仿佛我已經在墮落的途中瞭，在現在這個平臺，已經拋去瞭喜歡，向往的理想，喜歡的人，早已通通拋去，已經沒有去考慮未來的想法，憋屈瞭就去東湖騎車，壓抑瞭就去喝酒，不想面對這種活在夢裡的生活。
有一種無奈叫說不出的壓抑，有一種憋屈叫你的正常認知，辛辛苦苦，也換不來同等回報，社會就是如此可怕，而我隻能硬著頭皮闖。
理解，是人與人的包容與尊重；是一輩子的諒解和牽掛。我們有時候需要的並不多，隻是期望有個情投意合，知冷知熱的人，讓心靈不再顛簸，不再幹涸，僅此而已。在看透自己的人身邊，我們會徹底摘下面具。哭，不用憋屈，笑，不用壓抑，說，無所顧忌，聊，暢快淋漓。
年齡越大反而越釋放自己瞭，原因無他，之前一直都過的太憋屈。壓抑自己，在乎別人的眼光，討好型人格，無底線縱容身邊的人，從來不會拒絕任何人不會說不。導致我有時候活得很累，真的很累。現在不瞭，我要做自己。我要我開心。
其實每個人都有不容易，都有道不盡的苦水，說不出的委屈，我們都要好好的，不壓抑，不憋屈，自己的心情自己去調理。
我心中好的親密關系不是“看上去”和和氣氣，相敬如賓，從來沒有分歧，而是關系中都能夠坦然地做自己，不憋屈、不壓抑，各自獨立又相互需要，有愛有融合，也尊重彼此的界限和空間，有共同的生活目標，並願意一起為之付出努力。好的關系中，兩個人都心照不宣的知道，即便是彼此看法不一致，會有爭執，但最終我們都會因為對方的存在，而變得更完整。
我很鬱悶，為什麼就這樣。我也很壓抑，為什麼就得委曲求全。不知道自己這麼憋屈能換回什麼？多久以後再回憶，會不會後悔。
人們隻喜歡好的情緒，比如快樂，而把負面的情緒比如悲傷、恐懼壓抑下來。我們不知道，委屈、憋屈、壓力、全都累積在身體裡，終有一天，一場免疫風暴，就能帶走人的性命。
在這個陌生的城市，終於抵不住壓抑這麼久的氣憤暴走瞭，身份證沒帶，錢沒帶，就帶瞭自己一個人，沒有人關心你會去哪，沒有人關心你為什麼會這樣。
很是心疼，那麼有才華，意氣風發、放蕩不羈應該是他本來的樣子，卻被生活磨圓瞭棱角。挺壓抑挺憋屈的吧。
最近一直感覺特別壓抑，時常就感覺到自己特別憋屈，一點小事就能哭的稀裡嘩啦，最近真的不開心，特別不開心。
人到中年，如果好幾口小酒，別攔著他們，別對他們碎碎念念，他們嘴裡喝下的酒，是稀釋生活的苦澀，是放下得失的計較，是重溫心中殘餘的夢。他們不是買醉，是澆愁，是在微醺中釋放壓抑和憋屈，還有回看也許已經無法實現的夢想，是為瞭酒醒之後的負重前行更有力量。
每天都做不同夢不同的場景，但是內容都差不多，就是他要回去，我再也聯系不到他。可能我心裡真的太多惶恐瞭，或者是預感。他確實有很多理由可以回去，而且還有理由不讓我去，畢竟我是一個需要照顧的人，畢竟我真的幫不上什麼忙。每天我都在給自己做心理建設，把惶恐不安失落都壓抑在心裡，對自己說，努力努力賺錢，也許會好一點。
使用憤怒，關系就會更親近。排斥憤怒，關系就會更疏遠。願你通過思考憤怒，讓內心更平和。而不是壓抑憤怒，讓內心更憋屈。
又是個壓抑憋屈如鯁在喉發不出聲哭不出來的夢。
