每次和三水出門，總是能做少年的我，不用管路人的眼光，嬉笑，歡脫。講真，大學畢業的時候，勵志想要精明幹練，想要用一下腦子，不想懶懶散散的過。存天理滅人欲，克己復禮，上班久瞭，一度以為心靈上的那張面具，就是我啦……也擔心過面具帶久瞭，摘不下來，我變得不再是我瞭。我永遠是17歲的小姑娘，喜歡笑，喜歡奔跑，喜歡一切鮮活而美好的事物。內心的小姑娘一直在，不想把她關進小黑屋裡。我是真的很愛笑。
隻是一張面具而已，可是帶久瞭，卻脫不下來瞭！慢慢習慣瞭這虛偽的感覺！
莫名的某個早晨心裡泛起酸楚，不能自已的悲泣，早已習慣表面用樂觀去面對一切，心理悲觀的隨時會倒下去，面具帶久瞭撕也撕不掉，仿佛告訴別人也告訴自己無堅不摧，其實哪知道心中一片荒涼寸草不生，我在等那個可以為我心中種一片花田讓那裡生機勃勃的人，可等得到嗎？
其實大傢也沒有那麼需要你對吧？從小到大一直有人在護著你，你也習慣瞭唯唯諾諾的性格和生活，想說的話不敢說，想做的事不敢做，現在長大瞭才發現這個樣子真的會讓人瞧不起，到頭來還是要一個人難過。你也該承認瞭，你會裝會掩飾，搞得現在自己應該是什麼樣子都不知道瞭，原來面具帶久瞭真的就摘不下來瞭。
以至誠應對至偽，以心交心，面具帶久瞭會黏著肉，別利用人傢的真心善心好心，不以惡小而為之，不以善小而不為，沒誰欠誰，追尋自我
吃飯喝酒應酬，入夜一群不知所謂的朋友，開懷大笑，大口喝酒，大口吃肉。不知道何起人群裡面的自己感覺那麼陌生。面具帶久瞭摘下來感覺這麼陌生。
面具帶久瞭都忘瞭面具下的自己是什麼樣的瞭。好像越長大越孤獨瞭。
那些影響瞭你的人生軌跡又分道揚鑣的人，總是那麼難以忘懷。可悲的是，面具帶久瞭，就連自己本來的面目都忘記瞭。
假話聽多瞭終究會當真；誰對誰錯誰最難過，誰哭誰笑誰最懂得！面具帶久瞭最後會長在臉上
我們帶久瞭面具...等摘下面具時卻發現...我們的臉早就跟面具一樣瞭...
面具帶久瞭最後會長在臉上：原來地久天長，隻是一場誤會。感情的戲，我沒演技……沒有什麼過不去，隻是再也回不去；愛那麼短，遺忘那麼長！
我很好、很努力、熱愛生活、愛讀書、愛健身、很善良、很正直、溫柔可愛、善解人意……這些標簽大多都隻是假裝，有些為瞭欺騙自己，有些為瞭欺騙別人，有的則是故作堅強的到同情的手段而已。不管是哪一種，面具帶久瞭會摘不掉，內心有多陰暗隻有自己知道！真正積極正能量的人是靠行動來得到別人的贊許，而不是自賣自誇的幾句說辭！撕不掉的面具不會變成真的，隻會讓面具裡的臉慢慢潰爛！
老師啊生活中難免會遇到一些表面一套，背後又是一套的人。而且這些人一直扮演著好人的角色，因此一開始和他們接觸的時候都不會發現。但是時間久瞭，還是會流露出真面目。你這種人真是世間少有！面具帶久瞭吧，都是臉瞭。你應該已經虛化成功瞭。祝你早日修成正果！
所以啊。都如同洋蔥一樣！傷過和幸福過的！別相信瞬息間愛上你的人，時間是最好的證明、面具帶久瞭最後會長在臉上……都是為你哭過。你想得到：那都是一時的情緒而已，因為每個人的心！
勇敢地做你自己，連自己都不愛的人，誰又能愛你。面具帶久瞭，不是在更好地保護自己，而是讓別人遠離瞭你。真誠比什麼都重要。
又是間接性不開心。有些面具，帶久瞭再摘是要變得鮮血淋漓的，無知與彷徨使我抑鬱。
裝出一副沒心沒肺無所謂的態度，痛不痛明明自己心知肚明，面具帶久瞭真的撕不下來，習慣對著任何人都是一副無所謂的樣子。無論什麼樣的誤解也都笑笑沒什麼
活在別人眼裡，隻能戴上一副面具。知道為什麼嗎？其實他們隻想在人生之中套一點關註。所以帶久瞭，會更加依賴一個讓自己滿意的面具，想想吧，生命是讓你虛度光陰的嗎？為何不做真實的自己呢？世上有億萬個不同的生命，不論是小蟲，還是大象，他們不也是靠著努力生存下來的嗎？你不必討他們他們隻能欣賞你的外表。
