所有的東西真的壓得我好累，真的好累……我就剩一根弦瞭，剪短吧
我也想要跟別的小女孩一樣穿小碼的衣服，穿好看的小裙子，我也想穿什麼衣服都合身，我也想有細腰細腿，我也想要變得好看，我也想要不自卑，可是我好累好累，好像下一秒就要累垮，我也好想我這是可以哄哄我鼓勵我，卑微小田在線卑微。
可能他隻是困瞭吧，可能隻是沒照顧到我的情緒而已，可能是設計太累瞭，可能隻是不太想說話，可能隻是不太想打字，可能隻是不太善於表達，可能，他喜歡我……我好累好累。
不知道等到我看專場的時候，是否還會有探清水河，不知道等我再次見你的時候，你身邊是否已有良人，我不敢保證可以喜歡你一輩子，但你可以讓我愛好久好久瞭，我這人沒什麼特別大的理想，但在我這個迷茫的年紀，追隨你的腳步是我奮鬥的目標，今天的我好累好累，而我隻想給你們道一聲晚安。
每個人都過得越來越好，但是我卻在退步，我好像從來就沒有過人生的目標，我也不知道我能往哪個方向努力，我好累真的好累，工作好辛苦，學習也好累，沒有人可以理解我。
我好累好累，想要原地爆炸，想要有個人能安慰我，抱抱我，哄哄我，可惜都沒有
我好累好累好累好累，就算什麼都不做，我還是覺得累，也很煩躁，看什麼都不順眼，我也不知道在煩躁什麼，我好想喝醉酒，醉醺醺睡一覺，可是酒也喝完瞭
人的累隻能自己承擔，我好累，呵呵，好累，我認為把最好的給瞭對方，人傢認為還不夠。我傷心也好，h不理解也好，我要尊重對方的決定。所有的前提要以賺錢為主，大傢都要賺錢。我累，抱抱自己吧。
累，真的累，我要是能中千萬大獎就好瞭，真的沒意思，勸人學醫，天打雷劈，真的好累啊，真的什麼人都有，我好累啊……我現在真的一團怒火，好累，好累啊。
怎麼說呢，我覺得我。21歲，重要的任務是要學習，因為我以後總會遇到其他人的吧。但是我好累，我談過好多次戀愛瞭，大學裡都有5個瞭。好累，真的就是疲憊，我現在就是，為瞭戀愛去戀愛。想有個人陪著我讓我不太寂寞。
我好累好累，有時的我真想把自己劈成兩半兒我也好想找個能值得我依靠的人，至少我不會那麼累
我好累好累好累，累到有那麼一刻，我竟然不想存於世上。
其實每一次發脾氣都是忍耐已久的爆發，以前忍得太多，現在反倒不想忍瞭，以後也不想再繼續委屈自己而忍下去。老是在擔心以後的事情會不會像以前一樣，搞得我好不快樂，我不想這樣生活瞭，我好累好累。你從來都沒試著去懂過我內心深處的柔弱。
我好累我真的好累，我好想逃離這裡離開你們刪掉，你們去一個不認識的地方逃離你們的關系復雜的圈，我好累我受不瞭你們的折騰。
你隻是不知道，我每每悲傷，都覺得自己愚蠢，我好累好累。
距離近瞭，可感情已經遠瞭，沒有瞭思念，沒有瞭牽掛，甚至於一天一句問候都沒有瞭，我吵過，我也鬧過，不送我不珍惜這份情，而是我好累，好累！
以後啊，不想再愛任何人瞭。我好累好累，想睡一覺瞭。
我是一顆流淚熊貓頭，我好累，我真的好累，好像從來沒有這麼累過，並且在已經快透支的身心下，我依然不能停下來，還要繼續累著。
我好累…我好累……我好累……待在這裡我不快樂，我想躲起來，我想包紮我的傷口，哪裡可以收留沒有熱情的我……好累。心裡空空的，什麼東西不見瞭，我不知道，我很迷茫。我好壓抑，任何我都想遠離……不想再說話。
你說，當你需要關心和照顧的時候我選擇離開，那你想過我嗎，我為什麼選擇沉默，為什麼選擇離開。我關心你安慰你，你卻選擇排斥，我該怎麼做。我好累，真的，好累！！！
活著好累，我的目的拼命賺錢是為瞭買房，自己的房，讓我奶奶和媽媽過來陪我住，但是沒有人理解我，包括他，都不理解我，更不願意一起承擔責任。花錢就想起我，讓我付。我的願望什麼時候能實現，跟著他還能有出頭之日嗎？我現在慢慢發現他是累贅瞭，不承擔責任反而給我增加負擔，我好累，真的好累，累的喘不過氣瞭。
我現在滿腦子都是生日會他哭著說：我好累，我真的好累。
這一周過得，好疲倦。好累，真撐不下去瞭，強度太大瞭，什麼時候周末啊。我好累啊。
已經好多好多次做噩夢，也記不得多少次夢裡驚醒，想逃走逃不掉，好多人拉著我，但是還是好想往下跳。我傢庭美滿我幸福好像我擁有的都是最好的，我很愛笑的，我好累的，大傢都好累的，大傢都好累的，我沒有理由沒有借口，這太瘋狂瞭，我是不是生病瞭，我很健康，候鳥該飛回來瞭吧，天氣都暖和瞭。
以前有人說，我有機會一定要去廈門，我肯定會喜歡那裡，因為有鼓浪嶼，有好吃的，風景也好看，well，我這次來瞭隻要一個想法，好累！好累！！我好累！
雖然這是唯一見你的方式，可是能不能不要這麼殘忍啊，夢裡你挺著大肚子牽著他的手我好累好累啊什麼時候才能放過自己
不知道能不能堅持到你回來，我好累好累，眼睛很疼很疼，痛恨這個世界上那麼多壞人和騙子。