帶孩子真的好累啊，感覺自己蒼老瞭十幾歲，一下子到瞭更年期...這兩天經常對老公發火，想想也是挺心疼他的，可是我控制不住我寄幾啊。
每天都被教育……感覺自己都要抑鬱瞭……完瞭還不能說自己抑鬱，說瞭又要被罵矯情……蛋疼……如何和更年期婦女交流真的是一門學問。
這幾天脾氣大到讓我開始懷疑人生，一點點小事都能點爆我的情緒，我發現隻要事情和我想的不一樣或是中間出現瞭其他不可控的阻礙因素，我就會控制不住的要發脾氣。感覺自己提前進入更年期。
今天沒有上班，但剛才還是順利地睡死在隧道一線上。感覺自己的人生就是在青春期和更年期之間切換著呢。
我也該滾去睡瞭。咋感覺自己邁進更年期瞭，脾氣特差，經常想借點什麼宣泄情緒。這陣子騷擾首頁的朋友瞭，有賴包容，謝謝。
今天又沒忍住自己的小脾氣，感覺自己是不是提前進入更年期瞭，我不要啊！我還年輕，現在在想打電話過去道歉的理由，自作孽不可活啊！
坐在寧德堂裡操心這個事，那個事，團隊還沒有出發，路上交通堵塞，采訪稿子還沒有出，晚上事情還沒有準備，PPT演講虛到底，一個個不盡人意，感覺自己像是個在更年期易燃易爆炸的老媽子
每次吵架都感覺沒發揮好，還容易慫，還是希望自己不要變成那種裝逼的更年期婦女。
一個問題反復問你是有多想不穿感覺自己要上更年期。
最近心態要崩，總是莫名其妙就炸瞭，沒來由的傷感煩躁然後跟某人發脾氣，我知道這樣不好，可是控制不住自己！最近換上瞭牛仔褲，感覺腿粗的已經不能看瞭，一星期晚上沒吃飯並沒有見瘦，看來白天也不能多吃！心情不好，感覺像進入瞭更年期一年，起伏不定……拿什麼來拯救自己無可救藥的壞心情呢！
脾氣每天都在炸，都是挑最親近的人炸，罵別人是傻逼，其實自己才是傻逼，別人有什麼錯呢？可是就是控制不住自己，感覺自己更年期瞭，要死。
莫名其妙心情非常差，皮膚也很差，嚴重缺覺，到瞭睡覺時間又睡不著。新買的書看瞭一半也沒時間看完。想帶娃出門又擔心天氣熱。各種壓力撲面而來。這種不能自己掌控生活節奏的感覺真的不好。我可能是更年期到瞭。
我感覺自己已經進入更年期瞭。完完全全木有耐心。已經到瞭順我者昌逆我者亡的地步
感覺自己提前進入瞭更年期，隔三差五的心情莫名煩燥，雖然時常自我反省，提醒自己保持心情舒暢，就是做不到。有時覺得為人挺失敗的，因為總有種老公不疼，孩子不愛的感覺。我知道其實是自己心情不好想多瞭，孩子們已經夠聽話爭氣瞭，隻是缺少心平氣和的溝通。
停電停電停電，每次停電都是這麼遙望對面那戶人傢裡發出來的光，偏巧是個下雨季又碰上瞭停電多發期，簡直是青春期碰上更年期的感覺。每次一停電就默默慶幸自己電腦裡存瞭哈利波特七部曲。
難道男人也有更年期？有時候真的莫名的煩躁不安，開心不起來，又找不到發泄的出口。越來越感覺自己丟瞭沒人找，煩瞭沒人陪，病瞭沒人理，死瞭沒人哭，可有可無。凡人就是無奈，既看空一切，又不能真正的放下一切，還有扛不完的責任和挑不完的擔子。付出瞭很多，得到卻很少。即使身心疲憊，還得打起精神上班掙錢養傢。
這周，諸事不順。什麼事兒不順來著？哦！上周宿舍的門莫名其妙從裡面反鎖瞭。找瞭開鎖師傅折騰瞭一頓。去簽實習鑒定表結果把表落在瞭管鑰匙的謝主任辦公室。嚇得我呀還好找到瞭。而且上周我們班的小傻子們特別鬧騰我好像整周都在生氣，都在發火，有時感覺自己像進入瞭更年期的潑婦一樣。怎麼會變成這樣啊？
感覺自己的抑鬱越來越嚴重，沒有安全感，莫名的傷感，兒子不愛，老公不疼，親媽更年期更是各種的開罵，白天應付工作，客戶，老板，每天兩點一線，朋友越來越疏遠，感覺連個說話的人都沒有，親戚讓著都是覺得很親近，可是背地裡勾心鬥角，怎麼看，生活都黑壓壓的一片，好想從13樓跳下去，當時又沒那個勇氣，感覺還有太多放不下，但是，為什麼你卻那麼狠心，那麼瀟灑，而我卻做不到。
