很難受，心情失落，我覺得自己不被別人需要，很多餘啊！也不想在這裡待瞭！
“其實，我們都像個孩子。胡鬧，是因為依賴；禮貌，是因為陌生；主動，是因為在乎；不再聯系，是因為覺得自己很多餘。”
因為認識摩登，覺得每天充實，因為認識劉宇寧，覺得自己學會瞭很多，變善良瞭很多，愛心也多瞭，因為認識大飛哥，覺得喝酒是一件很快樂的事，因為認識卓哥覺得摩托車養小鳥各種樂器都是需要用心去做，你們很棒，你們的正能量給予瞭太多太多的人，讓我們都很幸福，愛你們。
故事開始的地方也是結束的地方，心事說給天臺聽。有瞬間覺得旁邊的自己很多餘，可我一向很瀟灑。已經沒有故事可講瞭，這個地方交給新的人來吧。
飯桌上想要跟爸媽聊天講點事情他倆都不聽我講話兩個人聊得超開心，很無奈地小聲嘀咕瞭一句我覺得我的存在很多餘，這句媽媽終於聽到瞭，回瞭我一句有什麼事情吃完飯再說，好瞭吃完飯瞭我不死心又去他們房間找聊，他們不跟我聊兩個人又聊起來，我就氣瞭，真的覺得自己很多餘。
當周圍的許多同齡人都已婚，然後婚後幸福的，不幸的全都來勸你快點找對象，結婚就算瞭的時候。其實，真的會恍惚覺得自己很多餘。但，我相信我會遇見你，像多年不見的好友一樣。人生的最後就是這樣的歸宿：不是遇見你，就是遇見未知的自己。
突然有種覺得自己在這個公司很多餘，還總是多管閑事瓜澤說說網，也幫不上什麼忙，大傢還要費心照顧我，自己老是粗心犯錯，大傢都要替我善後的感覺突如其來的難過
愛一個人，第一次讓她感覺到很累很累。第一次覺得自己很多餘很多餘，那種感覺或許隻有自己體會得到。
朝著自己設定的目標去努力好瞭，我總會有天會實現所有，雖然有的時候很難過很累很委屈很迷茫，感覺好多時候覺得自己好像很沒有用很差勁，很多餘，好像全世界就我一個人很奇怪，卻為什麼要和你們這些人生活在同一個世界我融入不進去我也不想融入，好像我真的不適合活在這個世界上。
有時候，真的覺得自己很多餘，世界上少瞭我一個一定不會發生任何變化。但是又想瞭想，我還有好多幸福的理由啊，嘮叨的爸爸媽媽，可愛的阿佈妮妮和黑kiyo老師，還有星要追，還有磚要搬。嗯，要振作精神啊!
