想到小的時候其實是個特別怕黑的女孩晚上睡覺一定會開夜燈現在卻不怎麼怕黑瞭反而有點光還會睡不著
老二晚上兩點多突然開始哭，好像是怕黑，開開大燈哄瞭哄睡著瞭，剛剛又醒瞭一次，現在連燈都不敢關瞭
害怕黑夜是因為安靜，想睡卻又睡不著，最近還老出現幻覺，我可能是精神太緊張瞭吧，臉色也差的不行，心靈創傷可能隻有時間能治愈，但我不知道這個時間能有多長，一天？一個月？一年？十年？還是一輩子？總覺得自己來到這個世界上是錯誤的，有可能也真是錯誤的吧！
一開始看喵神直播聽到依舊說話就很喜歡，慢慢的看多瞭發現真的是很棒的人呢，每天睡前都想看你打王者，聽你吹各種國服，以前覺得那些念騷話的人特別矯情，一個字都聽不下去，到瞭你這裡卻覺得很暖，每一個小熊都是一個騎士，每次晚上怕黑亂想的時候就抱著小熊想著這句話，感覺就都不那麼害怕瞭，晚安
我最害怕的是黑夜，漫長的黑夜你不在我身邊。感覺就像過來兩個白那麼久。我害怕自己一個人的黑夜。一個人的黑夜我隻能說太特麼難熬瞭。
蘋果是水果界的真正的老大；你總是那麼容易付出；你總是那麼害怕獨處。一個主宰瞭廣場舞.....……你怎麼總是那麼傻……你總是那麼害怕黑夜、明知是欺騙。
什麼時候開始害怕黑夜降臨，害怕天黑天亮的瞬間，所有的一切都天翻地覆。
依賴於一個人以至於聽不見他的聲音害怕黑夜更無法入睡。
每當到黑夜我就害怕，我忍不住哭泣，我害怕這樣的時刻。我也痛恨自己的軟弱，可是我害怕，在無數夢裡，我害怕。
親愛的，別哭。你要哭，就會讓別人看到你的孤獨無助，你要哭，連心的人也會感到心痛。雖然，我們看不清前路，可就是有溝坎，也沒有人說不讓我們相扶往前走。你說白天不害怕，黑夜難入眠，淚水總是沾枕濕。細扶皺紋，看境前白發，還有什麼讓我們怕。沒有人沒哭過，沒有人沒笑過，笑的時候總比哭的時候多。親愛的，別哭。雖然我的眼也濕，鼻也酸，喉也哽。你看陽光滿屋，天是那麼的藍。
那時候總是很幼稚，摔門那一刻很爽，一走出去就很害怕，大晚上一個人怕黑，又賭氣不肯先低頭，所以每次都要君一直陪我講著電話，直到他找到我為止，突然想起覺得很溫暖。
對關心自己的人說！「養心妙語」你總是那麼害怕離別。卻總是假裝堅強，你總是那麼害怕獨處。愛者被愛者是平等的；不是人人都懂愛。愛需要能力、你總是那麼害怕黑夜，卻還那麼執著；我很好……
我隻是想讓你陪我說幾句話白天怎樣都行但是晚上我怕黑所以我想讓你陪我說幾句話讓我心安
大不瞭就是晚上不出門，怕黑就開燈睡覺，怕安靜就戴著耳機聽歌睡覺……
我害怕黑夜、害怕睡覺，在夢中我親愛的老爸是那麼真實的在我身邊，夢醒後，現實是如此殘酷，此生再無相見時。
我很想很想你。當我想把我難過的事告訴你時，我們都會鬧不愉快，我隻好把我所有的心事壓在自己的心裡。因為害怕黑，每次我都告訴自己說，熬過瞭今年，你就回來瞭，我們就能見面瞭，我就不會怕黑，但今天晚上不知道為什麼，我有瞭輕生的想法。這段感情我不知道為什麼，我很堅持……今天晚上我又哭瞭，又要哭幹眼淚，又要……我現在該怎麼辦？
