害怕談戀愛，卻又渴望戀愛，害怕談戀愛的時候不能真心對待，卻總是有一種想戀愛的沖動，或許真的單身久瞭，會忘記如何去愛一個人吧，有時候想找個人聊聊天，哪怕隻是一些微不足道的事，哪怕是心裡的怨恨，哪怕是最近的種種不如意，可是突然卻發現，所有人都在忙自己的事，卻找不到那個可以傾訴的對象！自己依舊是孤孤單單的
她們也太幸運太幸福瞭吧，有人小心翼翼在意著珍視著保護著。今天外出雨下得很大，我突然就像起以前有一次，沒辦法尋求幫助忍受瞭一個上午濕鞋的折磨。突然想找個人聊天拉遍整個列表都找不到一個適合的人。心緒都自己消化掉瞭，情緒暗湧紅著臉的天空。
深夜，肚子餓瞭，突然從睡不踏實的狀態中清醒過來，躲在被窩裡，握著手機，想找個人聊聊天，驅逐下夜深人靜的孤寂。可是會有誰呢？終究還是躲不過一個人苦熬的命運，不相信命運又能如何，無可奈何。
當想找個人聊聊天時候沒人，沒人在想聊聊的時候可以隨時陪你聊。上周跟一個路邊認識的傳教士聊瞭半小時，最後辯論起是否應該人手一本聖經！
有時候想找個人聊聊天，卻發現沒有誰可以陪你聊天，最近看瞭一部電影叫閨蜜，閨蜜似乎離我很遠，也不會像電影一樣，有個閨蜜陪我吐槽，給我意見
不知道哪根筋搭錯瞭這麼早來學校又沒有人可以約還忘瞭緩存電視吃雞也不知道找誰無聊的玩瞭一晚上飛車宿舍真的滲穿再多手也是冰的舍友一點就睡瞭還以為能跟我熬到很晚現在很jb無聊想找個人聊聊天下個禮拜想回傢暖和暖和傢裡比學校舒服一百倍
心情老是沉沉的，一直想找個人來陪我喝酒，順便聊天。來不？
想找個人聊聊天都找不到苦逼的日子……
一個人在宿舍的孤獨，偶爾也會想找個人聊聊天，想想一整個學期，還是要充實點。
看完電影，找瞭個車準備騎回傢，想來騎車有點悶，想找個人打個電話聊聊天，翻瞭下通信錄，不知道打給誰，最後打給瞭老媽。十幾秒後接通瞭，我還沒說話呢，「兒啊，我這會打麻將呢，等我打完瞭再撥給你啊」然後就給掛瞭...掛瞭......
一直以為自己很牛逼，認識很多人，現在想找個人聊聊天都找不到。一直以為自己會變得很冷血，卻發現，自也有柔弱的一面。
一個人在這陌生的城市，想找個人聊天，也不知道找誰，好像全世界孤單的隻剩下我一個
想找個人聊聊天，逛逛街，像從前那樣，即使逛完整條街買不到任何喜歡的東西，但隻要你們都在，一起玩耍就很開心很快樂，但現在你們結婚的結婚，生娃的生娃，我都沒有人可以打擾。找不到人和我尬聊，胡扯，胡吃海喝，通宵。再也沒有一起出去玩，一起旅遊，一起學習，一起吵架的時光瞭！親愛的，我想你們瞭
想找個樹洞，溫溫柔柔或者潑辣火爆的都好啊，就想找個人聊聊天
能聊天的人太少瞭，想找個人抽根煙喝杯茶，翻瞭半天通訊錄發現都不合適。
我常拿著手機，一遍又一遍的翻著微信，想找個人聊聊天，最終總是無功而返，怎麼找個可以徹夜長談的人就那麼難呢？而自己川流不息的生活，沒準已經被別人屏蔽瞭.
