人呢隨著每一步大運的變化，年齡的增長，知識的累積，性格也在變化，看問題的角度也在變化，有的時候回回頭，看看過去的自己，是為瞭擁有更好的未來！評論轉發寫給過去的自己，不足的，需要進步的，遺憾的，美好的，幸福的，都是屬於你自己的
寫給過去的自己的說說
看似矛盾，但是一點也不矛盾，一個寫給過去的自己，一個寫給未來的自己。
寫給過去的自己，每個人都有過去，那麼我的過去就是在叛逆中長大的，我好像一出生就帶著叛逆的血液來到這個世界，這也真是為難的我的父母，基於我天天都在叛逆，與傢人的爭吵，當然是天天上演，吵得是雞犬不寧，跟何況我是““你罵我”我就頂回去的那種人，所以每天都會看到我和爸媽的對峙，但往往都是我占上風，誰讓我是她們的寶貝女兒呢，她們有權利把孩子管教他們要的標準，但我倔強的性格又使她們早早的低頭，他們總是正數付出，我總是用負數回擊，最後證明，結果是零，現在我長大瞭，我沒資格在叛逆下去，你帶我來到這個世界，我帶你出去看世界，就這樣，我帶著我的夢想，踏上瞭追夢的道路。
時間總在恍惚中過的飛快，偶爾停留，打量下周遭的一切，便欣羨那些人，他們找到瞭他們生活的方向，那條能讓自己全身心投入的路，並樂此不疲的前進著；而我假裝自己忽略瞭，便忘卻瞭，可並不意味著就結束瞭......也許時至今日才明白，曾經的不曾拼盡全力，如今不止會有悔意，而且還剝奪瞭喚起你對其它事物的興趣，就像個漫無目的的孩子，走在琳瑯滿目的大街上，卻再也不知道到底想要什麼......
希望寫給未來，而回憶寫給過去寫給2017年的自己，為什麼不愛上優酷德雲社相聲裡那個在舞臺上熠熠發光，面龐清秀，透徹又隱忍的少年。寫給2018年年初的自己，為什麼不愛上大封箱那個臺風穩健，鎖麟囊唱的陣陣滿堂彩的藝術傢。寫給3月份喜劇人觀眾的自己，被世間隻有顛倒配，哪有才子配佳人的探清水河感動，為什麼不愛上已似劇中人的他。回憶中隻有遺憾，沒有早些遇見你。寫給未來的自己，隻有一句話，付出真心，好好愛你，讓遺憾不再遺憾，讓珍惜更加珍惜。
有一個書店，叫，它的主題是給未來寫信，可以寫給自己，寫給傢人，寫給朋友，寫給過去的戀人，或者是寫給未來的TA。本來積攢瞭很多對未來要說的話，而在去往“貓的天空之城”的路上迷失瞭方向。我找不到它瞭……
曾經我以為自己隻是一個花心的人，不會有失去的痛，不會有感情的傷，直到有一天遇見你，時間靜止，歲月不走，一切好像都隻是在為你的出現，從此以後不管在遇到多少人，也都不是那個對的人，人生中我錯過瞭太多東西，而錯過你卻是我最遺憾的事，如果時間可以回到起點，我一定好好珍惜那份來之不易的愛！
老許寫瞭一首交代過去的情歌，寫給前任的歌啊這是。誰不曾懷疑過瓜澤網，自己是不是愛的那個人的理想伴侶呢，但結伴走過的那段路一定是很溫暖的。我寫不來十八九歲的煽情字句，那是屬於我曾經最炙烈的感情，希望我的年少的任性沒有傷害到你，往事雲淡風輕，所有的傷口都能自愈，而我深愛過的你呀，我會發自內心的祝福你餘生幸福！
寫給過去的自己:你好，我好像從來沒有與你總這樣的方式溝通，每次都是把你放在心底，今天望著沙漠的時候突然有些東西充斥在心間，促使我給你寫封信。對不起，我對你有些苛責，總是不太喜歡你，覺得你成長的太慢，太笨，總是不求完美，覺得試試就好，我隻是有點著急，怕你適應不瞭世界的節奏，想讓你再努力些……謝謝你，過去的你一步步走成瞭今天的我，讓我建構起瞭自己的一方天地，免受外界幹擾，這裡永遠晴空萬裡。謝謝你，心存善念，讓我擁有一顆堅強又柔弱的心，我想我還會走去未來，認識那個未來的我，希望那個時候你自信而勇敢，善良而果敢。
