有時我也很迷茫，很多時候我也想逃避，更多的時候是無路可退，蘇醒過後的我又想一切從新開始。一直都以為用眼睛就能分辨色彩，孰不知太多的層疊已使我們看不清自己，又或者，那些顏色一直未改變，我想偶爾抱怨一次人生可能是某種情感的宣泄，請忽略我的存在………祝大傢一切安好！
書！總是讀的太快，有時我也想寫些什麼，卻發現自己沒有面對過去得勇氣，全都選擇逃避得忘記，也感到在我這二十多年來，沒什麼故事，隻是平常得生活！而我還每沒到那個閉上眼睛就是回憶得年齡！半吊子得青春，半吊子的我，貌似很難過。
我沒有資格埋怨，也不懂怎麼去面對，其實我也不想逃避，我也想開心生活，勇敢去接受發生過的事，大方去面對人，但是現實太殘酷，我做不到，忘不瞭，有時真的想死瞭一瞭百瞭。
2年，我也想熬一熬就過去瞭，可是晚上不能回傢，沒有周末沒有節假日，連逃避的空間都沒有。每天渾渾噩噩，不敢多想，有時突然想哭。不能和傢人說，不能和朋友說，也不敢發朋友圈。我想喊，想哭，為什麼會這樣？！
可能或早或晚，現實總會擊垮我，讓我不得不認輸，不得不投降，有時我也想找個地方一個人躲藏，像你一樣，逃避一切人和事物。。
人被環境而造就，萬物都有他的規律，人也一樣，七情六欲，沒有誰是無情的，也沒有誰是想無情的。這段時間的我已經不能有低谷來形容，感覺整個世界都變瞭，任何事物都離我遠去，所有人都在排斥我，我有時多想找個洞鉆進去，我也想逃避一切，但是沒辦法，我隻有一個人默默的承受。我的想法始終是那麼好，但現實確實那麼的殘酷，那麼的讓我難堪，不知道該怎麼辦，隻能讓一個一個的人恨我討厭我。我真的想說：夠瞭！麻煩讓我過兩天無憂無慮的生活，但是有太多的心事埋藏在我心底，無法自拔。我很難過，我很絕望，晚安。
突然失眠，想到那麼多爛攤子沒收就覺得睡不著，為什麼事情都做不好呢，從小逃避慣瞭，什麼都不敢面對，我也很想有鎧甲，我也想能活的任性一點，不想做的事情就能不做，變得越來越不願意去積極的參與和熱愛生活，我有時生氣，隻是因為太羨慕別人，我害怕不被理解，我害怕擁有後又失去，我害怕太多瞭，我害怕睡不著，我害怕做噩夢，我害怕自己不瞭瞭之。
有時我也想逃、逃避惱人的世俗、逃避責任、任性的像孩子一樣、隨便的胡鬧……害怕被束縛可是玩過、鬧過、瘋過以後、依然要假裝著強悍、笑著跳進人海裡！
每一天睜開眼閉上眼生活的都是忙碌，慢慢久瞭自然習慣瞭這些一開始不習慣的生活，有時累瞭我也想逃避但卻一直在堅持因為我知道我該去最求的是什麼。
你的好，使我無法自拔。有時我也想逃避，但是我是男人，逃避不是我能用的辦法，因為我是男人！
或許我們都會覺得別人的比自己的要好，可能我們有時候我們都會羨慕別人多好多好，有時總會有一些懦夫為瞭說服自己自己掰各種各樣的借口。雖然我也很不確定，我也想過逃避，最終自己選擇的路，頭破血流也是往前走。
人人都會有這種時刻吧：隻想躺在那裡不必背負責任，不必面對對自己並不友善的世界。我有時想，如果沒有那麼多責任，任我想，我也想安靜死去，不管別人怎麼看待。也許有些人更加逃避現實，但現實又給過他們什麼？很多事不是一句“不上進”就可以總結，隻是鴻溝太大，俯視是看不到那些痛苦的。
不是我要強，不是我能幹，不是我累瞭病瞭不想休息，我也想做個小女人，也想十指不沾陽春水，有時真想什麼都不管不顧，而母親，妻子，媳婦這個身份讓我無力去逃避，真的好累。
不是每個人想做什麼就做什麼，有時逼得你無法去逃避，隻能面對。我也想做自己想做的，可我不能自私，所以隻能做到最好，在拼搏中尋找自己所需，盡量達到自己的目標，完成自己的夢。
我的痛苦，來自於能力不足！有時我也想為什麼要選擇一個彎路，但畢竟是我自己做的決定！逃避和努力我似乎是選擇瞭後者，但我終究還是失眠瞭！
本來事情就不多，個人把個人那點兒做好不就完瞭麼，多承擔一點，事後少一點指責、推卸和逃避。還是說本來就喜歡這種一件事說三遍天天瞎bb的感覺？有時還是是一個理想主義者，我也想要世界和平。
我不知道你們有沒有那種時刻，莫名的恐慌，不想面對，很想逃避，明明就是很嫉妒，我承認我現在心態很不好，我也不想抱怨，我也想一隻傳遞正能量，可有時，就是控制粗瞭自己。
我沒有錢也不懂浪費，還不會疼人，有時不講理還會發脾氣，我也想過逃避，可我卻深愛著你。
有些事不能當作沒有發生，但真的無法面對，我不敢想象，因為害怕傷心，害怕那些假如裡與現實的落差。我明白後悔來不及，有時我也想在回憶裡逃避現實。
有時我也想逃避的說說
不知道怎麼回事，有時親媽的思想我也想不通，心累，真心的想逃避瞭我！
想任性的念頭越來越重，但是想堅持的決心也越來越強。在一個沒有發展的公司有時真的萬事不得已，如果能夠，我也想要去好公司！一個有發展的好公司！沒有老公公在身邊，一切都讓我想逃避。為什麼當初老公公需要我我就會馬上出現，現在我需要老公公，他卻遲遲不來！
心裡憋屈的哭，都沒人能理解，好多時候真的身不由己，總是難受難過都自己一個人承受。無論遇到什麼都是自己一個扛。有時我也想逃避和逃離。
似乎來得很突然，讓人來不及的反應。似乎在夢中或是在夢外，我也想好好的，可就是這麼害怕的還是會發生，我也在摸索，可是努力的似乎並不是～生活究竟在怎樣指導我們，有時不想去想，很多的時候也是選擇去逃避。沒有人喜歡孤獨，隻是因為不懂罷瞭。人不是沒有過去，隻是怎樣的藏起來罷瞭。～給自己
是哦，我就是這樣，我也想過要辭職去旅遊，有時還會遇到問題就想逃避。可是不管是放假還是出去旅遊終歸會結束還會回到原來的工作和生活。
靜靜的思考，總會有不同的收獲。結合心理方面思考煩惱，我也想通瞭一個道理：為什麼人會有時排斥做某事，有的是因為那是心理的的排斥，恐懼導致的，也可能是因為怕受傷害，所以選擇逃避......人是豐富的，多面的，矛盾的，所以才會導致有些變的復雜，矛盾。
突然有種有氣無力的感覺，好無奈，心裡很難受，我的高三，雖然早就知道會有痛苦和淚水，我以為我會樂觀面對，可事實是我並沒有那麼堅強。迷茫，恐慌，有時我也想逃避，可終究要面對，還有150多天，我該如何拿忽上忽下的成績去面對高考，不想復讀，在這裡已經煎熬夠瞭，但是，現在，我不會放棄的。