以前看別人放假都沒有什麼感覺，今年一個人坐在宿舍裡，看朋友圈和朋友們一個個擠的都好生氣，我卻覺得那樣好幸福，真的好熱鬧呀，我，坐也不是，站也不是，陜導課聽不進去，電影看不下去，想找個人說話，看看列表，沒有一個人可以聊天，回傢團聚的，忙著趕路的，玩的，咋就這麼淒涼呢…哎呀老人傢瞭，不能發牢騷瞭，晚安哦。
大多情況下喜歡一個人，也有特別粘人的時候，看到好玩有趣污污的事情也想找個人分享。。我是不是不適合談戀愛隻適合找個聊天的。。。
其實，此刻，真的想找個人聊聊天的，但翻遍瞭整個通訊錄，真的找不到那個“合適的人”，不知道是自己真的太孤獨瞭，還是沒有安全感，越來越喜歡依賴卻又找不到可以。依賴的那個人！人，究竟是一種什麼樣復雜的動物？好煩，好累，卻睡不著…
討論瞭半天那麼嚴肅的話題之後已經完全沒有想睡的欲望瞭，然而忽然發現想找個人聊天都找不到。
媽逼又睡不著瞭想找個人聊天都找不到的我過得太淒慘瞭下輩子做條野狗吧半夜想往哪裡竄就往哪裡竄碰到心疼你的人說不定還有肉吃這輩子大概是沒有瞭日常作。
精力不集中老是犯困，惡心反胃食欲不振，記憶力衰退興趣匱乏，還總是間歇性的胃疼。。。心裡堵得慌，想找個人聊聊天但更希望自己一個人默默的呆著，睡不著覺還老做噩夢。。。我這是怎麼瞭。。。也隻有睡前看看大哥的消息，聽聽大哥的歌的時候才稍稍心情好些。。。
以前一個人走在路上沒事幹的時候總想找個人打個電話聊聊天什麼的，現在突然發現找不到一個這樣的人瞭……
你這不按套路來不好啊，說好的拉黑呢，又不敢找你，這下想找個人聊天都沒法聊瞭…
非常時期，想找個人聊天卻又不想打擾任何人。。不是矯情，不是沒有事，而是事情太多，不知該從何下手瞭。
大概就是大半夜想找個人聊天，翻開卻發現沒人的時候吧。
想找個人靜靜地賞會月，聊聊天，喝杯小酒都沒有。大傢都各自生活，相遇本屬不易，相知更為稀之，相伴乃之奢望也。
心裡很煩，想找個人聊一下，可是微信好友翻遍瞭卻找不到一個可以聊天的人！唉……
身邊的朋友不少，一直以為我們很親近，可以肆無忌憚的開玩笑，可以一起瘋，可以一起二。然而當心情不好的時候，想找個人聊聊天的時候，翻著通訊錄，卻發現沒有一個可以談談心的。頓時覺得好孤獨。
昨天放假半天，想找個人聊聊天，才發現大傢都很忙碌，有的人是我不敢去打攪，有的人無空我找瞭竟然說去打麻將瞭，有的人無法聊，理解不瞭我的感受。大傢都為自己的生活忙碌，我憑什麼去要求人呢？
服務行業似乎要磨滅我所有的銳氣和驕傲，盡管放低姿態和身段，但是我又一次情緒失控，弦崩斷瞭，躲在洗手間裡哭，想把怒氣怨氣都哭出來，但好像鬱結難舒，想找個人說說話聊聊天發泄一下，但當人問我怎麼瞭？我卻不知道怎麼表達，我也不知道自己到底怎麼瞭！
室友脫單瞭，我以為自己明明可以把握自己的幸福的，沒想到它正在離我遠遠離去，如果我之前做的，我想已經把自己丟入一個深坑，我將無法從單身狗的隊伍中脫離出來，我真的很害怕，自己就這樣單著，我就想找個人吃吃飯，聊聊天。
有時候挺想找個人聊聊天的，可又不知道找誰，太熟的不好張嘴，不熟的人傢也不一定願意聽我逼逼，好不容易找到一個能聊的，我又他媽不想聊瞭，所以每次無聊的時候我就跟我傢的大白墻聊天，可惜它不搭理我。
當一個人靜下來的時候，會發現想找個人聊聊天也沒有，時間給我們留下的是各種經歷
孤獨久瞭也就漸漸地不愛去說話瞭一個人上下班所有的都是一個人回到傢面對所有也遠離瞭沒意思的酒局和各種聚會然而總是一個人喝酒用酒精去麻痹自己我也不想麻痹但它能給我帶來放松讓我不再去想其實很多時候也想找個人好好的聊聊天最後還是自己放在心裡未在其中未知感受就矯情這一次吧
有沒有那種情感專傢或者是不介意的我發牢騷的姐妹哎想找個人聊天憋在心裡太難受瞭。