今天懲罰瞭兒子，因為從七點鐘開始叫他起床，他到7:40才起來。然後氣沖沖的我，急急忙忙的把門關瞭，鑰匙放在瞭傢裡。生氣的我就讓他從傢裡走到瞭學校，早飯也沒讓他吃。。他害怕的告訴我，媽媽你千萬不要告訴殷老師好不好？感覺自己的更年期到瞭。
今天很認真的和唐先生說，感覺自己太情緒化瞭，你要做好思想準備，等十幾年後我到更年期肯定會有很嚴重的更年期綜合征，估計到時候脾氣會非常的大……，唐先生白瞭我一眼說，“能怎麼辦呢？你這個德行，隻能我吃點苦瞭，忍忍瞭，反正已經習慣瞭，尼瑪，別的女人沒有生理期嗎？怎麼就你一天天的發大脾氣！”哈哈哈哈，我也不知道自己到底是個什麼性格，一會兒覺得走投無路瞭，一會兒又覺得莫名其妙的開心，一切充滿瞭希望
感覺自己好老啊，不行！以後我每次發微博一定要帶上圖片，不然我的微博太難看瞭！簡直是中年女性的提前更年期到來的趕腳！認識個模特妹子，有時候會給她介紹拍攝單，她沒讀大學，早已經在模特禮儀圈裡混跡好久瞭，長相也是26左右的那種，誰知人傢竟然是96年的！比我還小，內心受到瞭暴擊。唉第一次深切感受到年齡的傷害，雖說正視自己的年齡很重要，但是有時候自己無法擺正位置，看來書讀太多真是越想越不清楚。
感覺自己最近精神不好，抑鬱還是更年期？好煩躁，有一天半夜起夜聽見外面一個人老是打電話，路過閨女門外又聽見閨女也在和人聊天，急忙喊起來閨女，原來她忘記關電視，氣的閨女瘋瞭似的，對我各種吵............第二天就發現自己不正常瞭，我想去精神病院看病，她爺倆不願意陪我去...........
最近火氣有些大，春天肝火旺盛，一點就著，然後馬上就好。感覺自己到瞭更年期估計也差不多這個狀態吧……
感覺我自己不能再做快遞這個事瞭，會提前步入更年期，脾氣暴躁易怒，操勞過度，真的已經厭煩瞭，此時心中隻想爆粗口：草泥馬。
感覺最近自己脾氣差瞭很多，也沒什麼耐心，是更年期到瞭嗎？！！！有時候真的好想發脾氣啊！如果天天可以像下面這個小朋友這麼開心就好瞭。
我最近真的好暴躁，大概更年期瞭吧。感覺全世界都好煩，都是傻逼。隻想在自己的小角落默默地。
感覺我提前更年期，脾氣好差，工作原因也把自己弄的很急躁，怎麼去緩解釋放。
天！是更年期到瞭嗎？心裡好悶的感覺，明天要關機瞭，不跟誰聊天，覺得自己一上網就心情差差的～無語！
出門還好，一回來我就感覺自己更年期，持續更年期天天不開心就是不開心啥啥都不開心，老子就是不開心。
讀某講席教授的文字，感覺他一直是處在男性更年期高峰狀態筆耕不綴—死磕自己、胡攪蠻纏、無理也要辯三分—寫作不是在給別人講明一個道理，而是在解自己心中大大小小的心結。
最近真的經常有一種“明明已經很努力瞭，為什麼結果還是會這樣？！”的無力感，同時對未來越來越迷茫，還間歇性失眠，我這是到更年期瞭嗎？總感覺自己遇到中年危機瞭，上有老下有小，真的對他們都抱著滿滿的愧疚
感覺自己越過更年期提前到瞭老年期，剛接個電話，立馬忘記說的什麼內容，連是男是女都不記得瞭。
心塞。最近覺得好累，什麼事都來瞭。一傢人這個也生病那個也生病，還碰上爸爸更年期。一個一歲多的小孩天天要帶，自己身體又吃不消，問題一大堆。感覺現在媽媽和老公成為一傢之主瞭。
昨晚在飯桌上，我還說我在進入更年期，兒子進入青春期。更年期就是開始懷疑自己的能力，自己能力的邊界在變小，感覺自己失去瞭主宰未來的能力，青春期恰恰是開始感受到自己能力的強大，他在擴大自己的能力邊界，他要主宰自己的未來！所以我們常有沖突
沒有掌門嫖的日子裡，感覺自己似乎進瞭更年期，越來越暴躁。
每次大姨媽快要來之前，情緒就不太正常。有時候感覺自己都要抑鬱瞭。是不是更年期也是那麼痛苦。
