睡不著胡思亂想的說說

睡不著便容易胡思亂想，亂想往往源於沒有足夠的安全感，不是因為對方無法給你所需要的安全感，而是你太過於依賴對方而活著。可是，一個人怎麼能寄托於別人給予你的安全感來生活？為什麼一個人的喜怒哀樂要由別人的一舉一動來決定？每個人都是獨立的個體，沒有權利幹涉對方的人生，也沒有必要把自己的人生交給對方去掌控。

累瞭，就容易胡思亂想，快一個小時瞭，很笨睡不著……而且，莫名的好難過……突然想到一個人，前男友……你可還好……​

睡不著，閉上眼睛就胡思亂想，擔心你還餓不餓，暈不暈，回到酒店有沒有好好填飽肚子，是不是趕緊沖瞭個澡洗去一身疲憊

睡不著的時候就喜歡胡思亂想，當你發現你身邊的同學，朋友都結婚瞭有瞭孩子的時候，你身邊的人一直在用減法，然而當你發現到最後隻有你一個人沒有結束單身的時候，就會想，什麼時候才能碰到一個願意和你過一輩子的人談一場不分手的戀愛​

白天睡太多，晚上就睡不著。一個人聽歌，越聽越亢奮。一個人在宿舍，起床開燈，裹著被子胡思亂想。好想來杯酒，我想睡著。​

昨晚睡覺之前看瞭那個飛機迫降的事，韓漢也是昨晚的飛機，開始胡思亂想翻來覆去睡不著，今天一天我都要拿著手機，等他轉機的時候找我。​

雖然出差一個人住一間很自由，但是我真的不敢睡啊啊啊啊！門堵上瞭！但還是不敢關燈！開著燈睡不著！燈關瞭更是各種胡思亂想不敢睡！

每次都是這個點才睡覺，不知道為什麼明明早上還要早起但是現在就是睡不著，每天如此，失眠失眠失眠，而且特別喜歡胡思亂想，我不會抑鬱瞭

今年的不知道第幾次失眠瞭，回到大學城就睡的很好，再回到三元裡就會失眠，胡思亂想，陽不入陰，不知道為啥，我也不想管瞭，睡不著就讓白天變長，黑夜變短吧！​

昨天睡前想起四年前某個住院的晚上，他看完我後回傢洗澡休息瞭。晚上11點左右，一個人在病床上輾轉反側，胡思亂想，突然聽見走廊上傳來一陣伴隨著腳步熟悉的鑰匙聲，果然是他來瞭，他說他在傢睡不著，就一個人走到醫院來陪我。當時的感覺就是黑暗中突然有瞭一束光，我想這束光也是支持我一路走來的力量。

每天這個時間段醒來折騰下就會睡不著瞭，一個人躺在大床上胡思亂想，看來晚上真的不適合想問題，太恐怖瞭，有毒有害。

也許喜歡就是一個笑容可以化解你心中所有不滿。無牽無掛也最好，吃好睡好玩好，不用頂著黑眼圈不會睡不著不會一個人胡思亂想。

凌晨四點睡不著，胡思亂想最近畫的畫，又想到瞭馬克·羅斯克，總有一個點抓不到，總覺得推的還不夠成熟，人類的基本情感真的很值得琢磨

我這應該不算是忍痛割愛吧，明知沒有結果還愛個屁啊，半夜三更睡不著就愛胡思亂想，失眠的節奏，不痛不苦就是比較難受。

第一次，理解瞭孤獨這兩字，最害怕每天的天黑，在寂靜無聲的黑夜裡，靜的隻有自己微微的呼吸聲仿佛這個世界隻有自己一個。控制不住的腦子裡產生瞭恐懼的東西，心跳的很快。常常害怕的睡不著，還經常在半夜醒來，更是靜的可怕。最害怕一個人睡，一到晚上就神經衰弱，胡思亂想。嗚嗚嗚嗚嗚——一個人的宿舍。

有時候，你隻不過是累瞭，忘記瞭最需要的是休息，譬如讓自己暫時放下一切，睡去；或者不再胡思亂想，什麼都不做；靜靜等待那煩躁情緒歸復往日的平靜。然而當一個人感覺到內心累瞭的時候，卻偏偏睡不著，而且不喜歡睡眠般保持緘默。​