剛才在廁所周圍靜悄悄的一點人聲都沒有，莫名其妙就很害怕，趕緊跑回宿舍，唾棄自己之餘想起小時候。可能四五歲吧我偶爾反復做一個噩夢，然後就突然開始特別怕黑，怕一個人待著。有一天晚上希望媽媽能陪我去上廁所，她不願意，可能我纏的緊瞭讓她心煩，就從外面關瞭燈推我進去，把我反鎖在黑暗的廁所裡。媽媽說，讓我在裡面看看，就知道廁所裡不會有怪物的。我就像所有熊孩子一樣無法思考，不知道原因隻留恐懼，在裡面撕心裂肺的哭哭喊喊，拿我的小手想把門拍開。
你走瞭快一個月瞭我卻沒有特別想你……也許是習慣瞭……雖然我怕黑……晚上不敢一個人睡覺……可是手裡拿著電話……看著小說看著看著也就睡著瞭……直到昨天晚上我犯病瞭……痛的一個人在床上打滾……突然間感覺“我好想你”……你還好嗎！！！最後一個人爬到方廳打水吃藥……從未感覺到自己居然也有這麼脆弱、無助的時候……
小時候，我害怕黑夜，因為我怕鬼，長大瞭，我依然害怕，不分白晝，因為這個世界到處都是人。
你總是那麼害怕離別，卻總是假裝堅強；你總是那麼害怕黑夜，卻總是暗自躲藏；你總是害怕獨處，卻總是孤單一人；你總是那麼容易付出，明知是痛苦，卻還是那麼執著；你總是那麼容易受傷，明知是欺騙，卻還自欺欺人。你總是那麼傻，對關心自己的人說，我沒事，我很好。這就是白羊~
時間過的怎麼那麼快啊，一轉眼就是半年，這半年來真是如度日如年啊；每個晚上幾乎是關啦燈躲在被窩裡哭，別人不理解但我相信你是懂我的；我害怕黑夜的到來，白天就算我在難過在痛苦我也會笑著面對別人，但晚上我做不到，眼淚是情不自禁。心裡隻有牽掛和想念…
小時候怕黑怕晚上，現在越來越覺得好像夜幕降臨屬於自己的時間才開始…
我害怕孤獨，害怕黑夜，我不想一個人睡覺，我想你陪我聊天，說話，我的要求不高，隻要能看見你就好！一個人偷偷的哭泣，我不想讓你擔心，不想讓你難過，整夜整夜的失眠，我該怎麼辦？
什麼時候才能真正開心起來。越長大越孤單，心事也多瞭，害怕黑夜的到來～想和愛人穩定下來，相親相愛相濡以沫，和親人又不會相隔太遠～還可以做到常回傢看看～
我害怕黑害怕黑夜，我隻希望有一個人能以後每天陪在我身邊度過每一個黑夜。
用半天時間追瞭一下北京女子圖鑒，突然想瞭想自己來上海的這段時間，我也蠻好奇我這麼一個怕黑的人這麼些天晚上回傢是靠的什麼勇氣，不過自己不用交房租這是一大幸事，也曾有很多次心酸到想哭，現在跟之前實習的體驗完全不一樣瞭，前兩天某人打電話跟我要關懷的時候，莫名的一絲可悲，長這麼大我需要關懷的時候我也就隻是被一句給我錢夠花就可以瞭，很感謝那個曾經被我稱之為小爸的男人，我已不是你的負擔很多天瞭，哈哈……以後的路我覺得我還是可以騎著皮皮蝦打怪升級的
