有沒有感覺那麼一瞬間。會胡思亂想，會感覺自己不合群，會覺得自己可有可無。
不喜歡的就是這種感覺，感覺自己可有可無瞭，那就當我不存在吧。我討厭這種感覺，最可怕的是她一點都不知道為什麼，覺得莫名其妙。不想瞭。午安。
也會偶爾被突如其來的小情緒擊垮、一瞬間感覺自己可有可無的存在著、從未被任何人所需要。
忽然有那麼一瞬間，就感覺到自己可有可無，在漫長的時光裡，是誰在思念裡獨自流浪，又是誰為瞭誰，在徹夜難眠，在遠方的人，那是怎樣的故鄉，讓人牽腸掛肚，輾轉反側。
在所有人與人之間的關系裡我最討厭可有可無。一旦感覺自己不被需要，就會想撤退。人啊，一定要確信自己是某種意義上的特別，才會安心。
越來越找不到方向瞭，突然發現自己好失敗，每次到深夜裡就特別喪，現在的大學生活和我預想的一點都不一樣，即便已經在這裡呆瞭一整年，每次都感覺自己特別孤獨，不管在任何方面都沒有很突出的地方，永遠都是那個可有可無的配角，是不是我從一開始就選錯瞭路，迷茫……我該何去何從。
這應該會成為自己一個新的傾訴的地方。可能所有不好的心情都會寫出來。可能真的是獨居動物，不愛說話，對什麼都沒有好大的興趣，在別人心裡也沒有多大存在感，在哪裡都是...知道肯定是自己的問題，卻不知道怎麼去改正。感覺在公司越來越沒存在感瞭，可有可無的人。好想我的富貴...
生病瞭無人問候，每天還得滿懷欣喜，感覺自己就是可有可無，胃疼到死。
雖然過節瞭，心情不好，有些迷茫，感覺自己的存在對別人來講是可有可無的，可能就是習慣做的怪吧，10年，哎！
感覺自己可有可無，丟瞭也沒關系。在也沒關系。
這裡更適合記錄自己的心情，那種可有可無的感覺真的讓人很不好受吧。
感覺自己在任何一段感情中都是可有可無可邊緣化可被替代可被辜負，終究還是覺得自己不會經營情感，性格也不可愛，無人喜歡也是自然。
努力的去迎合你，並為你付出的那麼多，感覺自己挺冤的，但你總是一種可有可無敷衍的方式來對待，即使是鋼鐵也應該被火焰融化瞭，請你記住，我用的是我的真心實意，然而換來的卻是冤大頭，我不求把所付出的索取回來，但我提醒你，做人做事做朋友不能違背良心，對待感情不能三心二意逢場作戲，總是以謊言來收場，這樣你會跌的很慘很慘，別讓自己後悔莫及。
突然感覺自己可有可無瞭。要不斷告訴自己放輕松。
有些人會在感覺自己，對於一個人來說開始可有可無，會被丟掉開始危險，那麼她就會先推開別人，以防自己被丟掉，我不希望推開你，但是也請別我這種感覺。
當習慣瞭一個人的生活，對群隊友就變得可有可無，平時可以一群人吃飯聊天，也可以自己吃飯逛街，別人覺得怎麼一個人這麼可憐，然而自己完全沒這種感覺，反而覺得是一種很清凈自由的享受。
每天在辦公室的這8個小時是我一天中最煎熬的時刻，總感覺自己很怪，格格不入，可有可無的存在著，沒有一點點的價值和存在感。
感覺自己像是你的備胎，可有可無。我不想做備胎，不想做你最後的退路，要做隻做你唯一的選擇！
天天這個樣子。再多的感情也消耗完瞭。真的感覺變瞭很多，自己心態都不一樣瞭，真的覺得你隻是個可有可無的人瞭。
這麼多年除瞭春節以外的節日都是自己一個人過，漸漸對節日的感覺也沒那麼多強烈瞭，可有可無，可過可不過。
我這個人還挺賤的。一直找不到自己想要的感覺，除瞭傢人和朋友，其他人都是可有可無。不聊天也沒關系，不見面也沒關系，一個人也沒關系。怎樣都無所謂。大概是這個人左右不瞭我的情緒吧。顯得我就很懂事，很獨立，其實我心裡是可有可無。
怎麼說呢，總是害怕自己多想，但是現實卻讓自己沒辦法不想，腦子裡總是想著他以前對自己有多好，對比現在，為什麼我感覺自己對他來說可有可無，即使再怎麼說服自己也難掩心中的失落，我有點累瞭。
慢慢的感覺，自己認為重要的東西，在別人看來其實可有可無，總是考慮的太多，反而使自己陷入迷茫，不是我不想要與人交流分享，隻是我不會與人相處，有些話不知該怎麼說，有些事不知要怎麼做，隻是一個人沉悶的幻想，一個人慢慢思考，對前路沒有目標，對未來沒有標準，對自己沒有信心，對你心存愧疚。感覺自己好廢啊。
讓我感謝你，贈我空歡喜，在我最需要你的時候，你沒出現過，可有可無的感覺，你說過我自私隻為自己考慮著想，隻是不想讓你再受傷害瞭，可能表達的方式不對，路人甲的角色，花開兩朵，天各一方，我的出現本來就是個錯誤。
突然感覺之前經歷的好多事情，我執著的，不顧一切的，拼命想珍惜的，所有所有現在回想起來是那麼的可有可無，那麼淡，再想想現在執著，就感覺好累。其實都是自己過不去心裡那道坎。