從早忙到晚，今晚填完獎學金的申請表，很多時候看著別人那麼優秀，總會覺得自己不努力，會討厭自己。無論如何，明天起來都會是新的一天，都要給自己打個氣！
討厭自己沒有變成一個優秀的人，討厭自己一副無所事事的樣子，討厭自己不努力。
有時候可以不懂為什麼別人不開心。卻不能不想自己到底做的對不對。反正也沒關系，因為太陽不會因為誰的錯還停止照明，你好，明天的自己！我不討厭自己，隻是煩自己不努力？
有時候真討厭自己，那個一點也不努力的自己，那個心理想著要放棄的自己，那個有目標卻隻是嘴上說說的自己……但是，我真的真的超級不想認輸！
突然心情很低落，有些討厭自己，有些不認識自己。這幾年自己真的變瞭很多，總是以“順其自然”來逃避自己的不努力，好想把以前的自己找回來。
我真的是那種一直覺得要好好努力，又一直恨自己不努力的人，感覺大傢都在努力，自己又依然咸魚，但是呢，我覺得做人不要討厭自己，人生呢還是有盼頭的，比如，明天上過英語課之後就要放假瞭，這樣英語再垃圾的我也忍不住想上明天的英語課瞭。
對自己越來越來失望瞭，討厭自己的不努力，心中的夢想總是需要不斷去付出才可以實現！好想配一張圖，雖然不是你，但至少很像很像你原來的樣子。
當自己的才華配不上自己的野心時，一定要靜下心來努力再努力。讓自己變優秀這件事一步也不能讓！（自己一點也不努力，一點苦也吃不瞭！！！討厭自己）
討厭被父母束縛著，也討厭自己的猶豫不決，我並不討厭這個傢，卻討厭一個不努力的自己。
我覺得我還是欠缺太多的努力瞭！什麼都不努力！挺討厭自己的。
討厭自己，小心眼，任性，太脆弱，沒腦子，不努力，一點點小事都會影響心情，太消極，其實我不想哭，怎麼那一瞬間那麼懦弱呢。
保研這條路真得難走，我以為我和你們是同一水平，結果我比你們差的太遠。不得不重新審視自己。討厭患得患失的自己，討厭不努力的自己，討厭自己期望值過高的自己，討厭和別人比較的自己，討厭被別人反超的自己。我希望自己好好為夢想拼搏一把，放平心態，就努力著努力著努力著，感受學習的魅力，加油啊，親愛的自己，努力，幸運，感恩，將伴隨著你。
討厭知道的不努力，討厭自己想要的東西不會去爭取，討厭自己的無所事事，討厭自己的懦弱找借口，總之討厭自己的所有，但是生活還是得帶著面具活下去，因為沒有人心疼你，關心你，你知道嗎？
有時候我挺討厭自己的，永遠不努力，每天不知道要幹嘛，一點作為都沒有，當有事情發生的時候，我既不能為人解憂，也不會講讓人心寬的話來安慰人傢，混到瞭這把年紀，越發的成為瞭別人的負擔，我想說朋友，缺錢嗎？我有！然而事實是我比她還窮；我還想說別擔心，我帶你去大城市的醫院看看，咱這的水平不行的，然而我不知道大城市的大醫院的門在哪開……我從小到大都被友情包圍著包容著，一直在享受朋友給我的愛，現在輪到我去分擔瞭，我卻什麼都做不瞭。我什麼都做不瞭，真是無能又失敗，我小時候明明立志要變成霸道總裁保護你們的。
和爸爸說瞭幾句話，感覺更難受。討厭自己不努力。
我從來都很討厭自己，更確切點是鄙視。口口聲聲要愛自己，該實踐的時候卻又懶得努力。不努力又不甘心，活的著實擰巴。就不能努力點嗎？能不要氣餒嗎？能對自己有點要求嗎？天賦都白瞎瞭？這樣人生有什麼好期待。
一直想不通為啥上半身那麼胖的人下半身都很正常？天生不努力就可以有正常人的腿，而我很討厭自己的腿憑什麼？不公平。努力賺錢？行認命。
他大爺的，這記憶力像跟打瞭麻藥一樣，看上的東西沒有一樣買的起，你還不努力嗎，真討厭自己。
討厭自己不努力的說說
後悔自己當初的不努力，討厭自己習慣性的心理安全區。真的是有一天變成瞭自己曾經討厭的樣子。
討厭自己這一副沒誰瞭的樣子，明明一點都不努力，卻裝的很努力，什麼都想要卻什麼都得不到。隻會要求別人，不會要求自己！己所不欲勿施於人！好好努力吧！從改變自己開始，你改變瞭或許世界就改變瞭！
真的很討厭自己不努力的時候....看著別人努力奔跑的樣子，感覺自己真的很渺小又失敗。
最近我內心十分陰暗，嫉妒優秀的人，我真惡心，討厭自己，明明是我自己不努力，不爭取，到頭來竟然怪別人，看見別人看書寫作業，我就煩，因為我自己不會寫也不想寫，我恨死我自己瞭，心理想著一些與學習無關的事情，我想回傢瞭，我有很多問題，怎麼辦呢？大傢來罵一下我吧。
我總會討厭不努力又不聰明的人，不過如果我不努力的話，就不會發現自己不聰明瞭。這樣我就能喜歡自己瞭。不啊我還是討厭自己
很容易滿足但是也很容易不高興。對於不努力的自己，還有其他任何隻停留在嘴邊的東西，我都好討厭好生氣，所以現在有一點點討厭自己