這段時間上班每天早出晚歸忙到什麼事都沒時間做，今天下班整個人累到眼睛都睜不開話都不想說的時候接到傢裡的電話，媽媽問我上班累不累過得好不好，爸爸說我現在離傢那麼遠他們也不清楚我上班的情況也不知道我每天都在幹什麼，又一次問我有沒有在傢那邊上班的打算……我隻能強忍著心酸說我一切都好，說我還想留在這邊等好一點的醫院招聘，承諾以後會經常給傢裡打電話。掛斷電話後躺在床上哭到不行，覺得我真的堅持不下去瞭，瞭解我的朋友都知道我其實是一個非常戀傢的人，可我又很理想主義，我想憑我自己的能力讓自己和爸媽過得好，不想讓他們再辛苦。現在的日子一眼望不到頭，我也不知道我能再堅持多久，現在隻有一顆想要變得更好的心和最牽掛的人，未來的日子，別輕言放棄好不好！
剛剛突然有一種可怕的感覺，心裡想到那些猝死的新聞，不寒而栗，現在是身體上的疲累加上心理上的疲憊，每天早出晚歸的生活，讓我感覺自己是個疲於奔波的陀螺，一直有個無形的鞭子在後面，不是腳底的水泡，也不是沒有瞭的午睡，不是叫不醒的五點的鬧鐘，更不是夜晚讓人害怕的瘋狗，我自認為不是一個害怕吃苦的人，但卻感到委屈，如果自己的生命安全感都無法保障，談何奉獻呢？
當我再說愛你的時候你就隨便聽一下吧，每天早出晚歸的哪裡顧得上再瞭解、在磨合。
當老師真的靠情懷支撐的瞭。工資楚楚可憐不說瞭，自己的娃無暇顧及。隨時加班不說瞭，責任比山大。一堆文章要交，反思要寫，公開課要上，科研要出成果。曾經小區保安認為我是做嗨生意的…每天早出晚歸沒日沒夜的。保安叔叔…我可能還沒你掙得多。
這種早出晚歸的日子期待戛然而止，不要後續。
連續加班已經三個周末，還每天都六點多就起床，早出晚歸，晚上回傢第一件事就是做飯，然後陪娃玩，再伺候她喝奶洗漱哄睡。磨蹭完這些已經快十點瞭，更別提能幹會兒傢務。把洗碗洗衣服的事交給某人去做，管他能不能洗幹凈過關，忍一忍，睜一隻眼閉一隻眼，什麼都計較隻有把自己累死。
知道的以為是在上班，不知道的還以為是在渡劫，天天早出晚歸的，是什麼給我堅持的動力。
最近事情比較多啊！早出晚歸。心中的你又沒照顧妥當！近日也滄桑瞭許多。內心也有愧疚！你我都希望彼此健康。一路凱歌！為瞭共同目標一步步邁進！前方的路會越走越寬！
我是已經到瞭王國維先生說的第二境界瞭吧，“衣帶漸寬終不悔為伊消得人憔悴”，每天早出晚歸卻一點也不會困
每天都是早出晚歸的真的沒有那麼容易。全部的精力都用進去瞭還是感覺沒有做好。
這幾天老是心情不好，既心疼老公又心疼自己，老公每天早出晚歸，每天看書還要擠點時間陪我聊天，還要安撫我時不時的玻璃心，每周休息這麼一天還要來回趕火車給我做飯洗碗煲湯！真的是既感動又心疼，很愛他，希望能夠早日結束這種兩地奔跑の狀態
從年初一開始，每天早出晚歸整整忙瞭一個多月，感謝大傢對獨傢記憶烘焙工作室的支持，常懷感恩之心。
原本以為每天早出晚歸得工作會瘦直到今天主管說我胖瞭的時候我才意識到啊不能再吃瞭。
傢裡給寄的一堆百合，放在冰箱裡整整一個禮拜瞭，日日加班，每天早出晚歸，沒碰過一口。每天隻有取冰水的時候可以瞅一眼，提醒一下自己，該吃掉瞭，不然壞掉浪費瞭。
“而如今，也是早出晚歸，但已經變瞭樣，無心取悅身邊的人，身邊有太多人已不是志不同道不合可以解釋，可能是無志無道，讓我有時也分不清對錯，現在的我像生活在一潭死水裡，尋求變化。”
大學的時候特別佩服一個室友，每天早出晚歸地學習，也從來不打擾別人，考試前還給學渣我補課，最後，終於憑借自己全院第一的成績轉去瞭別的院。
連續幾天的早出晚歸，現實逼著我去面對自己不會的。由懵逼的接觸，到初步的瞭解，再到熟練掌握，之後就可以輕松應對。所以咬咬牙，繼續前行，我可以的。
想起高中有人對我說，你這麼小小個，讓人很有保護欲。果然像18歲的時候說的話，活過瞭18歲我這麼小小個越活越不可愛，越活越頑強，倔到覺得什麼都可以自己做，每天早出晚歸，風裡雨一個人騎著小毛驢來來回回，很多時候不想依靠誰，也沒有值得依靠的人。很多時候又很想依靠誰，忽然覺得很累瞭……