年少時，媽媽曾經說過一句話，不要妄圖改變別人，你能改變的隻有自己。我曾把它當神句放心裡多年，可是殊不知，改變自己勉強自己久瞭，會忘瞭那個最真實的自己，從此陷入找不到自己忘卻自己要的是什麼的困境裡，也就是那句，面具帶久瞭也就忘瞭自己的模樣瞭，可是那個最初的自己時不時從面具裡蹦出來嚇一下你，擾亂你的生活也是夠夠的瞭。自作孽，不可活
我和每個人都能玩的來，哈哈哈，你知道面具這東西，帶久瞭就摘不下來瞭，委屈這東西，咽多瞭就吐不出來瞭。
人啊，都是會變的。可怕的是，我自己正在被改變。更可怕的是你明明已經發現瞭，但是改變不瞭。面具帶久瞭，會上癮。
我身邊有很多人，但我一直是一個人，他們說我很開朗，其實我不是很喜歡熱鬧，我像是帶著面具生活帶久瞭，就感覺拿不下來瞭，沒有人感覺我很孤獨，我覺得我很孤獨，我覺得我很孤獨。。。
面具帶久瞭就真的摘不掉瞭，長大真是件挺可悲的事情，沒有一個成年人是可愛的。小孩子因為幼稚，才傻的可愛。
面具下的我到底有多無奈，但面具帶久瞭自然就拔不下來瞭。努力到巔峰，然後就會發現，現在在乎的一切都不值一提。有什麼比有錢更重要？出來3年，最終還是認清現實。沒有人能一直在你身邊，你隻能夠努力的擁有錢，然後讓錢給你安全感。
面具帶久瞭就會長在臉上，再想揭下來，除非傷筋動骨扒皮。
當人在虛偽的外表下隱匿太久時，便會發現自己永遠也無法褪去它們，變回原來的自己。面具帶久瞭，你會發現臉和面具變得一樣瞭。
面具帶久瞭，就摘不下來瞭。對呀，最後，隻會一點點將你的心腐蝕掉。
心情很不好，想找個人說說，可是仔細想想，自己好像沒有什麼可以毫無顧慮傾訴的人。面具帶久瞭，和誰都有一層距離感，原來不知不覺間自己已經活得如此孤獨瞭。
每個人臉上都有千張面具，有時候你面具帶久瞭，你就會忘瞭原本真面目的樣子；想發泄就用力發泄，不用強顏歡笑，這花花世界，用什麼來吸引彼此呢？其實我就想活的簡簡單單，有模有樣的——這一刻心真的傷瞭
一個人的時候，總會莫名的恐慌；思緒飛舞，回憶那些讓人難忘下的任何事；喜歡清靜，又害怕清靜；有時候，面具帶久瞭就脫不下來瞭。甚至有時候都不認識真正的自己瞭~！
面具帶久瞭，摘不下來瞭，可我還是我，隻是沒有瞭從前單純，幸運的是，我還會笑真好，呵。
見人說人話，見鬼說鬼話，面具帶久瞭，還記得自己真實的樣子嗎？是不是隻能看到虛偽的自己！那份初心，藏在心底的赤子之心，還記得嗎？
無奈的時候能達觀的一笑。這是一種自信、被人誤解的時候能微微的一笑、這是一種大氣！被輕蔑的時候能平靜的一笑……面具帶久瞭最後會長在臉上：吃虧的時候能開心的一笑：這是一種境界；這是一種素養。
誠實的人從來討厭虛偽的人，而虛偽的人卻常常以誠實的面目出現。真正的感情無論在什麼時候都是真誠的，虛假的感情，遇到適當的氣候，就會顯露其虛假。我們終究看不到人心，所謂的日久見人心說的就是這個道理。和那些虛偽的人交往，就註定要活的很累。面具帶久瞭，那就是臉瞭
有時候明明覺得很累，卻還是裝作一副很開心的樣子，我不知道是面具帶久瞭摘不下瞭，還是我根本什麼都不在乎？我到底怎麼瞭？習慣瞭平凡就真的平凡瞭嗎？習慣瞭懦弱就再也堅強不起來瞭嗎？
其實沒有誰是大女人或是小女人，女漢子或者萌妹子。隻不過平時面具帶久瞭，女漢子需要一個人來發現她的嫵媚溫柔，萌妹子需要一個人見識她的勇敢擔當。不是我從來都不溫柔，隻是沒有人發現罷瞭……
面具帶久瞭，臉和面具都融為一體瞭，都分不清誰是臉誰是面具瞭。