這兩年我的生活可是經歷瞭翻天覆地的變化。兩年以前我就知道雖然日子糟心，可是未來我一定會懷念當時的生活。兩年以後的我真的真的很是懷念當時的一切。曖昧也是一種美，漂泊也是一種情調。現在的我，雖然很好，但是真的長大瞭。真的缺失瞭當時任性的影子。微博，我回來瞭。我的一方凈土，我回來瞭。被壓的喘不過來氣的我終於又可以回來大肆吐槽瞭。
不要拿過去的記憶，來折磨現在的自己。我可以愛你撕心裂肺，也可以走得幹幹脆脆。
每個人都自帶體系，吃不一樣的食物，讀不一樣的書，從事不一樣的工作，與其操心其他，不如經營好自己，一切看似美好的事物，都是在你自身變得美好之後才到來，而不是這些美好的事物讓你看似更美好，未來等你！
你曾是我歡喜的少年，我路過你的全世界。可惜我們再也回不到過去瞭，你曾寫給我的一封封書信，最讓我難忘的莫過於你自己稱它為情書的那張明信片，你的字很有個性，你的話也很煽情，我們那段單純的時光，我們彼此沒有把愛說出口，那個時候啊，我總以為你進我退，你就會對我有長久的歡喜，可是我錯瞭，因為到最後我才知道，原來你在心裡一直都有著一個你最愛的女孩，那邊是晚會結束你告白的那個女孩，對不起，是我一直很卑微活在你的世界，我幹涉瞭你的生活，過瞭很長一段時間我才開始放下，想想都玩笑。那個日記本一直都是你，寫不完關於我們的所有，你知道嗎，我在夢裡有很多時候都有你，有時候是想著你入睡的，你說，生活為什麼總是在和我們開玩笑呢，我喜歡你，你喜歡他，但他總在和我曖昧，我有時候可真希望你是真的，可是你對每一個女孩都如此吧。我放棄瞭對你的想念，也放棄瞭那些過往，我對自己說，你隻是我年少的一個萌動，對不起，我年少時帶給你的傷害，從此，我不會在和你見面，你也不會知道我對你的念想，再見，我歡喜瞭三年的男孩。
寫給一直活在過去影子裡又對未來充滿迷茫的自己，浮生若夢三千場，驚醒已非少年人，這場大夢該醒瞭吧。
今天，我由衷的想說一些話，可以叫作表達心聲，也可以叫作自言自語，寫給過去的自己，現在的自己，將來的自己。說到自卑，首先我想到的是自己，或許是覺得我自己相貌平平，或許是覺得我自己懦弱無能，很多人說人不需要自卑，可誰又曾想如果不是一些特別的經歷，或者對自己的淺薄認知，何來自卑，所以我覺得自卑定當有其自卑的緣由。小學初中的我成績一直名列前茅，我自當格外有成就感，然而上瞭高中，壓力劇增，一次次名次的倒退將我內心的堅強摧毀，我開始覺得班裡的人分兩種，一種是成績優異，深得老師喜歡，同學追捧，另一種則是每次倒數，老師棄而遠之，同學避而不語，而我就是第二種，而我就算再拼命的努力學習，還是看不到一點半點的進步，本來就就敏感多疑的我會覺得同學們肯定正在嘲笑我吧，嘲笑我所有的努力都無濟於事。
我問過自己有沒有愛過你，可我不知道，隻是那時候的難過是真的，吃醋是真的，心酸是真的，快樂是真的，眼淚是真的，想和你在一起一輩子，也是真的。
想寫很長一段話，寫給過去，寫給現在，寫給自己，但卻無從下筆，或許是因為我錯過瞭春暉，錯過瞭秋水，錯過瞭一朝又一夕，卻還渾然不知。
“擁有過的人，失去後會介懷。”昨天寫給過去自己的話，也是寫給故友的一些話。是的，我會介懷。不論多少。那種感覺就好像到嘴邊的冰淇淋忽然猝不及防被別人搶走瞭。心裡隱隱的難過。很多時候，我們都會用那種語氣說話，你看以前我們多好，手拉手一起上廁所，一起吃飯。下課瞭一起瘋，一起鬧。那時候的我們多好。後來的我們，形同陌路，誰都不再是誰的誰。然後再在後來的某一天，你看到關於她的事，或者跟別人忽然講起你們的故事，你都會有介懷。
日子一晃過去許多年，發現還是無法和自己何解，總有一股勁在別扭著，接納不瞭自己，也取悅不瞭別人......可還是想和自己做朋友，隻是不知道該怎麼握手言和！