雖然最近最近常常會吐槽我的工作，但講真，我真的很慶幸我還有工作。正是因為它，我才知道在這個世界上我不是一無是處，至少還有這一樣我是可以拿得出手的，至少在這一方面我是能做得更好的；至少，當我覺得在這個世界上我一無所有的時候可以給我安慰，至少，我還有它；但我覺得自己變得很多餘的時候，還有它，它需要我。在我遇到不想去的局，不想見的人，工作還能幫我擋一擋。
就覺得自己很多餘啊，起碼在傢裡是的，在復讀的時候已經很不開心瞭，沒有朋友沒人可以說，就隻能一個人扛著，每次委屈難過到不行的時候還得告訴自己要堅持什麼的，回瞭傢沒有安慰沒有關心還得因為一點點小事情被訓，難過的眼淚直往下掉還得自己滿傢找紙擦眼淚，你說我的人生怎麼從一開始就不順利啊。
後知後覺，已經做瞭大小百餘場。可依然覺得自己是個新手，需要學習的地方還有很多。戲劇化的愛情，童話般的故事，現實版的生活……聽瞭一些，也看到一些，關於新人，關於婚禮人。也被問到過，自己想要的是什麼樣的？其實不是那麼清楚自己想要的是什麼，隻是更加堅定的清楚知道自己不想要的是什麼。從事任何一個行業都有不容易的地方，如果是做自己喜歡的事，至少是心甘情願的，即使有不容易的地方，保持忍耐也能做的久一點。
知道自己每天一直發微信像個神經病，可是我克制不住自己去關心他，李宗盛愛的代價裡說"就當他是個老朋友吧，也讓我心疼，也讓我牽掛"我甚至每天去許願池祝他和他的傢人朋友幸福安康，有的時候我自己都覺得很多餘，但是就覺得自己一直愛他，讓我最後再關心關心他吧。
本來很開心很幸福的一件事情和大傢分享，結果現在我不好的經歷弄得人盡皆知，我的心內說不出來的滋味，不想和外界過多接觸，覺得自己很多餘是不是很沒有用，自卑，恐懼，擔憂充滿我的腦子。
“每個女孩都各有各的命運，也許她們的命運總是比平行世界的另一性別要不幸些。希望女孩不用很乖很聽話。希望她們經過努力也可以選擇自己想要做的事情，選擇成為自己想要成為的人，不要覺得身而為女孩是自己的錯。希望她們的餘生可以獲得很多很多愛，不用拼瞭命去爭氣，去獲得父母那一點點垂青。
累的時候想想之前更累的日子，你就會覺得幸福很多。餘生還很長，青春卻很短，在有限的時間裡不斷的給自己充電才是青春無悔！
我一直覺得自己是一個人格比較分裂的那種。大三之前，乃至高中，初中，小學，我都是一個對傢人親戚很外向，在外面或者說在學校裡，有時候一周都不會咋開口，每天隻會寫日記的學生，不知從哪裡來的由心而生的自卑感讓我孤立所有人，一直獨來獨往，很多人說我高冷，孤傲，其實，是覺得自己很多餘，不愛說話，是怕說錯話。
莫鋮用自己以為許諾會喜歡的愛的方式去付出，總覺得自己給瞭很多很多，卻看不到許諾默默的內心質變和茍且的付出。
整整一周，再次見你，說瞭很多，覺得自己對瞭除瞭愧疚，什麼也沒有，剩下的，就是贖罪瞭吧。
別人的錯我還要替別人不停的道歉看起來是我的錯一樣。看情侶很多可是自己很迷茫。覺得自己很多餘就是充數的。面對陌生人，別人都可以很輕易地和別人混熟，我卻連句玩笑話也不會說出。即使收到瞭示好，但因為不願自作多情的性格，沒有對方一個明確的表示，其他我都不敢想。就算收到瞭明示，我也不知道自己在被誰愛著。我想讓他喜歡我的人喜歡我。我也不知道我在期盼什麼，有點難受，還有點委屈。
一個人是真心對你好，還是拿出多餘的精力在應付你，那是很明顯的，比如你會不會偶爾感到自己很多餘，會不會覺得是他無聊瞭才想到你，還是他遇到開心的事永遠第一個想和你分享，可以說一目瞭然。
原來這樣的這樣的，都是自己一廂情願罷瞭！我還是放棄吧！我的一張熱情都死瞭！想想就心酸！是不是覺得很多餘呀！要多努力呀！笑容呀！生活中獨立，會讓人覺得這個人很帥，但戀愛中獨立，會讓對方覺得自己不被需要，很多餘。
覺得每個人的生活都在步入正軌的時候我的生活正在沒入塵埃，總覺得自己很多餘，活的真的超辛苦很辛苦。
感覺覺得自己很多餘的說說
我曾經自詡壞人，做下瞭很多錯事。一切一直覺得沒什麼，但隨著年齡的成長。我明白自己當初有可惡，我知道犯下錯根本無法彌補。甚至我連途徑都沒有，餘生我決定善良。