世界上沒誰一直陪著誰，我也不願意去迎合別人，以前不喜歡的人，現在看看也都挺招人稀罕。
一個人看電影，一個人吃飯，一個人逛街的時候，越發覺得舒服瞭，不必要遷就別人，因為別人覺得逛街太累而不去逛太多，因為別人不想看這部電影而放棄自己喜歡的，因為別人不想吃這道菜而將就，我不再迎合對方，這種感覺太舒服瞭。越發喜歡獨處，喜歡安靜。
越來越不會做人，不想刻意去迎合別人的感受，不願意去虛假地關心別人，自己有情緒也會表現出來不藏著掖著。這樣的我還能好好活多久。
不喜歡就是不喜歡，不想再委屈自己，違背自己的內心去迎合別人。
不想一味地妥協去迎合別人，也不想讓自己有一點點的委屈。都是生來為人，你不為我想，我為什麼要那麼顧及你的感受讓自己委屈難受。
有時候覺得很孤獨，但又不想去迎合別人。
我就不想去迎合別人，管你是誰！！哪兒還TM能做自己？處處是陷阱。走到哪兒拍到哪兒，靠！啊，崩潰瞭，崩潰瞭！
管他誰是誰。該淡漠就淡漠，懂的人自然能看到我的熱。別再嘻嘻嘻哈哈哈迎合別人強顏歡笑，也不要過多考慮別人的感受而強迫自己，不想再裝模作樣。做自己咯。
心累，不想迎合任何人，不用想什麼該說，什麼不該說什麼，不用想別人說出來的話到底幾個意思，也不想去猜，也不想跟任何相處起來累的人交際，就想簡簡單單的，但卻很難。
也許年歲增長，越來越願意按照自己的意願去過生活和人情往來。不想為瞭所謂面子委屈自己，也不肯因著世俗偏見迎合別人。就醬吧，還是覺得，開心最重要。
人性，總是習慣去取悅不拿自己當回事的人，而不會善待那些真心待自己的人，但我不會也不想去做一個人人都喜歡的姑娘，我要做個自己喜歡的姑娘，不迎合，不妥協。對於別人的惡意我就是要毫不留情地回敬，要完全按照自己的意願生活。像顧城所說一個人應該活的幹凈並且是自己。
誰都去刻意迎合別人過，誰也都不想自己始終自己孤獨的一個人，可是天不如人意，自己又看不慣周圍的人和事，於是慢慢的由一群人變成一個人。願我最後能成為那個自己想成為的人。
我再也不想做自己會後悔的事瞭，因為別人的勸說總是不忍心地迎合，最後一千遍一萬遍想起自己做過的事，我真的要窒息瞭。
不再做老好人無謂付出，不喜歡就拒絕，不想再迎合別人的喜好，隻想對自己和傢人朋友好。
我也窮，我也知道碎碎叨叨別人不好，但是我戒不瞭對自以為是的人評頭論足，戒不瞭對對我懷有敵意的人充滿對抗情緒，戒不瞭愛恨和小傢子氣。我無法假裝什麼都不在意，所以不假裝，也不迎合別人的情緒。我說自己的，沒指望誰認同我，寧願孤單一輩子也不想屈服。即使孤單到要自殺的程度。
人不是那麼欠，為什麼要表現的那麼討厭，不想去迎合別人，隻想做好我自己。
樹欲靜而風不止，隻想呆在自己的小世界裡不被打擾，不想為瞭迎合別人勉強自己，往往事情的結果卻是，是也不是。
願我笑皆由衷而發，不想再迎合別人的強顏歡笑。
我累瞭，再也不想迎合別人瞭，去誰誰，愛幹嘛幹嘛，我超級超級討厭自己現在這個樣子。
每天被各種條條框框約束，要委屈自己去迎合別人，每天要做那麼多自己不喜歡的事情，我一點一點一點都不開心。誰都不想理，一點也不想說話。什麼時候能夠為自己活一次。
越長大，內心越自私，什麼方面都是為自己考慮，比如不想住大宿舍，就想一個人安安靜靜地住在一間小宿舍中，不想去迎合別人，不想為別人的事而操心，反正一切都想為自己考慮，其它浪費自己時間的事，一點都不想參與。
我是偽善者，一個不想被命運報復而去迎合別人眼光的人，努力將自己包裝成敬愛友善對待我不喜歡也不喜歡我的長輩的人，可我打心底不想這樣。
不在乎別人怎麼看你！感謝給我生命的父母！誰都不想取悅沒必要去迎合不在乎你的人！惹不起就躲！對於不喜歡你的人你本身就是礙眼物！
我怕是個無趣的人吧，不喜歡開玩笑，不想迎合別人，不會撒嬌，不會拐彎，不喜歡示弱，不喜歡花裡胡哨。接受不瞭別人的反駁與建議，不喜歡被批，人還不可愛！這樣的人，如何討別人喜歡，如何討人憐惜。
為瞭逃避苦難，迎合別人，做瞭一些自己本不想做的事，現在想來竟有些不快。自己和自己都不能好好相處，何必再去要求別人。“人生若隻如初見”這句話有倒是有分道理，不輕易地去依賴和喜歡一個人也是真理。