《紙短情長》突然火瞭，這是一封寫給前任的信，也是一首寫給過去的歌。很多人在這首歌裡看到瞭年少的自己，和年少故事裡的那個人。你選擇遺忘的，是我最不舍的，我的故事，都是關於你。“怎麼會愛上瞭他，並決定跟他回傢，放棄瞭我的所有我的一切無所謂。”這是這首歌裡，最讓人覺得歡喜又無奈的一句詞。我喜歡你，於是我帶著所有憧憬和期待想走進你的生命裡，付出一切甚至不求回報，可我忘瞭，感情的事沒有道理可言，喜歡、愛和在一起，是三件截然不同的事。初聽不懂曲中意，再聽已是曲中人。“歲月無法停留，流雲的等候，我真的好想你，在每一個雨季。”每個人都有屬於自己的曾經，無法割舍，也無法回頭，轉眼去看的時候，原來已經過去那麼久，都帶上瞭斑駁的顏色。那些過往就像夏日裡的一場大雨，你淋到渾身濕透，感冒發燒，卻在成長之後無比懷念那時候的青澀和稚嫩，還想再淋一次。
看完瞭整本書加上未來的自己寫給過去的自己的信～從開始的感覺枯燥不知道他要表達什麼，到最後慢慢的把自己的青春帶入，我才瞭解到作者要講的是什麼。每個人青春年少的時候都有或多或少的迷茫和叛逆，不是那個時候的我們不好，也不是那個時候的我們不知所謂，而是誰都應該有一段那種過往，每當回憶起往事，這種過往無論是未來的你覺得可笑的幼稚的還是悔恨的都是值得擁有的過去，那便是我們的青春……
一封信寫給過去兩個月的自己：今天聽到瞭讓我幡然醒悟的一句話：名與利隻是你努力的副產品，那你努力的目標是什麼？我確實應該好好想想當初的信念與追求是什麼瞭。大學生活才過瞭一個學期，我就忘記瞭當初的想法，開始懶得參加所有沒有直接價值的活動，開始忙於所謂的自己的事情，開始繞過一切我自以為很水的比賽，開始遠離社團。回想起自己當初的滿腔激情與熱血，反觀自己現在的懶散與功利，真是墮落得不是一星半點。當初是迷茫，現在是懶散。當初想要有充實的大學生活，積極參加志願活動，參加比賽與社團，練就一身本領，充實自己，服務班級。現在，怎麼能因為競賽比較無聊，比較隨意就避開呢，參加比賽，長的是自己的見識，提高的是自己的能力，而不是為瞭那所謂的獎項與證書。逐漸意識到，努力做好每件事，是一種態度，不能因那些事價值不同而有思想所改觀。千萬不能被名利遮蓋瞭澄澈的內心。
心情好，今天幹瞭一件大事，寫給過去現在未來的自己的一封信，日子開心過總是最好的，身邊有那麼幾個貼心的老鐵也就夠瞭。雙子座的姑娘沒那麼矯情，對別人下不瞭手但對自己狠點沒問題的。以後好好愛自己，愛身邊的人。
寫給過去的我自己，以及高二高三，即將上大學的朋友們。我一無所有，請別從我的立場看這些話的可信度，單光從它們本身出發思考就好。
寫給過去的23歲和剛剛開始的24歲。要加油讓自己變得幸福起來呀。還好不管多麼傷心的時候有運動陪我。上午7公裡打卡。姨媽痛但是還是堅持下來瞭。摸摸頭，真棒。
又是一年高考季，看完高考試卷，坐著時光機到瞭2035年，可是我想回到過去，寫給那一年的自己。飛逝回到2011年，那一年，好像我父母並沒像要高考孩子的傢長這麼忙。一天天的我也覺得時光，背的沒有背完，記的還沒記住。可一切還很正常，那一年，我還是一個很作的人，無病呻吟，天天心靈雞湯。時過境遷，現在的我還好。一切都還好。平凡的無聊著。是個幼稚的孩子，但是又看透瞭許多。好久沒有寫這麼多扭扭捏捏的話瞭，反正也沒有誰會看到。
寂寞時的感情，是處心積慮；真正的喜歡，是不謀而合。初看這句話時，覺得有些道理，可結合現實一想，似乎有偏頗。
寫給過去的自己，也寫給未來那個與我相伴的你，每個人的生命中最孤獨的時刻都是自己獨自走過的，大部分人都隻能陪自己走過生命很小的一段旅途，我喜歡很多節奏都可以慢下來，希望以後那個與我相伴的人不會覺得缺席瞭彼此的人生。有最好，沒有我也不苛求，孤獨辛苦的時候都過去瞭，我希望有一個完整的屬於我的人，或許每一個有精神潔癖的人總是想的很多，卻不知從何說起吧。