可能我最討厭的事兒，一件事是被打擾，一件事是等別人。相應的也就不想打擾別人讓別人等待。但是你永遠不能以要求自己的那樣去要求別人。
感動或許就是在夜深人靜無聊又不想打擾別人的時候，一條消息傳來：“睡瞭嘛寶寶？
有時候很享受一個人的生活，不想被別人打擾有時候急切地希望那個人趕快出現。
有時候不想去打擾別人，害怕打擾他的忙碌。有時候很想找個人能和自己說說話的人，卻發現身邊的每一個人都在忙碌著。有時候很想進群說說話，但那總場所不適合自己，因為不可以說出自己的心裡話。
我有時候不想把我旁邊的位置讓給別人坐，她打擾到瞭。可我還是理解的讓她坐在瞭我旁邊，也隻僅此幾次。我知道我很自私，我控制不瞭。
有些人，看起來客客氣氣、待人文明，但總給人很強的距離感，感覺他一定不想要被打擾，不會願意和別人深交。然而，真有困難開口求救或者他主動幫忙，會出乎意料的熱心腸和設身處地為人著想。於是你漸漸發現其實他並不是高冷，而是不習慣打交道怕太刻意會顯得很蠢。
不怪啊我也喜歡一個人去看電影吃飯逛街，比較有效率，不喜歡打擾別人也不想被別人打擾。
我難過的時候不想打擾別人，你們都在打遊戲，蹦迪，陪男朋友，沒有一個人主動問我最近怎麼樣。
你們的心裡，是不是也有這樣一個人。不敢去打擾，隻能默默的去關註她的一切。又不想讓別人取代她，還不得不找別人來取代她。
是個蝸牛，不想被俗世打擾，更不想打擾別人，隻想躲在殼裡，安靜地過自己的小日子。
有些人，看起來客客氣氣、待人文明，但總給人很強的距離感，感覺他一定不想要被打擾，不會願意和別人深交。然而，真有困難開口求救或者他主動幫忙，會出乎意料的熱心腸和設身處地為人著想。於是你漸漸發現其實他並不是高冷，而是不習慣打交道怕太刻意會顯得很蠢。
我心裡難受的時候會找個地方，一個人哭，多哭幾次，忍一忍就好瞭，從來不主動向別人說自己的心事，不想說，不敢說，也不想打擾別人，有時候想起難過的事情，隨時隨地都會眼紅，眼淚繃不住。
不開心。希望二零一八年趕緊過去。用瞭極端方式，像極瞭朋友說的都懂，卻都開不瞭口。後來我想挺沒意思的。就像我煩別人打擾我的生活，不好的心思發作又看不得別人離開過得好…偏偏各種渠道都可以聽到一些給我提起的事情…不想自己變成打擾別人的人，結果不可避免自欺欺人的。換個角度恐怕要嘲笑自己…挺矛盾的，但是不想再這樣瞭。加油吧。
說睡的著就是一種不想打擾別人的理由。這兩天這麼多事，再加上腳踝一直疼瞭幾個小時，怎麼會睡得著。小雨說陪我，我說睡吧，美香要陪我，我也婉轉推瞭，畢竟大傢都有自己的事做，每天還那麼累，我不能讓人害怕和反感我啊。ps：好想你們陪我坐一次綠皮火車啊！
有時候，也都沒錯，可是就是會有點難過，也不想打擾別人的開心，這是一種怎麼樣的自虐行為，想想這樣對誰都不好。
不想打擾任何人，不想讓別人用病人的眼光來看我，我明白現在隻能靠自己，我不矯情，不脆弱，是堅強瞭太久，真的累瞭，曾經能說心裡話的人為什麼在這時候雪上加霜？我盡可能的控制自己的情緒，和朋友說笑，逗父母開心，和合作夥伴討論工作，臉上總是笑容迎人，隻有在夜裡才敢捂在被子裡哭，不知道還能撐多久，沒想到重度抑鬱癥這麼厲害，我不想就這樣，為瞭父母，為瞭我還未見的未來，我要慢慢走出來，哪怕身邊一個人沒有。
我對這個世界真的是失望透頂，對很多人也是失望透頂，所以現在的我是一座孤島，不想要被別人打擾，把今年熬過去，努力熬過去。
我是個討好型人格的人，不想麻煩別人，不想打擾，不希望有人因為我感到困擾，就算自己可能因為某人不開心也想去理解他，然後當做自己的錯。當我知道我有這種人格的時候，我開始瞭解我越是善解人意，越沒人愛我。
不願意依賴別人，自己卻又不爭氣，不想孤單，自己卻又不想被過度打擾，我大概就是這樣的人。
“這段時間是我最難熬的日子，很多事情壓得我喘不過氣，我也不知道自己怎麼瞭，大概就是太累太壓抑太負能量瞭，沒辦法調整好自己的負面情緒，就是會突然難過頭一低眼淚就掉下來瞭，喜歡的人也無影無蹤忽隱忽現若有若無，不想打擾瞭也不想為難自己瞭，放過別人也放過自己，現在我隻想快樂，僅此而已”。
人到瞭這個年紀基本不會再遇到可以無條件愛你包容你的一切壞脾氣任憑你為所欲為的朋友，我活在自己的世界按照自己的習慣來生活，不想打擾別人更不想被別人打擾，合的來你就來我的世界，喜歡我我就去你的世界，一切隨緣。
低谷期，不想被人打擾，也不想打擾別人，熬過這段時間，誰給的糖都不要。
如果有的時候你不想說，可能是沒有聽眾；有的時候你不想說，其實不是沒有聽眾。總有一個或兩個人總在默默哦關註你，關心你。其實那就是人生難得的知己。原來你不想說，是因為不想打擾別人。是因為海內存知己，天涯若比鄰。