睡不著就開始胡思亂想，越胡思亂想就越發的焦慮，越焦慮卻越發的清醒，清醒到惶恐，毫無睡意，感覺要逼死自己，可早上起床卻依舊很喪，想成功，卻不知該從何開始努力，到頭來還是空想，真的很討厭現在的狀態​

最近一直一直失眠，白天睡不著，晚上怎麼也睡不著，隻能胡思亂想，明天就能見到我的小烏龜瞭，好久不見，不知道你們好不好，沒有我的日子你們是不是都不曾想起我，因為還有很多人你們喜歡的，喜歡你們的陪著你，我是不是太自以為是瞭，想著你們會想我，可惜不是我。。。。。。。​

藥吃多瞭除瞭睡不著還很容易胡思亂想，也許這個世上本不存在一個人為瞭另一個人而存在，大傢都是獨立而疏離的個體，最終是為瞭自己而活。​​​

我好像有抑鬱癥，睡覺睡不著，胡思亂想。不開心的事，哭的眼睛都腫瞭，我沒有真心的朋友，每次覺得自己很委屈，誰也不說，自己默默落淚​

睡不著是真的睡不著，突然有種回到高中那段時間的感覺，整晚整晚的失眠。不管怎麼放空大腦，也總會胡思亂想，想起一些事情，莫名想哭。​

深夜總是會讓人胡思亂想，如果你睡不著就起來吃點東西吧，畢竟我也起來吃瞭，不能就我一個人胖。

每次到深夜，睡不著的時候一個人抱著手機，沒人聊天，隻能胡思亂想，越想越睡不著，越想心情越低落，隻能安慰自己，睡一覺起來就好瞭。🤗​

閉上眼睛但是睡不著的話就會胡思亂想，又會開始鉆那些個牛角尖瞭​

怕黑怎麼辦，特別害怕的那種，從很小的時候就開始瞭，小時候就算旁邊有人也睡不著，嚇到發燒過。長大之後好瞭一點，但一個人睡還是會胡思亂想很多很害怕鬼，隻有開燈才能勉強睡得著，因為這個被我爸罵過不少次。修仙其實都是因為怕黑，雖然知道什麼都不會發生還是忍不住的害怕，跟別人說都不理解，認為沒什麼好怕的。很煩。

躺在床上睡不著，滿腦子胡思亂想，想找一個人陪我聊天卻又不知道能聊些什麼！我想我的悲傷躲在瞭表面的背後！​

下午睡太多，導致到現在都還睡不著，又開始天南地北的胡思亂想瞭…想換個大房子，得套四吧，那得努力掙錢啊，得掙多少年才能買那麼大的房子啊，一個月得掙多錢啊，光是想想就好心累啊，但是好想有個大房子啊…還有終極目標等老瞭回傢修個小院，有個小花園，有個可以打滾的草坪，一塊可以種菜的地兒，養兩隻貓兩隻狗，蕩秋千，曬太陽，吃零食，想想就美好啊，啊啊啊…想要這樣的生活，都是錢啊，努力努力再努力掙錢掙錢錢…加油吧，光是想想也開心，哈哈，做完夢睡覺啦，睡著就不要做夢瞭

自己心裡承受能力賊差。遇見點兒事兒就睡不著，失眠，發脾氣，無窮無盡的胡思亂想。最近一年經歷瞭無數個失眠，就希望今晚是最後一次吧。提前許個生日願望：18年下半年不要再難過瞭，不開心也行，不難過就好瞭。​

別人一句溫暖我心的話語，我一晚上都睡不著，我或許還是心太軟，一句話，一個眼神，一個態度，我都會胡思亂想，我還是太在意，在意這些，我畢竟是平凡的人，不是什麼偉人，放不下人間的情感，人間有七情六欲，我也不會例外，感情我還太懵懂，我是談過一次，然而，我是被前任寵過來的，我不懂一切的一切，或許太小不懂吧，還待成長，不知道何時你才能照顧我，我這麼過著自己的世界，很累很累，那個對的人你在哪，此生一次，遇見你不再遇見他人，真的是太累瞭，心很累，我用所有的時間，去瞭解自己，瞭解自己的內心，重新開始，你知道嗎，我也不知道為什麼會這樣，這就是累瞭吧！