老板放假我就忙得飛起來像上瞭發條似的停不下來，每天早出晚歸，晚上累剩半條命回到傢後還要各種回郵件，但我卻tm感覺忙得太充實很喜歡這樣的狀態，大概不是因為腦子抽風瞭才有的這感覺，而是真的覺得這樣忙碌的日子才適合自己，忙著工作忙著跑步忙著赴約，而這一切都是在忙著生活而不是忙著等死～即使現在沒有一個遠大的理想目標，至少保持忙碌會讓自己更心安，更篤定未來會更好～共勉，晚安～
我爸來的這一周恰好趕上我特別忙，每天早出晚歸的，他看著心疼瞭，對雙魚說：“我閨女太累瞭，你還是得多掙點錢才行啊。”
雖然每天早出晚歸，但從沒有過的充實。最近好像喜歡上瞭一個人，多久沒有過這樣心動。
每天都是早出晚歸，還爭不到錢錢，又累，好傷心以前沒有好好珍惜。
夜深人靜空氣好新鮮，事情變得多瞭起來，早出晚歸一天沒停過。
生活有時真的不易，每天早出晚歸，還好對夜晚公交那種獨特的感覺依然在，算是難得的享受；以為自己已經累崩瞭，在小區門口刷卡時，外賣小哥提著東西十分焦急，趕緊刷卡讓他先過，然後看著他沖進去一路狂奔送外賣；我還可以慢慢地走抬頭看看夜空，微弱的幸福感就這樣產生瞭。
連著三個星期沒有休息。早出晚歸，晝夜賺錢。太充實瞭。
其實挺喜歡這種早出晚歸的生活吧，反正無論開不開心也都還有一年半。
最近，天天被催著投簡歷，論文還沒頭緒，每天又得早出晚歸的實習，拖延癌加糾結癥簡直要被逼瘋瞭，有點後悔沒好好考研瞭，工作神忒麼難找瞭，全傢人都在為瞭我焦頭爛額的想辦法，我能怎麼辦，我也很絕望a～
有時候真的覺得，生活太特麼難瞭……每天這樣早出晚歸工作是為瞭什麼？生活的意義又在於哪裡。人啊，從生下來就按著讀書-工作-結婚的模式走著，可是為什麼一定要這樣……真的討厭讀書啊討厭工作啊，討厭這樣一直循規蹈矩的一切啊。
忙碌的工作再加上創文，早出晚歸，好幾天沒有陪到嘎嘻玩瞭，還好外婆隨時都在發花絮！
沒出正月十五，周承宇就已經開始早出晚歸的進入太子府瞭。因著過年朝廷放假瞭一個月，這會兒太子還沒將他安排進六部觀政。
別人都早出晚歸，廢寢忘食的學習，我竟然還像個廢柴一樣地躺著，看說說，真想紮一個不會犯瞌睡的針。
一個沒有能力且笨的要死的前任領導，離任瞭還要給我惹事，審計，財務大檢查一禮拜，要各種資料提供，每天早出晚歸，還有一個幾乎通宵，頸椎疼的我想罵人，財務遇上渣上司真是一言難盡。
五天的體育中考圓滿結束，雖然每天早出晚歸，但很充實，讓自己有瞭一次學習與實踐的機會，我知道以後的學習和路還更艱辛，但我會更努力。
早出晚歸，天天加班，還有個綠茶婊，心情越來越不爽！工作效率那麼低還扮柔弱，裝無辜害別人，有這個時間還不如想想自己為什麼那麼蠢！同樣的學習遇到教你的同事那麼好那麼耐心，還學不會！不會用腦思考嗎？在辦公室把精力用在耍心機上真無聊！切~看不起你這種行為，小格局小傢子氣，蠢得沒藥救。
每天忙忙碌碌的早出晚歸沒時間陪你，一休息就像開掛瞭一樣給你做好吃的，聽到你愛吃就高興的不行，早安，寶貝兒，希望你健康快樂的成長！
每天早出晚歸，送娃上學，開心地工作，按照健康餐單吃健康餐，緩慢地減輕體重，更換手機號碼之後更新一大堆綁定賬戶，然後宋先生新送瞭iphoneX接著倒哧手機備份，交瞭去年的五張罰單請同事安排車輛年審…寫瞭一堆字，其實量最大的還是“工作”二字，隻不過今年有巨大進步，工作起來很開心，去年是陷入瞭深深的怨念不能自拔，我寧願相信是因為犯太歲～
今天既沒喝奶茶也沒喝碳酸飲料，還是失眠，是又困又累但就是不想睡覺的那種失眠。大概和這次的實習公司八字不合吧，坐辦公室的第一周的第一天下午就開始頸部莫名刺痛，工作量雖然不大，但每天早出晚歸還要自己做飯，試圖兼顧運動和學習，最後隻落下身心疲憊。剛和男朋友掛瞭視頻通話，誒，日常想他