大晚上的心情很不好，一直不喜歡晚上是因為隻有在夜深人靜的時候才有最孤獨脆弱的一面，開玩笑跟別人說我有抑鬱癥，大傢都不信，可能我在他們面前展現的太開朗瞭，或許所有人都不會知道，面具帶久瞭，摘下來以後就會變成相同的樣子。。。好瞭說瞭很多，晚安各位，感謝微博這個平臺吧，QQ微信屬於親朋，隻有微博屬於自己。
抱歉有何用，有些傷時隔多年仍會隱隱做痛。也許面具帶久瞭，就會長在臉上。堅強裝久瞭，也會忘瞭自己會脆弱。
面具帶久瞭便不願摘下，不是因為偽裝，僅僅是怕再次受傷!有一種叫撕心裂肺的東西，反復侵蝕著，久而久之也麻木瞭！
今年年過的有點慘，不是在路上就是在走親戚的路上，所有的事情都是看似和自己有關系，其實完全沒有關系，停下來就覺得越來越在向這個社會妥協，越來越討厭現在的自己，當在夜深人靜的時候撕下面皮，忽然感覺有點生疼，果然面具帶久瞭就和肉長在一起瞭……
從上車到下車隻聽得一坐在我後排男生的抽泣聲，合作兩年瞭，除瞭感謝我找不到別的方式去感謝…作為朋友覺得很失責。不知道什麼時候開始自己內心變得這麼堅強…第一次感受分離那種無聲無息的痛仿若刀割我心反復拉扯…卻屢次假裝大姐姐一樣。面具帶久瞭，除非傷筋動骨扒皮才可以回到最初
面具帶久瞭容易摘不下來，希望以後不要盲目跟風，否則會被虛榮心帶跑偏，我就是一個普普通通的貧民窟少女
面具帶久瞭的說說
想到和那樣的某個人共事就覺得心裡憋屈，卻又無力改變現狀。根源不在她們，而是自己。面具帶久瞭就摘不下來瞭。窮則思變。。。窮則思變。。。
心煩的要死，不知道該說啥～意料之中但還是有點難以接受……長這麼大一直是親戚朋友心中的乖乖女，從來都是怕，怕自己哪點做的不好讓大傢失望，面具帶久瞭真的很累……漫漫考研路，很難熬，不想回憶……有時候真的是自己能力有限，很多東西不是努力就能得到的……我就是一個普通人，智商一般，情商偏低，沒見過世面，不懂人情世故，骨子裡帶著自卑～真的是不明白自己到底是為瞭什麼非得逼自己做那些本來就不喜歡的事，羨慕那些“壞孩子”，被貼瞭標簽就可以隨心所欲，永遠不用強迫自己……活的輕松自在……心煩，不想再表演瞭，煩的慌，累的慌，以後想哭想笑隨自己～
有時候覺得身邊的人們都變瞭，其實並不是他們變瞭，隻是他們帶的面具不小心掉瞭。面具帶久瞭就會長在臉上，到時要想再拿下，就隻能傷筋動骨，所以，遇見一個值得自己信任的人就把面具拿下吧，做做真實的自己。
有些事隻能一個人扛，有的路隻能一個人走，很多事不能聲張，沒有人會理解你關心你，沒有人知道你到底想要什麼，外人隻看結果，過程自己苦撐，人生在世有誰不是帶著面具往前走，而這張面具帶久瞭真的連自己都不認識自己，最終成為瞭曾經自己最討厭的人。
面具帶久瞭，就分不清那是面具還是自己，不知道這是悲哀，還是成熟……
無奈的時候能達觀的一笑。這是一種自信、被人誤解的時候能微微的一笑、這是一種大氣！被輕蔑的時候能平靜的一笑……面具帶久瞭最後會長在臉上：吃虧的時候能開心的一笑：這是一種境界；這是一種素養。
上周和醫生說，我現在已經不太喜歡刻意講輕松開心的話題，也不願意刻意去調節氣氛瞭。因為，我原本就不開心，為什麼卻要努力讓別人開心。我很驚訝，原來，自己這麼會隱藏，難怪一直認為自己很虛偽。面具帶久瞭，脫下來很難。
雖然不知道是什麼導致的但還是挺遺憾一個善良真誠的女孩變成現在這樣面具帶久瞭脫不下來這種朋友真交不來心
總有段時間我們想找一個像自己的人。這是一個流行離開的世界，離開卻是一個人的決定，面具帶久瞭最後會長在臉上。假話聽多瞭終究會當真：遇見是一個開始……
感覺這一生也再無高中時的那種沖動與熱血，從前以為一個男人應該有的是內斂與穩重，現在才發現這張面具帶久瞭已經長成瞭皮膚，以前總執念，理智的人會擁有成熟的愛情。現在感覺這句話更適合騙自己。