因為我發現我跟他真的好像，在人多的時候，真的好開心，逗比一樣，誰也看不到笑得時候眼底的一絲低落，然後一個人安靜的時候聽一些傷感的音樂，睡不著。每天扮演兩種完全不同的角色，其實很累很累。隻不過我羨慕他的才華他的堅持。又是一夜難過。一夜胡思亂想。

上午十一點感覺頭很難受很不舒服。請假，去醫院，看病，打針，吃藥。吃完午飯回傢睡覺，一直睡到下午六點，口幹舌燥渴醒瞭。起床發現外面已經黑瞭一個人都沒有靜悄悄的。那一刻覺得自己好孤獨。吃完晚飯頭暈乎乎的躺在床上睡不著。人睡不著就喜歡胡思亂想。覺得，好沒意思。就像喝再多雞湯也沒有用的那種。

帶上煙找座橋去吹吹風，一個人在傢老是想太多，這是踏出的第一步，晚上睡不著別胡思亂想，要不就去喝酒，喝多瞭直接睡，不管什麼辦法，能忘瞭就好。​

日常睡不著每天晚上一閉眼就開始胡思亂想可以回憶從上幼兒園的記憶到上大學電扇嗡嗡作響

大晚上的胃疼的睡不著，開始胡思亂想，覺得自己好可憐呀，嗚嗚嗚嗚嗚，然後下床吃掉最後一片藥，鼻涕眼淚全擦掉，又變得超理性，老子最酷，老子明天還要早起喝玉米糊糊呢！晚安​

感冒進化成發燒難受的睡不著腦袋裡胡思亂想的東西不停的閃爍有一條很清晰以後要是誰生病瞭一定好好照顧ta絕不會讓ta一個人難受。

非常寂靜的夜卻也睡不著。跟朋友在一起的我好像很開心為什麼一個人的時候總是這樣胡思亂想。也許想的是一個能深入到我靈魂裡的人。可我現在還不認識他（她）​

失眠瞭，怎麼都睡不著。又開始胡思亂想瞭！想很多，想起來去年，想起來兩年前，三年前，五年前……時間悄無聲息的過著。這幾年我得到瞭很多，同時也失去瞭很多。有的人說：想念一個地方，一定是因為那裡的人。我承認，此刻，我正在想念一個人。關於婚姻，關於友情，關於工作，我都還好。不過我會努力，做到更好！

思維極度活躍睡不著還瘋狂胡思亂想而且第二天還要早起的時候就真的很討厭自己​。

睡不著睡不著睡不著有點生氣一個人的時候總是有很多的胡思亂想發現什麼字都打不出來總有一個人會穿過人海找到你並擁抱你然後放棄你。

最怕半夜醒來，又睡不著瞭，隔壁打呼嚕聽的這個清楚，又開始胡思亂想瞭。​

睡不著瞭……非常精神……自己一個人在黑乎乎的屋子裡胡思亂想……但是懶得從上鋪下來關掉廁所燈​

失眠這種事情真的是太難受瞭嚴重的胡思亂想還異想天開隻要是第二天要早起就怎麼也睡不著這毛病怎麼治…​

在外地畫畫臟苦累就算瞭，就是特麼一個人膽子小，愣是胡思亂想睡不著。

睡不著，有點心慌。想到你，還是忍不住流淚。每次自己一個人的時候，總喜歡胡思亂想，覺得這輩子可能都忘不掉你瞭。在一起的時候你說，我再也不會找到一個比你對我更好的人，我不信。但是分開瞭，我卻信瞭。可是為什麼還會分開呢？為什麼呢？眼淚總也哭不完，這多讓人懊惱。​

過瞭睡覺的點，就容易睡不著，一睡不著就容易胡思亂想，一胡思亂想思路就會越來越清晰，看清一些人一些事。​

昨晚我本來11點多就躺床上，可閉上眼睛就開始胡思亂想，根本平靜不下來，結果是輾轉反側瞭1個多小時實在睡不著，就爬起來完瞭兩三個小時的手機，一看外面，天已麻麻亮，趕緊滾上床過十分鐘就睡著瞭

受夠瞭，一個人睡不著，胡思亂想的時候，這是種折磨……心裡好難受……​

第五天瞭，夜夜失眠，感覺酒精的作用也管不瞭多久，想把微博刪瞭，到底還是沒忍住，那就放著吧，害怕這樣一個人睡，害怕晚上來臨，整夜整夜的胡思亂想，睡不著，終於熬到天亮瞭。​