長假第一天就是就是在傢昏睡。醒來以後就是捧著手機發呆，突然就找不到聊天的人，也找不到可以出來逛街的人，甚至連發打開微信想找個人說，你空嗎出來喝杯咖啡？可是剛打完下意識就把對話框內容刪瞭。左思右想怕拒絕，怕人傢說沒空，又怕打擾人傢。太孤獨瞭吧，我即將到來的二十九歲。
每次九點多到十點多都想找個人聊聊天，然後各個列表裡面翻一遍發現沒人可以聊，就戳手機戳到十一點多，如果困瞭就睡，不困就繼續戳。
突然閑下來，竟有種莫名的孤單和傷感。無聊的時候，想找個人一起逛逛聊聊天，翻遍瞭通訊錄一千多位好友，卻找不到一個合適的人可以作伴，還是放棄瞭，心裡有些難過，有些落寞！或許到瞭這個年紀真的該有個人作陪。聊得來的好友三五足矣，身邊的每個人都有自己的生活，好的壞的，我卻好像一直在原地打轉，不知是一種什麼狀態？難道生活也有瓶頸期？平時忙起來，似乎已經忘卻瞭一切，覺得生活就是如此平淡無奇，然而總是在孤單時迷失自己，隻能蹲在心裡的小房間靜靜的抱抱自己。
最近咖啡喝的有點多？一到半夜三點的時候就突然睜開眼，怎麼也睡不著，想找個人聊聊天
當你有時候檢查完所有工作後隻剩下自己獨自下班的時候還真是挺孤單的！！！想找個人聊聊天擼個串吧結果發現並沒有人瞭……哎西，於是你就隻好默默默默地回傢瞭！！
十一點瞭，不知道為什麼就是不想睡覺，總想找個人說說話，聊聊天，可是列表裡幾百個人，第一個想曉得人居然是前男友。我通過瞭遇到符合的面試，大四瞭，再加入這些組織，感覺不一樣瞭，那種微妙的情感很難描述
跟朋友聊天我說我想找個人立刻馬上就結婚朋友說你就是想找個人讓他告訴你我永遠都不會離開你嗯原來我已經這麼沒有安全感瞭。
一個人真的很累，累的時候無非想找個人聊聊天。然而並沒有……光鮮亮麗下你連個屁都不是。要是能重來
每天，都不知道自己想做什麼？想找個人聊天，卻是如此艱難，我應該和朋友這個名詞沒有緣分吧！
天暗下來瞭。我也想歇下來，不閱讀，不娛樂，不作任何正兒八經的思考。想找個人聊聊天，用散淡的話題來按摩我緊張的抽瞭筋的思維。然而我打消瞭這個念頭，因為在我需要別人的時候並不一定是別人需要我的時候。
大半夜的。想找個人聊天也難。
今晚沒什麼事情做很早躺床上瞭，想找個人聊天沒找到，突然覺醒原來感覺不是我想的那樣，該來的終會來。
想找個人聊天，卻可悲的發現沒有合適的人。許多小情緒隻能意會，卻無法宣泄於口。
找不到寄托，想找個人聊聊天，卻又不知該找誰，該聊啥？！雖然有期盼但卻伴隨著忐忑，多希望這次不再是曇花一現。。。其實像假花沒什麼不好，起碼不會凋零可以永遠燦爛！！想尋求點寄托，找點心安，卻怕再一次失去！就這樣徘徊著，不安著……如果時間能再快點，如果結果能早點到來……
想找個人聊聊天，才發現都不知道可以找誰，好可悲。該反省反省自己瞭……
在不斷前進的生命裡，不斷懈逅，相知，最後不斷遺忘，被遺忘，人來人往的人群中，最終剝離的所剩無幾，隻剩下蒼老的歲月，漸漸模糊的記憶。夜深人靜時，偶爾會懷念那些停足的人，那些談笑風聲的時刻。我常拿著手機，一遍又一遍的翻著電話通訊錄，想找個人聊聊天，最終總是無功而返，怎麼找個可以徹夜長談的人就那麼難呢？而自己川流不息的生活，隻不過是別人手機裡的兩個音節而已。那些與你毫無關系的人，就是毫無關系的，永遠毫無關系的。從認識的第一天開始，其實你就知道。就算笑的甜甜蜜蜜，就算是有過無關痛癢的來往，就算你努力經營這段關系。
想找個人聊聊天，發泄一下自己的不滿，但說出來也怕別人覺得我矯情！所以一直憋在自己的心裡，以至於我難受至極。
有時候吧就想找個人說說話聊聊天也怕打擾別人後面也就接受學會與自己相處。
想找個人聊聊天，卻發現沒有人可以打擾