現代社會的人們都帶著一副面具，面具帶久瞭當你拿下來的時候還分的清哪個才是真正的自己嗎？...........我想的太悲觀瞭，面具帶久瞭是會拿不掉的。
面具帶久瞭，就成真瞭每天這樣帶著假裝沒事的面具好辛苦我很不開心或者說沒有什麼讓我覺得開心被世界忽略一樣周圍全是黑我放不下你我放不下那段感情。
很多時候，把自己關在一個黑暗的世界當中，知道怎麼出去，但，就是不願意去打開那扇門，面具帶久瞭，那就不是面具瞭。
知道真相的我，我一直蠢到飛起啊他媽老子是個傻子啊，猴耍一樣太蠢瞭真太蠢瞭，我以為很簡單真TM簡單啊社會很復雜男男女女形形色色，社會很簡單，大傢想的都TM是一檔子事。我靠，有點惡心啊。我不想玩瞭，不想再當小醜瞭，面具帶久瞭，撕下來的那一刻，血肉模糊，也沒人心疼，何必呢，你就是個傻子！
逗比面具戴久瞭，就算你有急事到快瘋掉，別人也隻會當你開玩笑繼續嘻嘻哈哈跟你扯東扯西。高冷面具帶久瞭，就算你忍不住接瞭一句玩笑，別人也隻會當你認真嘲諷而開懟或者直接拉黑。溫柔面具帶久瞭，就算你心情不好很煩躁，別人也隻會不當回事接著挑戰你底線。面具帶久瞭，就摘不下來瞭，可是是自己親手帶上的，又有什麼資格抱怨？別人既然沒有義務完全瞭解自己，那又怪得瞭誰呢？隻能怪自己矯情罷瞭，如果想要完全瞭解自己的朋友，那就完全坦誠相待。可是自己又有這樣的勇氣嗎？就連自己都接受不瞭自己吧，哪有人能接受這樣的自己呢？這樣的不完美，不，這樣的自己都配不上不完美，隻能親手帶上面具瞭啊不是嗎？那就沒什麼辦法抱怨瞭呢。
面具帶久瞭，習慣瞭偽裝自己，誰都不知道那故作堅強的面具背後，真正的自己有多脆弱。
虛偽鼓動我們把自己的罪惡用美德的外衣掩蓋起來，企圖避免別人的責難。面具帶久瞭，那就是臉瞭。
你永遠都給別人最好的一面，永遠都傳遞給另一方陽光的一面，陰暗的自己消化。直到有一天，你累瞭，想逃離，卻發覺時機還未到。好累，就這麼簡單兩個字，我卻不能說。面具帶久瞭，似乎連摘下的理由都沒瞭。
什麼都放在心裡，會發現活的很累，時間久瞭，即使再累也不會對誰說。（隻是習慣瞭忍著，就像面具帶久瞭就摘不下來瞭。）
像我們這種平時逗逼又嬉皮笑臉的人。偶爾稍微正常一點……面具帶久瞭最後會長在臉上……周圍的人都會以為你心情不好瞭；假話聽多瞭終究會當真。
也許，冷漠的面具帶久瞭，就真的封閉瞭自己，感受不到關心，更看不到別人的需求。也許我們曾經不是這樣的，隻是因為某人，但是，我們遇到的那個人能和你相遇多久，又能煩你多久，可我們卻因此改變，變得不在快樂，變得斤斤計較。
想起來三叔的一句話面具帶久瞭就摘不下來瞭久而久之就會忘記自己以前的樣子。
其實我特怕疼，醫生來給我縫針或者腰穿的時候都是裝的，一聲不吭，疼厲害瞭就多吸幾口氣，等醫生走後，哭成狗，太尼瑪疼瞭，一邊嫌棄自己裝堅強裝上癮，一邊繼續裝，面具帶久瞭，如果不是生病，都快忘瞭自己是個多麼膽小怕疼嬌氣的一人，原來自己從未改變，隻是帶上瞭面具而已
不開心，不開心，不開心，我是鋼鐵俠嗎，刀槍不入？好想回成都，好想出去浪，好想什麼都不管吃喝一頓。長大，真的太累瞭，太多煩惱瞭，面具帶久瞭我也會累。為什麼不能開開心心過自己想過的生活，做自己想做的事～
面具帶久瞭，那就是臉瞭，沒有那麼多硝煙，隻有背後的冷箭。
虛偽致人於自以為是的虛假位置之中。焦慮不安的站著，大腦一直晃動，心無法平靜，連舉止都顯得那麼尷尬，可還放不開手，不知道如何開口，更擺脫不這個面子。還好慢慢的這一切都給習慣瞭，可以把虛假與隱匿表現得如此不動聲色，把虛情與假意演繹的毫不違心，然後這虛假的面具在臉上帶久瞭，跟臉長在瞭一起摘不下來瞭。