身邊的學長學姐都考到瞭自己想去的學校。同一級的小夥伴們不是準備保研就是出國。每天早出晚歸好像是多認真學習瞭一樣，結果一半時間都是溜號走神，就像是自己給自己的安慰，我今天努力瞭，隻不過效率不高而已。毒奶說我，一考試總是求神拜佛，等什麼時候我不信玄學瞭，我也就真能考好瞭。有時候我在想，是不是自己就是個笨蛋，大多時候不願意努力，就是想著與其努力去證明自己是個笨蛋，還不如不努力，就說自己從來都沒努力，是運氣不好，不是笨。
早出晚歸的工作生活，充實而又滿足！雖然真的很累，但是得到大傢的肯定。
以後上班要早出晚歸瞭其實我還是有點憂鬱的。
真的很累，每天的早出晚歸，不知道還能堅持多久，嚴重睡眠不足，下午把一個騎自行車和我搶道的人撞瞭，幸運的是他沒有事，可憐瞭我的車，被撞瞭一個坑！
其實每天早出晚歸的，我是拒絕的~累，也煩~煩我自己~我隻想一個人呆著，一個人靜一靜~現在，都成瞭奢望~突然渴望加班~一直加班的那種。
高鐵時代的早出晚歸。早上六點多起來，晚上六點多到傢，中午還沒法休息，吃完飯繼續幹活。高鐵時代，就是這樣改變我們工作和生活的節奏。
生活就是起早貪黑早出晚歸辛苦，過程歷經坎坷驚心動魄多彩！
揪心瞭一整天的錯誤被Boss原諒瞭，整個心都放下瞭。所以雖然早出晚歸，今天還是完美的一天。
有日無夜，早出晚歸，忙忙碌碌，日子就這樣一天一天的過……你會發現，隻會有人問你掙多少錢？在幹嘛？卻很少有人問你累不累？開不開心？
我以為找到工作會早出晚歸，很累。沒想到，沒有早出晚歸一樣也累，累在腦子上。對這個世界太輕敵瞭！！！
對於工作我真的是天生操心命每天早出晚歸可是總是覺得好多事情沒有做好好多工作沒有做好。
放得下就不孤獨，站得遠些就清楚，不幻想就沒感觸，不期待就不在乎。早出晚歸，總算快到上海啦！
女司機的第一次租車自駕行，不是窗戶壞瞭就是開進爛水坑要嘛導航進死胡同，問題多多還是擋不住每天早出晚歸，追逐大理的光影變幻，一路環繞洱海看日出日落，太陽很曬，心情很好。
小丁大學室友交女友。從此面色紅潤，早出晚歸，晝出夜伏。
一個人在宿舍呆瞭兩個月，早出晚歸，活在實驗室，終於要開學瞭！
每天早出晚歸的擠公交人都不認識都不理我大傢忙的團團轉就我坐著什麼事也沒有我也很辛苦好嗎心理壓力很大好嗎。
其實，我有的時候也覺得自己很叛逆，但我回想瞭一下我以前的生活，也許和有人說的一樣，父母每天早出晚歸，對我來說就是放養，每天回傢父母都在討論他們工作的事情，對我的事情缺瞭關心，以至於我現在對他們對我要求嚴格就覺得既然當初都不關心，為什麼現在來關心？我寧願是以前的生活，至少我不會覺得每周回傢對我來說都很困難，正如有人說回傢以後無論我們做什麼，父母都有理由說我們，所以我現在每周末隻要有事情都不會選擇回傢。
說出來都不信，每天早出晚歸，攢下來的工作今天一氣呵成一大半，就這個點瞭……
實習的日子，我每天都感覺和舍友隔絕瞭，早出晚歸，一天說不上10句話……很懷念在一起騎電車上下課的日子。也許以後畢業瞭這種感覺會更強烈，長大的感覺有點苦楚~
又迷茫瞭，每個白天被哭鬧聲充斥著，感覺自己還沒長大卻又要當40多小孩的媽，晨接不能坐著，小心翼翼的對每個小孩，中午還要哄小孩睡覺，整個工作時間高度緊張忙個不停，還要提防犯錯誤被領導傢長罵，午餐就啃個沙琪瑪或者扒拉幾口難吃的工作餐，下班開會早出晚歸，晚上回來吃飯後又要緊張的看書。啊…一點讓我發呆的私人時間都沒有，我，這是在幹什麼？
每天早出晚歸的說說
《就想陪著你》聽到這首歌心就莫名其妙的靜下來，好久沒發說說瞭，不知道說些什麼，每天在傢帶寶寶，唯一開心的是看著我的寶寶每天都在長大，孩子爸爸每天早出晚歸，對，大概就這樣！結婚懷孕生寶寶時間在不知不覺的過著，但每到夜裡就有那麼一絲絲說不出來的感覺！不知道什麼原因，也許這就是過日子