對生活心存熱愛，從不消沉沮喪，無機心，少俗慮；活得有情緒，對世間萬物皆有情，體察得細致。
雖然貪戀生命，但內心深處對生活卻有著揮之不去的無法言說的沮喪和厭倦。
哪怕不對世界充滿感激，也不必有惡意；哪怕不能迎難而上，也不必低頭；哪怕對生活沒有美好要求，也不必沮喪；不喜歡喝雞湯，也不必打雞血，豁達也不是自我放逐。
一切並沒有想象的那麼糟，除瞭生死，都是小事。不會對生活失望，不要對自己沮喪，加油，年輕的小杜！
人生有太多的疼苦和委屈需要背，如果把這些當作對人生的一種修行感覺會不會好點呢？上天對每個人都是公平的，但是因為承受不瞭疼苦和委屈而對生活感到沮喪失去對生活的熱情，失去信心和勤勞，那麼老天再仁慈也不會站在你這邊吧！其實就是得到和付出是相等的。
總會有一些時候對生活充滿瞭沮喪，和人相處很難，是不是每個人都會有這麼矯情的時候啊，心情down到爆炸
漸漸的，對生活所有的期待都隻是生命裡最低的那些訴求，工作穩定，父母弟弟身體安康，每天都會害怕爸爸發什麼消息來，媽媽身體又不舒服瞭，弟弟灰心沮喪，一切都能隨時打破我的平靜。
對生活條條框框的沮喪。醒來的一瞬間重復著前一天做的事情。下一步的計劃都能閉著眼預料。心裡想著該去學習但又無法靜心，不能付諸行動。原先雞湯收藏的言語現在看的生厭。躺在傢裡同覺得瞭無生趣。遊戲小說影視動漫，各種無意義。不想說話不想出門，逛街遊玩像是為瞭敷衍時間敷衍朋友一般。做事情隻是為瞭讓今天這一天過的不那麼無趣而已。這樣想，就完全沒動力。
對生活心存熱愛，不消沉沮喪，無機心，少俗慮。生活，是很好玩的。
沈先生談及的這些人有共同特點。一是都對工作、對學問熱愛到瞭癡迷的程度；二是為人天真到像一個孩子，對生活充滿興趣，不管在什麼環境下永遠不消沉沮喪，無機心，少俗慮。聞多素心人，樂與數晨夕。
那些對生活一直充滿熱情的人們還是值得被羨慕的，最近很喪，然後沮喪一點似乎也並沒有什麼不好…
總是能很容易感覺到沮喪，而且對生活失去希望。也不知道怎麼改變我的現狀。很難受的日子。總是充滿瞭這麼多我並不期待的未知。
《老友記》有一年新年時，羅斯決定每天做一件以往沒做過的新鮮事。偶爾對生活感到沮喪時，想想自己未曾體驗與經歷過的人事，便找到瞭繼續下去的動力!
無論何時，何地，當你覺得一點點受挫，沮喪，焦慮，並開始對生活感到有點悲觀的時候，可以問問自己上次吃東西是什麼時候。因為你可能是餓瞭。如果你決定你改吃點東西瞭，那你可以留意吃前吃後的心境變化。\"剛才是怎麼回事？...\"
社會上，有著許多對生活充滿積極向往之人，因此，我對自身所做的實驗，並不感到懊悔和沮喪。如果諸位問我:做這些事情是否值得？我的答案隻某種遺憾之情。
從來沒這麼對生活感到失望和沮喪，明晃晃的陽光格外刺眼，卻溫暖不瞭一冷到底的心，就想崩潰歇斯底裡，貧窮不是最致命的一刀，心寒才是
從來不想對生活失去熱情，可是人有時會有各種小情緒：疲倦、懶散、消沉、沮喪…有時不禁問自己：\"這一切是為瞭什麼？做人挺累啊！\"也許，所謂熱情並不是從未冷卻，也不是從未想過放棄，而是不停的自拔與自省、不停想著放棄卻也始終堅持。那麼想要成為一個更好的人，隻是希望此生無悔。
浮生如夢，可以快活。有時懊悔自己的選擇，對生活不滿，對自己沮喪，但哪怕人生真能重來一次，又能活出什麼別的不同嗎？前段時間在醫院看到小嬰兒因各種各樣的病痛忍受折磨，親耳聽到一位醫生對一個嬰兒及其年輕的父母三言兩語便完成瞭死亡的宣判，最殘酷的現實莫不如此吧！真有什麼足以讓人裹足不前的泥潭嗎？這世界總是不缺快活的人的。
每當對生活有絲沮喪時，就會重復的做夢，夢境不同，但人卻總是一樣的
也許正是因為理解生活不易，才更懂得在平淡生活裡也要過得精致。熱愛生活的人，都自帶情趣屬性。正如汪曾祺所言：對生活心存熱愛，從不消沉沮喪，無機心，少俗慮；活得有情趣，對世間萬物皆有情，體察得細致。
對生活感覺很沮喪的說說
挺沮喪的，不知道對生活充滿熱情的人，都是怎麼做到的，他們真幸福。
新的一年，借汪曾祺的話，對生活心存熱愛，不再消沉沮喪。無機心，少俗慮；活的有情趣，對世間萬物皆有情，體察的細致。最後希望能在所有的好風景中接個吻