夜深人靜，又一個失眠――想太多的夜晚。有時會想找個人聊聊天，但發現自己似乎越來越害怕交流，甚至有時和傢人交流都覺得尷尬。越來越想以一個完全隱秘的方式單純得隻以聊天為目的去和一個人聊聊天。
說起來挺慫的，長這麼大好像第一次自己一個人單獨在傢？本身自己在傢不害怕，可是有我傢狗子在傢，我畢竟又是個“長輩”，有點心慌慌啊，想找個人聊聊天找個心理安慰還被人一句話頂瞭回來，好吧。還是自己默默的待著吧
無聊的時候，隻是想找個人聊聊天，八卦八卦，僅此而已。
有時候就是單純的想找個人陪我聊聊天，翻瞭一遍wx也不知道找誰。。
加班想找個人聊聊天，可大傢十月一小長假，在聚會，在看電影，在外旅遊，害怕聊幾句我又忙起來瞭，有時真的是拿職責和使命給自己鼓鼓勁才熬過那麼漫長的夜。我知道你的夜會燈火闌珊，因為有我在。
是不是會有一個階段：想找個人正經聊聊天，談談未來…
現在想找個人聊天越來越難，有很多話隻能擺在心裡。
以前喝醉酒就想找個人聊天，現在隻想回到自己的小窩，自己選擇的路自己咬著牙也得走完。
有時候靜下來、總會有種莫名的孤寂感圍繞著！此時就會好想找個人聊天、證明我不是一個人。
但是我在通訊錄裡翻瞭很久，當一個人不愛你的時候；執著和糾纏就是同義詞……有時候想找個人陪我聊聊天……
想找個人聊聊天又怕控制不住自己滿滿的負能量這不算美麗的一天也總歸是要結束瞭我還清醒著真是萬幸。
很想找個人聊聊天的說說
最無聊的事情就是，和相親對象聊天瞭，本來孤單想找個人聊聊天，結果卻變成瞭，等一個人回信息，更無聊瞭，不回不禮貌，回又不知道說什麼？？？？真尷尬，感覺我在尬臉，佩服自己
很多人都說單身好，可以活得瀟灑，愛做什麼就做什麼，無牽無掛也不用顧慮另一半的感受，你是這樣嗎？可是我不是，你在的時候我覺得我活的很瀟灑，愛做什麼就做什麼，卻慢慢的冷落瞭你，等到失去瞭你以後，我變得孤身一人，想找個人聊天，把通訊錄翻瞭幾遍，最想說句話的隻有你！
有的時候覺得挺無奈的，每天除瞭工作，睡覺，空閑時想找個人聊聊天也沒有，和咸魚沒啥區別。
每次聽到手機響瞭，以為有人發消息來瞭，一看手機卻是推送的新聞，視頻，想找個人聊聊天，又覺得自己很煩人，打瞭一大段自己認為好玩的事，準備發給誰，然後又猶豫不決，一個字一個字開始刪掉，用自認為的幽默去掩飾那份手足無措，覺得過去如此美好，而現在過得像個笑話，過的越來越麻木
打開自己的微信好友，想找個人聊聊天，突然發現找不到任何一個人可以聊天……原來長大這麼孤單！沒辦法，每次都一樣，看新聞吧！
我不餓也不困，隻是想找個人聊聊天，說說心底話，安慰安慰下我弱小的心靈。
不知道為什麼就很煩，就是那種覺得什麼東西都不順眼的感覺。想找個人聊聊天，但是我有很不想說，可能是找不到一個人可以聊吧。有些事可能真的隻能自己一個人去消化。昨天坐瞭九個小時車的我，在出口處看見瞭我爸媽，那一瞬間真的整個人都沒有瞭疲倦感。我總是想一個人呆著，但是當真的隻有我一個人的時候，就有種我和全世界失去聯系的感覺，就很恐懼，很害怕。打開遊戲，組隊，當我點下確認鍵的時候，卻又後悔瞭。
有時候感覺自己已經筋疲力盡，但是往往累和苦都是相伴而來，想找個人好好聊聊天，卻發現每個人都在忙自己的事情，自己最親密的人也不知道什麼樣的話應該講。
我有時候想找個人聊聊天隨便扯扯，發發牢騷，然後丟掉這些壞情緒，然而你總是不懂我的意思，明明我們是兩個人，可我還是覺得很孤獨。這樣的話，我們走下去也是微乎其微的吧。
每次壓力巨大的時候都想找個人聊聊天後來想想別人不是你自己的發泄的工具索性自己讓情緒發酵等不忙瞭大玩一場何以解憂?唯有吃肉.
在辛苦，難過，有心事，或者是想找個人聊聊天談談心，不要忘記瞭你的背後有我，我會默默的保護你，支撐著你。
我大概隻有在心情不好的時候才會想起你，我也隻是想找個人說說話聊聊天，但現在卻都不知道該找誰