年輕時，以為酒喝的是江湖豪邁，兄弟義氣；到瞭中年，才知道酒喝的是壯志難酬，是紅塵愁緒，是也曾有過的夢想。所以人到中年，如果喝幾口小酒，別攔著他們，他們嘴裡喝下的酒，是稀釋生活的苦澀，是放下得失的計較，是重溫心中殘餘的夢。他們不是買醉，是澆愁，是在微醺中釋放壓抑和憋屈，還有回看也許已經無法實現的夢想，是為瞭酒醒之後的負重前行更有力量。
有時候，心裡難過，不知道該向誰訴說，想哭，怕人嘲笑，不說，心裡憋屈，有時候，心裡壓抑，生活的瑣事太多，工作的壓力太大，找不到可以傾訴的人，有時候，實在太累，想休息，沒時間，想逃避，沒勇氣，隻能一個人默默扛起，對傢人報喜不報憂，怕他們擔心，有時候，好想痛痛快快哭一回，把心裡的憂傷釋放，不用在乎別人的感受。
四月再見，五月你好！不壓抑，不憋屈，自己的心情自己去調理；不攀比，不泄氣，自己的事情，自己去努力。
我難受啊，他這個微信和QQ，和所有的東西為啥點過以後要動一動啊還，心裡難受，沉悶悶的氣的慌，難受，憋屈壓抑的慌
真的很想戀愛又害怕戀愛，不想再體驗那種去壓抑情緒不敢釋放的感覺。
感覺自己不是太過放縱就是太過壓抑瞭，於是心情不是無聊就是憋屈，能不能稍微平衡一下自己不要那麼極端，要從容一些，要去問自己的內心，不要被別人的想法推著走。
我為你翻山越嶺，卻無心看風景，隻為早點見到你。歸途本來可以很開心，但此時卻很壓抑。因為不想和你分開。一段路程，一張車票，一次經歷，一段故事。這是一場難忘的經歷，購票成功的喜悅至今回味無窮。車票雖小，卻承載著很多故事，路途雖難，但擋不住思念的步伐。
昨晚做瞭個夢，醒來以後想瞭想，最後悔的一件事就是之前沒做一個作精，因為有人告訴我不要作，我便壓抑瞭作的天性，下次不會瞭，釋放作精本性，再也不要給自己憋屈死。
有時候，人真奇怪，覺得自己就像個精神分裂者，一邊要壓抑著自己悲觀的情緒和想法，一邊讓自己看起來開朗活潑人見人愛。
和爸媽的相處越來越不自在，沉默和壓抑居然成瞭主旋律，如果他們可以明白，他們以為我開心的生活，不是我想要的生活就好瞭，回傢的傾向越來越弱，自己也越來越冷漠。
我今天下午睡醒之後沮喪瞭一下午。夢裡面有人吐槽和拿我下壞賭，憋著一股氣，明明是幫助人，壓抑的醒瞭。憋屈的想到現在。我發現，越到以後，我越很難表露出百分百的情感，可能一百分喜歡，我的理智先要壓到二三十，思念一千遍一萬遍，寧可憋著讓自己頭疼到委屈，也不想告訴對方。
感覺最近又到焦慮的階段，快考試之前每天忙忙碌碌，忙著工作忙著學習忙著健身，但心理總是很焦慮很空落。想找個人說好多心裡的苦訴，又覺得這樣還不如花時間學習。想出去玩想出去吃吃肉想輕松的休息一天。每天過著被束縛的生活，過的壓抑又不開心，孤獨又憋屈。
心裡難過，心累，心煩，心裡，壓抑，憋屈相信別人，害瞭自己，三種值得信任的人，知道你笑容背後的悲傷，明白你怒火裡掩藏的善意，瞭解你沉默之下的原因……
我還說你們冷酷無情也不會得到別人的一點愛，將來總有一天會應驗付出和回報是平等的這個道理，老公一臉不屑拉著張臭臉，看樣子根本沒把我說的話聽進去放心上，不過我反而心裡輕松痛快瞭許多，把心裡的話都發泄出來瞭感覺不那麼憋屈瞭，而且我覺得我字字句句都沒說錯，人啊，就是不能太壓抑自己！
大概是因為夜裡的雨，莫名的就變得很喪，即使你也不知道為什麼，就好像突然某個瞬間心情被踩碎瞭，人前還是最愛笑的那個，背後卻不知何時會頓時落淚，仿佛有周期性的就會沮喪壓抑憋屈。