！因為沒有報道的那麼害怕～因為現在領導在現場，如果真的不行早就撤瞭！我們為濱海加油！
在這個城市已經有一周瞭，似乎更加堅定瞭我原來的路，我會在五年後離開，我想，追逐夢想和安逸生活，我更喜歡前者……虛榮和名利真的不適合我，我體會不到它帶給我的快樂，我更享受在路上，和親朋好友一二，簡簡單單卻不忘初心的選擇，張沁會那麼選，當然，我也會……
很討厭上海這個城市，因為某女去，很遠的城市，離開後是否選擇蒲公英似的放手認她飛？或許會生根發芽，可是我不怕飛，我怕飛不回來瞭，我早已經沒有瞭棱角，我想呼吸，已經呼喊不出來瞭，很壓抑的感覺，仿佛是個玩笑，很難忘的城市，你不是個男人的城市，我隻想簡簡單單就好，看看書，一天過去瞭。
明天，我將開始一個新的旅程。不知道未來會是什麼景象，但我會盡我所能，沿著這條路一步一步走下去。因為，一切都是為瞭過我想過的生活，為瞭離開這個城市和迎接下一個新的開始。再見瞭...
今天就離開深圳瞭，舍不得啊！最近發生瞭很多事情，我也承受瞭許多，如今我想通瞭，我要走瞭，離開這個城市。你們看到這句話時，我已在路上瞭，不要為我擔心，我會照顧自己的。我要一個人去北京，事情太突然，沒跟你們商量，別怪我！
今天(昨天)在地鐵上看見一個姐姐拎著行李箱一個人哭，我想不管是因為什麼理由要離開這個城市都應該被溫柔的對待，於是下車的時候我就悄悄把面巾紙遞到她手上，我心裡告訴她，願你的前路一片光明，無論你在哪，總有人愛你。
最近心情很煩，不想理任何人，我想離開這個城市，我對這個城市已經厭倦瞭，我想換一個生活方式換一個城市從頭開始。
耳朵嗡嗡的疼，胸口也疼，渾身都沒有力氣瞭，我想說這個城市我呆夠瞭，我想走瞭，離開瞭，發生在這城市裡的一切慢慢的消失吧，去一個新的城市生活也許是最正確的選擇。
確定的事就不要在回頭瞭，回一次頭就傷一次，真是不長記性！還能在有點出息嗎？如果可以我想離開這個城市。
其實，一個人沒什麼不好的，隻是因為曾經兩個人非常幸福，所以現在覺得走在這個城市的每個地方都有回憶，做的每件事情都似曾相識，所以，我想離開瞭……
這個城市來來回回多少次，曾經想過離開這個城市，最後又回來瞭，我想不通這裡沒有我的傢人，沒有我傢鄉所想的美食，沒有我想的一切，為何我還一次次的回來。
對一個城市的好感一開始是出於人情味，再是美食其次才是景色，這三點的綜合感受就可以得出對這個城市的喜愛與否。我想我是愛西安的，應該是超過瞭喜歡。要說有多愛，可能隻有真的離開以後回憶起，那時說出的寫下的才足夠真實吧。
或許明年今日我會離開這個城市吧。。。實在不覺得這裡還有什麼值得我留戀。。。有人會舍不得我嗎？我想不會吧。。。
我想離開這個城市，我想擁入你的懷抱，可一切的一切都變瞭，沒有人會停在原地等待，當初是我親手毀瞭這一切，這就是咎由自取、惡果自食。
孤獨的人最怕被人問起，就像身負巨債被人追討。離開一個城市不是需要多大的勇氣，隻是這個城市空蕩蕩罷瞭。我想有一天遇到一個靈魂伴侶我就把煙給戒瞭。
晚安！離開意味著長大，出去意味著闖蕩，不是我不留戀這個城市的生活，而是世界太大，我想去看看。
你告知需回老傢瞭，就算我們在同一個城市裡，從不見面，從不相遇，但我至少知道你和我的距離那麼近，我總以為誰都會離開這個城市，而你不會離開，因為你說，至少我們同一個城裡活在同一片天空下，而現在我想問你，這算什麼？
我一直討厭深圳中心區——建築醜陋無趣，道路絲毫不考慮行人的“可步行性”，餐飲都百貨昂貴而缺乏品位，交通規劃混亂。尤其地鐵會展中心那一站附近，簡直災難，每來一次，都讓我想加速離開這個城市。一個缺乏“街道”而隻有馬路的地方，擁擠而死氣沉沉。
我想離開這個城市說說
猶豫不決，我懦弱，我怕我失敗，我怕我以後窮困潦倒。我是真的乖嗎？真的願意接受一切安排嗎？在鄭州生活的一些零碎的瑣事，時常會讓我想離開這個城市，我好想離開，我想傢。
我想傢瞭，感覺好孤單~不知道找誰聊聊天，最近總是很多事自己需要堅持，而不是願意做~看到別人都在追求自己的夢，想靜靜也靜不下來，好難過，好亂，我想離開這個城市瞭，不為什麼心情就很糟糕，也可能是壓力大，媽媽爸爸姐姐哥哥我想你們瞭，很想，莫名的好想哭。
一開始我不習慣這種生活、會覺得孤單、太孤單、到現在我已經習慣這種生活、孤單有什麼？太沒什麼瞭！一開始我喜歡這個城市、到現在我想離開。
我想離開這座城市，即使這裡有我太多的故事，我還是想留下這些故事在這個城市，然後我抽身而去，可能是哪裡，我不知道，也沒有目標，我想邪惡的拋下所有我認識熟悉的人，帶著一個腦袋，一份回憶，離開這個城市angel。
懷念一個城市不是因為那個城市有多好，而是在這個城市裡的人和留存於這個城市的記憶。如果你們也陸續離開瞭，我想，對於這座城我也不會如此留戀瞭吧。
每次回到這個城市，記憶就洶湧而來。那些作著過的日子，現在稱之為青春。如果可以重新來過，我想我會溫柔一點對待，對註定要離開的人好一點，因為他們值得。