夜晚好像隻能用來胡思亂想。揣瞭半個小時的書一頁都沒有看完。
夜晚總是容易讓人胡思亂想呢，有點後悔呢。
夜晚忌胡思亂想。今天看到一句話：“忙是治療所有精神病的良藥”。伸手去索取的姿態畢竟不好看，你要成為你自己。
我很害怕夜晚，好長好長我每次都會胡思亂想，晚上睡不著回憶過往，因為他我不相信愛情，根本不敢觸碰愛情，但是我忽然想戀愛瞭。
失眠是一直以來養成的一個壞習慣，每天晚上躺在床上會想很多，不太想過夜晚，要是每天都是白天就好瞭，那樣就不用胡思亂想，要記得生活是自己的，想太多沒用，有些事情在乎瞭又能怎樣，一切也回不去瞭，哪個沒年輕過，哪個人沒個過去，我們能做到的，就是每天好好生活，對得起自己，對得起那些關心你的人，我承認這幾年過得很痛苦和糟糕，但願以後每天的生活都能過得舒心一點。
既期待黑夜的到來，這樣我就可以暫時喘口氣，但又害怕黑夜的到來，夜深人靜的夜晚又隻會令人胡思亂想。明天醒來又重復著昨天的一切，好像掉進瞭時間的漩渦，不斷輪回。。何時才能有一點點改變。哪怕是一點點。
忙碌可以讓你沒時間胡思亂想，到傢倒頭睡覺睡醒起床幹活，夜晚的花天酒地與我何幹。
不知道為什麼，每到夜晚就總是莫名的感傷，然後就開始胡思亂想，覺得所有的事情都那麼不盡人意。然而天亮瞭就想開瞭，其實什麼都不叫事。這是一種什麼樣的怪病！
夜晚總是喜歡胡思亂想，一些糊塗事就不要在心裡翻來覆去瞭，想太多就越不能放過自己，就會越在意別人的看法，越陷越深。
不知道為什麼，到瞭十五歲這個不大不小的年紀，腦子總是會克制不住地胡思亂想。
我相信愛情隻是不相信會發生在我身上。就像經過的跑道我依然熱愛跑步隻是身體不允許。我願意相信世間一切美好也抵不住夜晚的胡思亂想。
遠離城市的喧囂，老傢的夜晚格外的安靜，可越是夜深人靜的時候，總容易胡思亂想。
每次的“不想自閉”大法隻能維持到中午十二點，像灰姑娘遺落水晶鞋一樣，午後暖融融的光潑下來，又是一輪新的很喪。睡覺可以不胡思亂想，白日美夢換來夜晚失眠，挨到凌晨三四點不肯歇，心算看過的每一頁書的字數已經沒法兒助眠。
還是喜歡明媚的陽光，夜晚總是讓人胡思亂想，潸然淚下。
最害怕夜晚，安靜得讓我胡思亂想，甚至睡著也會驚醒，然後又開始亂想，焦慮恐慌，想灌醉自己這樣腦子可以放空。
夜晚總愛胡思亂想，起床做點事啦。
特別困，和姐巴拉巴拉瞭好多，一個比我更懂我的溫暖的人，夜晚就總容易讓人胡思亂想，特別閑它也是罪魁禍首之一，還有陽光的樣子也特別暖睡覺啦。
夜晚真的太容易讓人胡思亂想瞭。不知道我會不會存在別人的記憶裡多久會活一次。行吧這是個極其沒有意義的問題。時間的確會消磨一切，但可能消磨掉的那部分以後也不會出現瞭。就像光也許還會亮起但不會那麼亮瞭。但碰到光都很難。反正就這麼長大吧。
夜晚是人思緒翻滾得最激烈的時刻，就會開始胡思亂想，最後的最後也隻是感動一下自己，我也深知這個道理，我思考瞭一會其原因，大概隻是麻木瞭太久想讓自己擁有那麼一絲絲感動的感覺吧。
夜晚是上天的饋贈，在夜幕裡，我們可以胡思亂想，也可以什麼都不想。它屬於人類，恰恰這一點，它是美的。當四下變得安靜，安全感的指標回升，白日裡錯過的我們在夢裡歡喜相擁。
白天開開心心，晚上卻喪的像怪物。我也真心不想這樣，在夜晚的每一秒都在胡思亂想。好希望有人能讓我不再處於萎靡狀態，能夠讓我積極一點的面對一切。這個世界上真的沒有真正懂我的人嗎？
年初搬傢仿佛就在昨天，伴隨著秋風恍惚來到瞭年末，歲歲年年，逼著你按時交一份答卷，害怕跟別人一樣，卻又擔心跟別人不一樣，按照大眾的審美去追求，何嘗不是一種平凡。最難的還是做自己，或許湮沒在茫茫人群中才是最安全的，因為逆行太紮眼。來自考試前臨時抱佛腳夜晚的胡思亂想。
深夜胡思亂想的說說
大多數夜晚我都不夠快樂，有好多胡思亂想，有時候為自己，有時候也為自己追逐的人。
不要胡思亂想的陰影把太陽遮住，太陽一直都在，即使夜晚，也有星空月亮。
每個月總有那麼幾個胡思亂想的夜晚被負面情緒困擾。明天又是元氣滿滿的一天。