長大後，越來越害怕，身邊的人來來往往，害怕傢人的離去，害怕朋友的疏遠，害怕黑夜裡的自己！會孤單到感覺沒朋友，心好像越來越小瞭！計較的越來越多瞭，生活中正能量越來越少，環境會改變一個人，不想抱怨生活，但嘆氣聲越來越多！心態很重要，自己又那麼的不夠堅定，重蹈覆轍是所有人都會繼續犯的錯誤，而我卻是總覺得最驕傲的一個人，但又會變成最沒起子的人，青春不等人，一轉眼，我們都大瞭！瞬間就感覺自己老瞭，不敢在仗著自己年輕，肆無忌憚消耗青春，一直在說做一個善良的人，也要有一顆感恩的心，把自己的正能量帶給別人
團子和Liz是怕黑的。晚上關瞭客廳的燈，就尋摸著來我的房間裡躺。有時候追逐打鬧我就會喊他們，他們知道錯瞭，暗暗的喵一聲，當做賠禮道歉就急匆匆的逃離事發現場瞭。
每天晚上會因為怕黑所以會邊哭邊喊著清光哥哥叫要一起睡覺的那種
因為晚上會起夜擔心我怕黑，哥哥送我瞭這樣的小夜燈，自從夜裡每當我看到這個小燈亮起的時候就好像哥哥在身邊一樣溫暖明亮，暖暖的真好
從前很怕黑，晚上十幾個人一起去昏暗的廁所間也隻敢站在外面大燈下忍著回宿舍再解，現在，我隻往黑暗的地方走，回到寢室隻有自己一個人卻把燈全關瞭，留下一盞隻能看見桌面的小臺燈，在外面，總是喜歡往昏暗無人的地方走。
最近特別怕黑晚上回傢魂都嚇沒瞭給我媽發視頻我媽沒接我又擔心她然後到傢我媽說手機打麻將呢真是親媽真是害怕晚上一個人。
有一種魚，叫襯衫魚，特別可愛，它有自己的一畝三分海藻田，裡面有珊瑚有海草，它每天勤勤懇懇的收拾，像一個特別勤勞的農民，海膽特別愛去海藻田裡搗亂，它每天就遊來遊去的驅趕它們，可是，晚上，它怕黑，就躲起來瞭，海膽就嗨瞭，在它的海藻田開party，咬的海藻咯吱咯吱的那個爽，把襯衫魚氣的不行不行的，小臉可委屈呢，它又不敢出去哄趕海膽，隻好第二天早上再哄趕，每天都這樣，你看，襯衫魚明知道生活很苦，很煩，可是，明天還得繼續，誰讓你熱愛著那片海藻田呢？
你總是那麼害怕黑夜：見想見的人；你總是那麼容易受傷：卻總是暗自躲藏。「養心妙語」你總是那麼害怕離別
在傢對我來說整個房子是個整體，所以即使我自己一個房間，我認為是有傢人陪著我睡的，我有時候還是很怕，從小到大怕黑啊，晚上是絕對不會自己出門的。
我一個人在傢，外面的燈壞瞭，我好像又成瞭哪個害怕一個人的小女子，開始害怕黑夜和孤獨，是因為或者快離開瞭還是你不在呢？是因為突然的眷戀還是習慣你在呢？這次對知情的人也沒有說出全部的話，如今，我說一聲……晚安……姑娘……
因為缺少關心才會需要關心，因為缺少疼愛才會需要疼愛。我害怕黑夜，我害怕孤獨，我害怕冷漠。可我，可以倔強的獨自承受這一切。直到有一個人，可以看穿我偽裝的堅強，保護我真實的脆弱。如果一份愛情，讓兩個人都和顏悅色，讓兩個人都越來越美好，越來越溫柔，那嚒，就結婚吧。這樣的一個人，太難遇到瞭。我不怕獨自面對這個世界的兵荒馬亂，我怕的是有瞭你，我還需要一個人苦苦跋涉，活成刀槍不入的女漢子。
小時候最怕黑，一個人在傢的那些晚上總是打開所有的燈，窗簾也不曾有膽量拉開過。後來漸漸大瞭，有瞭些改變。我會關上所有的燈，把窗簾捋去兩旁，看窗外的霓虹燈努力地工作著，如同各形各色的行人一樣，忙碌，直到深夜才熄下，盲目卻規律。
