最近都是喪喪的，心裡很煩躁，非常暴躁，不知道怎麼調整心態。
這幾天，總有那麼很多個瞬間，心裡特別煩躁，特別難受，很不是滋味，甚至夜不能寐，親朋好友告誡我，我自己也提醒自己，我應該樂觀不要有壓力順其自然心情放好，但是說的再多，總抵不過那一次次猛然間襲上心頭的煩憂和無奈。
當你依賴很久的人，不再出現在你的生活裡，夢裡，話語裡，真的就會變成一團糟，心裡空落落的又莫名其妙的煩躁。
自從生瞭孩子在傢帶孩子後整個人都變化很大瞭，不論是從外貌還是心裡上，感覺失去咯自己，沒有瞭自信，沒有瞭自己的生活，煩躁。
不知道為什麼，我現在什麼樂趣沒有瞭，心裡煩躁，感覺有什麼事情要發生。
我想，我真的累瞭，心裡莫名的煩躁，眼中抖動著淚滴。我不知道如何釋放自己，唯有傻傻的仰望星空。
我想說這就是生活，沒有戀愛那般的浪漫，不是每天出去吃吃喝喝玩玩，我想喜歡一個人是浪漫，而愛一個人實在，是可以為她慢慢改變自己，可能你並不能完美有時候惹我生氣煩躁，一萬個想分手的念頭在心裡糾結，而消氣卻是一個鬼臉討好就能解決。
心裡所有的煩躁苦澀在外婆顫顫巍巍地緊緊抱著我的那一刻煙消雲散。
心裡煩躁燥，最後不到一個月的時間，希望自己靜下心來靜靜靜。
又到瞭一個小假期，心裡還是和之前一樣瓜澤網，最近有些煩躁，有可能是壓力過重瞭，失眠，又成瞭習慣，正好用這個假期去另一個城市放松幾天，回來之後接著能量滿滿的學習，希望水逆早些過去，希望有一個美好的十月。
一連兩天總是在下雨，淅淅瀝瀝，心裡莫名有些煩躁，總是靜不下心，希望明天可以晴天吧，也好整理整理心情。
真的非常討厭突然心情低落的感覺。看到搖晃的燈都會覺得不安，看到路上嬉笑的人都覺得羨慕。回到宿舍心裡更加煩躁瞭，好想把自己的區域起一個小黑屋，屏蔽燈光，屏蔽噪音。肯定是因為我太短視瞭，果然人一閑下來就會不安亂想。真希望能回傢。求求時間快點過吧。我要回傢。
心裡煩躁的說說
煩躁到急需一場大。心裡太委屈太希望被體諒。靠我自己要怎麼排解？
很迷茫，好像看不清路，心裡堵得慌，開心不起來。煩躁、不想理人、虛偽、強顏歡笑、忍住不破口大罵、冒虛汗，我知道這段路會很難走，偶爾展望未來，又不想展望，哪怕迷糊也好，在別人看來浪費時間也好，和你在一起就怎麼樣都好，畢竟這輩子真正在意的人沒有幾個，逃不過地心引力，最後落為塵土的時候也不會覺得遺憾“為什麼當時我沒有多抱抱你呢？”
不知道的第多少個夜班，除瞭稍有點兒忙外，細想下來好似與往日並無多大區別，是啊並無多大區別，都說一忙治百喪，但事實是心裡的煩躁愈發重，拼命的想找個發泄口，到頭來發現自己是一切喪的源頭……曾不止一次的告訴自己我想要過自律的生活，想要一日三餐按時吃飯，想要每天積極向上，想要努力讓一切變得不那麼被動……可縱使精神世界如何鬥志昂揚，現實中卻已然喪失瞭行動和自律的能力，總是一邊自省，一邊自我麻痹渾渾噩噩度日，感覺身體裡像是有兩個我在相互拉扯，輕則不痛不癢，重則不能安眠，或許某一日我會變得不像現在這般，隻希望那天不要太久。