就怕夜晚睡不著，一個人靜靜的呆在床上發呆，胡思亂想一些奇奇怪怪的事情，時不時的嘴裡還不停的說一些不著邊的話，腦海中浮現出以前做過的事情，把事情想瞭好多遍，感慨道為什麼是那樣做而不是這樣做。​

從小到大還是改不瞭一個人睡覺害怕的狀況，睡不著，容易胡思亂想，早知道這樣明天再來就好瞭。

晚上睡不著胡思亂想，到最後總結一下原因，懷疑是因為這個宿舍風水不好

反正每晚不到兩三點就是睡不著。躺床上胡思亂想發瞭一小時呆的我。終於又拿起瞭手機。​

最近總是睡不著，一個人的時候總在默默的胡思亂想，想挽回，想逃避，想遠走他鄉什麼都拋棄，但我邁不動腳步，每天用酒精麻痹著自己，強行讓自己沉睡。我想報復，但我有顧慮，這個年紀總是需要考慮太多的事情，突然覺得我什麼都做不瞭，隻能獨自呆坐。我覺得我快瘋掉瞭。想找朋友談心，但怕打擾到他們。​

失眠的時候最痛苦，你以為你已經釋懷的東西，卻在這個時候都跑進來，不斷的蠶食你的內心，午休不能久，跑步不能停，不累就睡不著，睡不著就胡思亂想

二半夜睡不著一個人胡思亂想。想的太多感覺明白瞭一些道理，這些道理讓我在二半夜汗流浹背，狼狽不堪。我又回來瞭～

2點就醒瞭，再也睡不著，又在胡思亂想，人很多時候，都像現在這樣，一個人，不得不獨自面對黑夜，那種風光總是一閃而過，之後，又回歸平淡，又開始新的期昐，我們的心似乎一直都在尋尋覓覓的路上，總也找不到歸宿，漫無目的的在找著連自己也不確定的什麼！​

再堅強的❤也有脆弱的一面，一個人，睡不著的時候，會胡思亂想。因為沒有人所以才可以放縱自己的。

上夜班被叫醒後睡不著，然後胡思亂想，如果能回到過去多好，一定把握機會，好好學習

睡不著胡思亂想的說說

近一個月來，從最初的恐慌害怕胡思亂想情緒崩潰到慢慢理性接受積極面對做心理建設，以為自己已經可以坦然面對，卻還是在術前溝通的一刻再次情緒崩塌，昨晚更是緊張到睡不著。然並卵，該來的還是要來，逃不掉。18年後又一劫，唯願平安！嗯！一定沒事的

下午睡太多覺不好，晚上容易睡不著，然後容易胡思亂想，然後容易想爆炸​

夜裡會想很多。有時候真的很討厭自己這種感情上的偏執，還有對你無法消磨的喜歡，時而慶幸時而痛恨。現在變成一個，極其敏感又脆弱的人，一句很簡單的話就足以睡不著，很小的事就能毀一天。我真的討厭死自己瞭。不想告訴你，所有的胡思亂想，所有的輾轉難眠。不能對你說，不能讓你痛。我真的，想過無數次分手，但是每次一看到你，你還在期待我的愛，還在抓住我說有你在。就覺得自己很膽小很懦弱，怎麼可以自私地因為沒有勇氣讓你失望讓你傷心。也不想在你面前流眼淚，你說看到我哭就很難過，我不想你難過，真的不想。

晚上睡不著就喜歡不自覺胡思亂想，一胡思亂想就煩躁，一煩躁就更睡不著，估計就隻能呆到天亮瞭

睡不著的時候就會胡思亂想，越想越睡不著，越想心情越亂。最近事情比較多，不好的情緒也很容易出現，心煩意亂竟然使我失眠瞭

我再睡不著的時候就會胡思亂想一些我特別害怕的事牙疼的冒泡泡

每天晚上睡不著還喜歡胡思亂想的時候，心裡默念你的名字也就慢慢的不胡思亂想瞭，我想我一定很喜歡你吧​

難熬，害怕一個人待著。充滿孤寂，睡也睡不著，胡思亂想，感覺一個人的時候就像個憂鬱癥患者​