感覺煩心事特別多，最近這幾天都覺著自己更年期瞭，脾氣不好，不知道怎麼解決，其實想想也沒什麼難事，就是心病。
現在入瞭花裙子花褲子的坑爬不出來瞭，感覺自己的審美已經穿越到瞭更年期。
感覺自己更年期前提瞭……這一天心情煩躁，諸事不順，藍瘦香菇。
瘋瞭，自己就是一個瘋子，有時感覺自己好變態，發起火來令自己都害怕，更何況對一個孩子，可我控制不住，就像更年期，特別兇，可能別人從來不覺得我有那麼大的火氣，就像火山爆發，不知從哪發泄，好累，好痛!夠瞭。
上海市第一中級人民法院的接線員，態度惡劣的感覺像是更年期婦女在跟自己老公鬧脾氣。上海的同行，你們怎麼忍受的呀？
我現在脾氣已經壞出天際瞭，感覺自己可能更年期提前瞭。
感覺自己在更年期，對於有一句沒一句說不到重點的人真的是一點忍耐限度都沒有，不想看著對方臉聽他說話。
好好的美容覺，被吵得七零八碎，現在好瞭，失眠瞭吧！失眠後，胡思亂想，心情低落，瞬間感覺自己更年期瞭……
感覺自己越老越沒素質，早年間還想好聲好氣的跟人理論，現在一句話不合就想上去抓臉揪頭發，該不會是我到更年期瞭吧……
感覺自己到瞭更年期，心情猶如過山車，不知怎麼的就不開心，不知怎麼的就沮喪…上班也不開心，不上班也不開心…
今天在醫院做理療時，有幾個和我年紀相仿的病友聊起更年期癥狀時，我感覺自己好像都有，有個病友聽徐醫生介紹說吃一種叫穩心顆粒的藥對心跳過快等很有效果，記下瞭以後備用。
好久不見瞭，心裡很煩躁，總感覺自己最近什麼都不順心。朋友們都說我更年期提前瞭。活的好沒意思啊。
感覺自己更年期瞭的說說
我感覺自己步入瞭更年期，脾氣特別差，除瞭錢好像沒有什麼能讓我開心，異性對我也沒有吸引力瞭，藥丸啊。
感覺自己應該學會控制一下自己的脾氣，每次生完氣我都會反思我自己，下次一定要忍住，可是tm的並沒有用，下次依然更加生氣，我是不是更年期要到瞭。
千篇一律的生活，像案板上的肉，等著宰割，不想做任何事情卻又不甘無所事事，脾氣也是漸長，快感覺自己更年期提前瞭。
我一點不喜歡自己，不夠灑脫！易多愁傷感！不夠冷靜！說話難聽！感覺到瞭更年期瞭似的……
昨晚做夢，胖子大概拿錯瞭什麼東西，我特別生氣地臭罵瞭他一頓，在夢裡都能感覺到自己的憤怒。早上和他說瞭，他說給你買點補品吃吧，你大概是快到更年期瞭，驚的我虎軀一震。
人真的是矛盾的東西，感覺自己今天又來更年期瞭。我知道自己的內心很空虛，原因有很多，自己調節又調節不上來。感覺失誤瞭很多最近，但是又不知道到底失去什麼，到底要什麼，搞得自己心理很空虛，真的很空虛。
人生勿勿，歲月如歌，42年瞭，成就好像是霧裡看花，似有似無，或許是我太懶惰，或許是我不夠上進，感覺自己已經進入按步就班生活，過一天算一天。但我卻感覺到有莫大的壓力，各種憂，各種煩。這是進入更年期瞭嗎？好想天天為工作忙的不可開叉，忙得天昏地暗，不再空虛，不再無所事事，加油。
心煩意亂，腦袋裡想的太多瞭，感覺自己要炸毛，我想哭，想瘋狂的奔跑，不知道為毛，是不是更年期瞭。
老電話機自己跳成傳真格式也怪我，然後今天我問工廠要紙箱嘜頭照片，我們領導說之前怎麼不問他要，以前都是裝櫃前兩天要的，我們領導估計更年期到瞭。好迷茫，感覺這輩子也就這樣瞭，不太喜歡自己從事的行業，其實攝影也蠻好的。
我真的好羨慕每天大大咧咧玩玩耍耍不想事情的女孩啊，我感覺自己已經進入中年危機，每天操心的心情像極瞭更年期婦女。
不知道為什麼，感覺自己的心變小瞭，什麼都會越來越介意，不像從前的那個沒什麼所謂的我瞭，是不是真的更年期提前瞭|
連雞條我都能放著一星期懶得看時，感覺自己仿佛直接踏入瞭更年期。
感覺自己還沒有為人妻，為人母，就早早進入更年期的趕腳，深切替自個兒感到擔憂