假期第一天被樓下裝修的聲音弄得煩躁，心裡擰巴。
本來心裡很煩躁，有很無語的事情。但是看你的新圖，就靜靜地坐著，突然感覺為什麼不能靜下來呢？加油吧！
最近的生活有點煩躁，總是有事壓在心裡，有點喘不過氣瞭。
其實說這些話的時候當時確實心裡有點煩躁，語氣有點不好，也有點想發脾氣，好幾分鐘沒有回消息我以為你生氣瞭，不想理我瞭。
最近異常煩躁，臨近出行，一個娃感冒連帶著兩個娃都感冒，心裡著急的不行。始作俑者嘉嘉這幾天也老被我訓，雖然知道著涼感冒也不能怪她，就是控制不住自己的怨氣，總會想，她要是保護好自己就不會感冒瞭，弟弟也不會被傳染瞭。別傢隻有一個娃的，感冒後就成瞭女皇，所有人圍著伺候，我傢的娃，一感冒就要被隔離，還要被我訓斥，可憐的。
心裡煩躁，想找個人聊聊知心話，翻開電話本竟發現一個可以聊的人都沒有，有時候真的覺的好孤單……也許真的是自己選錯瞭路。
迷迷糊糊正要進入睡眠，翻個身，突然感覺一束光很刺眼，有些煩躁，心裡想，難道誰在窗外安瞭大路燈？不對啊，我傢在頂層，哪有那麼高的路燈，定睛一看，原來是八月十五的月亮。
心裡感覺煩躁躁的，說的很對，過兩天就會習慣瞭，但是總歸還是有點小愧疚，不過確實沒辦法對不是不喜歡可是也說不上喜歡的人表現得我喜歡你的樣子，就連被撩也會被動得感覺這個事兒到很蛋疼…
總有人把自己看得很重要，總想著沒有他做不到的，隻有他不想做的。每次接到某個人的電話，心裡就不舒服，煩躁。
早上睜眼看不見我媽，病床讓也沒有我媽的的手機，心裡莫名煩躁~看到我媽提著早飯進來的時候，嗯，沒錯，就是我的世界。
有時候就是沒有理由地心裡煩躁，想哭，情緒很低落，今天跟誰講話都提不起勁，心裡面還很暴躁。今天運氣也是真的好，壞事情想什麼來什麼真的靈到害怕，車票也有不起，錢也有不起，也有不起人在乎我。難受的時候還要假裝沒事，難受啊馬飛。聽說是因為缺vb瞭，我是不是也應該去買個vb吃吃。
現實的處境被喧鬧所淹沒，虛幻的網絡千姿百態卻沒有一處可安置心情……夜深人靜不是睡不著，而是固執地不想睡。聽到一首歌，就會想起一個人。心情很煩躁，心裡悶的發慌，拼命想尋找一個出口，才發現、這個世界就是塊石頭，有冰又冷沒有一絲溫暖。
最近傢裡、公司陸陸續續發生一些事情。自己並沒有預想中的驚懼、煩躁與悲苦，也沒有逢人哭訴的欲念，隻是放在心裡默默想著辦法。也許是長瞭吧。這個詞並不那麼讓人歡愉，就像一根紮在心裡的刺，微痛且真切。
最近心裡真的很煩躁，好想罵人，生活不易，我想去賣藝。
一到晚上就抑鬱，煩躁，在心裡把對不起自己的人討厭一遍，然後又反省自己不夠大方。
心裡難過煩躁的時候，吃點甜葡萄，看點甜文，心情立馬甜甜噠，治愈美美噠，開心去上課。
沒能念出的名字，無比接近卻碰觸不到的身影，那個冰冷煩躁的早晨穿著厚大衣感冒的他在我心裡形成瞭一個缺口，再當暴雨來臨時會有斷斷續續的風聲穿過。