心願是世界和平的，寫歌很認真的，創作起來很霸道的，歌詞直擊人心靈的，晚上睡覺怕黑會留一盞燈的，喝水用baby壺的，有時候表現的娘娘的感情世界裡很man的，段子常會垮掉的，個子不高承認自己穿著增高鞋墊的……不是最帥的卻是全世界最好的
女孩，你總是那麼害怕黑夜，卻總是暗自躲藏；
我晚上睡覺的時候會怕黑，會沒有安全感，爸爸牽著我的手睡覺我會睡的很好的～
躺在肥胖的老母親身上睡的格外香，然而一放下就醒也是醉啦，而且晚上特別怕黑，什麼時候才能變睡神寶寶
這時……現在正是黑夜、但因為害怕老虎、狐貍開口瞭：我們看不到光：”；那是因為正在發生日食。
你總是那麼害怕黑夜，卻還自欺欺人。卻總是孤單一人，我很好。沒事。
白天，抽不出互相親吻的時間，因為必須生活；可是，在夜裡，嘴唇調換其位置以後才能入睡，因為害怕黑夜。
你總是那麼容易受傷：明知是痛苦：卻總是孤單一人……沒事！卻還那麼執著！卻總是假裝堅強！卻還自欺欺人。你總是那麼容易付出，你總是那麼害怕黑夜……
我昨天晚上還跟大嫂夏夏說不穿熱褲出門瞭怕黑買瞭一堆長褲長裙而我現在卻還是穿瞭熱褲短袖出門我不是人！（即使我噴瞭滿滿的防曬.......
新的一天又要開始瞭，真希望今天的太陽不要下山，讓它永遠的照亮著我，因為現在的我害怕黑夜.......
妹妹就是怕黑瞭點，隻要晚上一熄燈就會哭鬧，然後一直在吃奶、拉屎中循環，直到凌晨三點。白天算是很乖瞭，基本上不是吃就是睡，偶爾拉拉屎，但一般都能自己玩，自己入睡。
早上送Q寶讀書，問他最愛的人是爸爸媽媽，最喜歡白色小時候喜歡藍色，然後反問我媽媽你最害怕的是不是黑夜？我說是啊，他說他什麼都不怕，最喜歡做數學因為媽媽經常表揚，還讓我猜他最喜歡做什麼？我說畫標志啊最喜歡彩色筆，他說恭喜你答對瞭，謝謝自己對你有所瞭解。送進去的一瞬間親吻擁抱瞭你，你說媽媽，早點來接我哦，嗯，早點來接你
當你不怕死的時候，你便可以不怕世界上任何東西～可是，可是為什麼？為什麼我既害怕黑夜又渴望黑夜?因為黑夜瞭才沒有人看到我的懦弱和脆弱！！！呵呵呵，我的世界，或許，沒有一個人真正的陪我到永遠吧！
女人，你總是那麼害怕離別，卻在那個是假裝堅強;女人，你總是那麼害怕黑夜，卻總是暗自躲藏;女人，你總是那麼害怕獨處，卻總是孤單一人;女人，你總是那麼容易付出，明知道是痛苦，卻還那麼執著;女人，你總是那麼容易受傷，明知是欺騙，卻還自欺欺人;女人，你總是那麼傻，讓人心庝。
你所謂的幸福是什麼……明知是痛苦、卻總是假裝堅強，你總是那麼害怕黑夜。你總是那麼容易付出、呵呵、對關心自己的人說、你總是害怕獨處。
一個人走在黑夜中～有些害怕感謝幾乎每晚陪我回來的夏江同學。今晚宿舍妹子各種問題層出不窮，小小感悟一下:無論感情還是生活，做人真的不要貪心～知足是福，善待善待～
