回顧這一年，加班熬夜成瞭傢常便飯，天天喝酒，天天狂吃。我好像永遠放不下我的手機，關不掉我的電腦，丟不瞭我的工作。但是一夜之間我變瞭整個人。我懂得瞭學會心疼自己，自己都不會好好照顧自己，還指望誰能好好珍惜我。什麼東西在我的生命裡是重要的，什麼是不重要的，自己一定要分清楚。
這一年我變瞭，好多看不慣的事情，也可以悄無聲息視而不見，這一年我變瞭，我知道瞭，不是每個人都願意陪你經歷所有，這一年我變瞭，我才知道不用羨慕別人，自己也可以過的很好，這一年我變瞭，我終於知道，這個世界上隻有錢才是萬能的，這一年我變瞭，我知道瞭日久不一定生情，但一定見人心。
我變瞭，我變得更小女人還是我本來就是個小女人，馬森的影子在我心裡是走的越來越遠，這一年半的生活裡快樂多過悲傷，我已經記不清楚無數個夜裡自己一個人委屈哭到室友能察覺到，第二天問起來誰昨夜聽到哭聲，我卻靜靜不說話氣氛好尷尬。我也很感謝每一次的相遇與陪伴。
這一年我變瞭，不在對所有人好，誰對我好我就對誰好，好多看不慣的事情，都學會瞭視而不見，即使在委屈不高興之後，也會給自己一個大大的微笑，如果我不是你在乎的，那麼你就不會是我心疼的，不是每個人都願意陪你經理所有，害人之心不可有，但防人之心不可無，久不一定生情，但一定能夠見人心，生容易，活容易，生活不容易，好多人不喜歡你，卻還是會對你笑。
又過瞭一年，回顧這一年我感覺我變瞭很多，突然就覺得很後悔這樣的選擇，就像胸口插瞭一把刀，刺的時候感覺不到，久瞭會疼會流血會化膿。這一切都似乎很糟糕但又不差，安慰自己經歷過才會懂得。我想選擇原諒，但是誰會為我的未來買單，我放不下，隻想遺忘吧，隻要不被想起。我靠的還是自己，一無所有，一路跌跌撞撞。我不在撒嬌，不在想理所應當。我很卑微，但我堅強。
這一年，我變瞭，有淚自己擦，有病自己扛。這一年，我變瞭，習慣瞭任何人的忽冷忽熱，看淡瞭任何人的漸行漸遠。這一年，我變瞭，即使再委屈不高興的時候，也會給自己一個大大的微笑。這一年，我變瞭，那些讓我難受心煩的事情都學會瞭視而不見。這一年，我變瞭，不會再對任何人好，學會瞭誰對我好我就喜歡誰。這一年，我變瞭，變得孤立瞭安靜瞭不再愛你瞭。
這一年，我變瞭，變的沒心沒肺，變得視而不見，變得不再癡情。
這一年經歷太多，從不好變得成熟，從不穩定變的踏實瓜澤網，努力得到瞭自己想要的一切，可是我發現什麼都好瞭，可是我變瞭。
九月快結束瞭，五年裡唯獨這一年才算過得安穩踏實，好在不用再來一次，糟在我變瞭。
這一年，我變瞭好多，從喜歡冷漠，到熱情，從不問世事，到七彩斑斕，從黑白灰，到粉嫩卡通，從不喜歡你，到完全陌生，從不喜歡暴露弱點露出軟弱，到撒嬌賣萌完全小孩，從生人勿近，到生人勿近。
下輩子不要遇見瞭，因為太難太難瞭。這一年，我變瞭，不強求，不遷就，一切順其自然。
這一年我變瞭，不在對所有人好，誰對我好我對誰好！如果我不是你在乎的，你就不會是我心疼的！
前天是您離開一周年的日子，一晃這一年就這麼過去瞭，物是人非，發生瞭好多，真的真的真的好想您，每每想到，心裡的酸楚還有眼裡的淚水就一下翻湧而出。原本就愛哭的我，這一年留的淚自己都數不清瞭。感覺我變瞭，變成瞭自己不喜歡的樣子。可又說不出到底哪裡變瞭。有些事情慢慢看開瞭，也就不那麼去計較瞭。現在我挺好的，隻願身邊的人都健康快樂就好。媽，今天中秋瞭，是個團圓的好節日。
經歷這一年，我變瞭，沒瞭功利心，沒瞭進取心，把一切都看淡瞭，把錢看重瞭，我不會為瞭榮譽再去奮鬥，挑燈夜戰，不再會為自己的愛好花心思，我更願意為瞭現實去拖鞋，放棄夢想。現在的我根本不配談夢想，因為太勢力，終於我變成自己討厭的模樣。我從沒有像現在這樣瘋狂，也沒有像現在這樣冷靜，心太沉靜瞭，沒瞭波動，心如死灰，可能這就是成熟的樣子，我還是喜歡以前的那個自己，永遠朝氣蓬勃，也會在人前害羞，滿心的理想抱負。真可笑！希望孩子都不要長大。
這一年，我變瞭，學會瞭抽煙喝酒，學會瞭愛，學會瞭放手開他，這一年，我哭瞭，我笑瞭，我累瞭，我醉瞭，我怕瞭，我忍瞭，到最後我懂瞭，我也變瞭。時間帶走太多的東西，時間也證實好多東西！如今我什麼都不在乎瞭，有些事想多瞭頭疼，想通瞭心疼！做個傻子挺好，傻子不知道累，不知道疼，隻知道傻傻的笑，在多的努力都很蒼白。看明白社會，看明白一切，看明白所有所有，對自己好點，跟自己說聲對不起。
這一年我變瞭，好多看不慣的事情學會瞭視而不見瞭，即使在委屈，不高興之後也會給自己一個微笑不強求，不遷就，就讓一切逗順其自然，別人說我沒心沒肺，不懂得心疼別人，可你看到我有心有肺付出換到的是什麼，我喜歡我現在的年紀，卻不喜歡現在的自己，呵，就這樣吧。
這一年我變瞭很多變的不像我瞭，思想和對事情的態度都變的有些錯誤，我有一些迷茫找不到從前的我瞭，我在努力從迷霧中走出來，希望找回從前的我，努力變得更好。
這一年我變瞭，即使在委屈哭過之後，都會給自己已一個大大微笑。
這一年我變瞭的說說
酒醒瞭，睡不著瞭，沒走成，或許我真是想醉瞭，這醉瞭，有太多的說不完，我大叔說我變瞭，變得棱角少瞭，其實，我看不到遠方，我才茍且偷生，活的人不像人。來到這一年，第一次自己主動喝多，自己想醉，自己幻想醉死瞭多好，美美的死去。我是不是和屬羊的范克？三個前任都是屬羊的，都把我甩瞭，甩的屁滾尿流，前世冤傢，這輩子連羊肉都不能吃，上輩子羊肉吃多瞭還是媳婦都是屬羊的，算瞭，作孽瞭肯定是。
以前錯過瞭很多，十七年前，我還不知道在哪裡，但十七年後，我在你身後，不管有多少個十七年，我都一直會在你身後支持你，陪伴你。
這一年我變瞭很多，看事情學會瞭用多個角度。喜歡一個人變得比較沒有原則。遇到事情開始樂觀解決。愛聽的歌種比以前豐富。看書變得有目的性。我仍在熱愛生活，比以前積極很多。隻是經歷過失去之後，不再期待擁有。
生活，總是有一些你始料未及的打擊出現，來得莫名其妙，淡忘的過程卻如抽絲剝繭，一點一點消亡。回頭看這一年，我變瞭好多，隻不過琳瑯滿目的缺點依舊不想改，不會改，無法改。
這一年裡，我哭瞭，我笑瞭，我累瞭，我忍瞭，到最後我懂瞭。有些事想多瞭頭疼，想通瞭心疼。我變瞭，變得不在對你噓寒問暖瞭，是你教會瞭我怎麼做自己。我一直在賭，賭你是不是喜歡我，賭你有沒有想我，賭你會不會來找我，呵呵最後呢！我輸瞭，我以為我有賭註，結果輸的一無所有，連最後的那點尊嚴都是那麼的可悲。2018年是我最無力的一年，我會好好記住這一年所經歷的一切。晚安。
越來越多的人說我變瞭，和去年一點都不一樣……是啊，這一年的經歷改變瞭心智，不知道這種改變是好是壞，隻知道越來越不喜歡這樣的自己，不想去迎合，不想去融入新的圈子，在該奮鬥的年紀選擇瞭安逸，想去折騰卻沒有瞭勇氣，每天一成不變，現實的生活使得自己不再有當初的沖勁兒，甘於平凡，卻有抵抗這種不作為的平庸。