跟老公說起小時候害怕的事情，怕黑怕鬼，怕媽媽晚上上班傢裡隻剩我，對什麼都害怕，說著說著想起以前在姥姥傢睡覺，晚上躺在床上也說過這些，真好啊，我又擁有一個可以說這些的人瞭
總是間歇性的感覺生無可戀，生活和工作的壓力重重的壓著我喘不過氣，這一二年，我害怕黑夜，我怕時間過的太快！我隻能用遊戲、酒精、不良的生活作息來麻痹自己，可惜根本沒用，我不知道怎麼去開解自己接受事實！如果能用我的所有去換一個心願，我寧願真的一無所有！
請允許我成長，讓我帶著籃球，即使很害怕黑夜的到來，讓我享受黑夜的孤獨
雖然挺怕黑瞭但還是大晚上跑出去溜達瞭一圈買瞭根兒冰棍回來吃瞭甜點心情美滋滋啊。
能夠替代太陽的東西，你可曾見過？那能量，即使阻隔著兩個平行世界的時間線，依然能夠感受到的溫暖，從此再也不會害怕黑夜。
原來我的潛力無限大的。害怕黑夜，害怕一個人，但爬山的過程中無論多累，都會堅信我一定要爬到山頂，一定不能半途而廢。還有叮當先生值得表揚，毅力堅定，胖胖的還爬上山頂再下去，哈哈
我害怕黑夜，害怕夜影中不請自來的形影，它們在帷幔的褶皺裡，在臥室的壁紙上舞動，再隨時間消散。但隻要我一會議童年，它們便會再度現身，可怕又充滿威脅性。
怎麼可能會知道，人會害怕黑夜，也是最需要陪伴的時候，隻是說說話聊聊都會很好，而我似乎太固執瞭。
以前，怕黑的我一上床關瞭房間門，一晚上就不敢再走出房間。但是今天，心中的悲傷占據瞭上風。好像生活也在為我打氣，告訴我不要怕，要堅強，沒有什麼是過不去，沒有非要離的婚，也沒有非要在一起的人。
自己一個人的壞處就是晚上睡覺的時候還真是會怕黑。
現在的我不再是無所顧忌的瞭，害怕失去、害怕受傷、害怕黑夜～～然而害怕並沒有什麼卵用。
不再是整宿整宿的失眠，而是早早入睡，不願醒來，害怕黑夜和黎明，自己發呆，自己胡思亂想，自己無緣無故的哭，然後自己入睡！其實，死亡並不可怕……
夜半，微涼，她獨自走在靜謐的路上。路燈昏黃，這個時間，這條街道，已是空無一人。她本膽小如鼠，他曾護她周全。他走之後，她不再害怕黑夜的寂寞，因為她已承受過隻身一人的孤獨。她說，曾經懦弱如我，而今一改堅強。她說，她愛過，那麼深愛過，結果換來的隻是一身情殤。
女生晚上怕黑的說說
這已經是我谷底瞭，我相信自己可以爬起來。客人被洗完瞭，我還可以找，錢沒瞭我可以慢慢還，我累瞭可以躲著哭。吃不起飯我可以天天吃泡面，怕黑，晚上我可以少開一盞燈節約電費，我可以回到五年前隻座公交的，我也可以忍受一個月不買球鞋，我同樣也可以忍受，穿去年的衣服。但是在外面面前我還是一個愛笑痞子，也是能說會道的小無賴，同樣也會發皮氣的小怪獸。
患瞭一種害怕回傢害怕黑夜害怕孤獨的病，會窒息，會緊張會發抖。。。
女人，你總是那麼害怕離別，卻總是假裝堅強；女人，你總是那麼害怕黑夜，卻總是暗自躲藏；女人，你總是那麼害怕獨處，卻總是孤單一人；女人，你總是那麼容易付出，明知是痛苦，卻還那麼執著；女人，你總是那麼容易受傷，明知是欺騙，卻還自欺欺人；女人，你怎麼總是那麼傻，讓人心疼。