2017年是我覺得過的最匆匆的一年，年初有很多期待，找一個男朋友，最好今年能完婚，學一些其他技能，為日後多些出路…然而已然過到8月份瞭、卻什麼都沒有實現，考的計量師心中已瞭然知道不會過，最重要的事找個男朋友，也沒一點眉目、而且還受瞭一連串的打擊，讓我對人生對生活對工作都充滿著沮喪，突然覺得自己一無是處，我想，也許是我這麼不好，所以不配過那樣的生活吧……可是心裡還有一絲縫隙，覺得也許陽光能夠照進來吧…就這樣的糾結無奈無所適從，自卑內疚後悔，愧對父母，也不敢在正常的生活中與人交際，這顯然已經成瞭一道傷疤…努力的裝作雲淡風清，可心裡卻荒如沙漠，滿心傷痕…
可能覺得辜負瞭別人的信任還有對生活的無奈才感到沮喪隻想慢一點點去生活。
最近遇見好多事，對人性特別失望，對生活感到沮喪，全靠硬撐。還好有你們這一片凈土。雖然難過的事隻字未提，但隻要聽見你在那邊嘰裡呱啦說個不停就能感染到你的太陽能。從高中到大學到工作結婚生子，一直都在的你，請一直這樣簡單的生活下去。日子裡苦痛那麼多，若有朝一日，望你我都能堅強勇敢面對，不忘初心。在我以為日子在好起來的時候。總會發生一些事讓我不知所措、疲憊不堪。如果你說現在對生活失望。那我覺得你失望的太早瞭。因為還有明天後天。還有無數個未知的沮喪。
從2017年的7月份起，就開始很頹廢很懶惰很沮喪。對學習對生活對朋友對這個世界，都充滿瞭深深的倦意。想想就這樣度過瞭大半個珍貴的22歲，真的很糟糕很難過。再這樣下去就不會有未來瞭吧。列下這個清單，希望能看到自己的成長。要勤奮，要堅強，要溫柔，要包容。我這樣期待著。請朋友們監督鼓勵。
我常想在看清生活的真相之後，依然對生活充滿瞭某種單純的熱望，或叫不改初衷吧，那些留下的淡淡的傷感或是沮喪，大都是生活留下的痕跡，是承載的結果。我知道生而為人，很難不受貪嗔癡的毒害，很難保證沒有這樣或那樣的“創傷”，即便我曾經如此熱愛，但也證明瞭我曾經活過。不忘初心提醒下自己吧
每當被焦慮和沮喪壓得喘不過氣的時候，冷靜下來想想“能發揮主觀能動性就去做，不能就認命”，對生活的無力感就小很多。戒掉瞭生活中一切能暫時緩解痛苦的方法，比如咖啡，畢竟一覺醒來之後，沒解決的還是沒解決；可逐漸開始懷疑如果一秒一秒續到生命終結，也算擁有快樂的人生？哀莫大於心死的開始。
近節段練功收效明顯。對未曾謀面的老師感激之情與日俱升。身體健康指數每天都在攀升。曾經的沮喪之情慢慢淡去。對未來對生活又欣欣向往。歲月如歌，雖然我不幸罹患惡疾，但有幸結識老師的功法，靠老師的引導，靠自己的毅力，像唐僧取經那樣誠心耿耿，必然贏得最後的勝利。感謝老師，為自己加油！
真羨慕別人夫妻感情好的。為什麼我沒有呢，生活本來就很無味，如果和老公感情一般般，那麼對生活就會很沮喪。
對生活不再期待瞭，也不再把一種想要卻得不到的生活當彼岸來信仰，讓人沮喪的是……你是午夜誤點的乘客，相遇不必太早：心裡不再裝著一個似在不在的人：我算是經過一番折騰。
“為人天真到像一個孩子，對生活充滿興趣，不管在什麼環境下永遠不消沉沮喪，無機心，少俗慮。”最近和孩子在看汪曾祺老師的《慢煮生活》，老一輩作傢的文字讀起來：詩意、天真，還帶有韻律美，所謂讀書讀到有享受感、欣喜感、滿足感，莫過於此。
相信腳比路長時，你就會對生活充滿希望，無論你在人生的旅途中遭遇多大的困難，都不今悲觀沮喪，相反會充滿熱情地投入生活。
可能時間太慢，讓我對你的思戀越來越濃，甚至對生活感到沮喪。看不見光的日子真的難熬!
丟瞭你我痛不欲生，我沮喪，恐懼，萎靡，對生活沒有瞭追求，以至於抑鬱，直至今日我深陷抑鬱的折磨……
我唯一還保有的期待，就是接下來的自己，能夠盡量保持對生活的熱情和興趣，能夠重拾對人際關系的相信和嘗試，也能夠在每一次感到沮喪的時刻，恢復正常所需要的冷卻時間越來越短。
“對生活心存熱情，不倦怠沮喪”朋友有新有舊，觀念相同，哪怕隻有一兩個小時相處，你與我心事相通，便足矣！開心就好。
好心態決定好命運！以積極的心態生活時，生活中有許多美好的東西；以消極的心態生活，生活中有許多沮喪的東西；生活的快樂與煩惱，全在於對生活的態度。樂觀向上，好運不斷；失落沉淪，厄運陪伴。逆境時，不妨換個角度來思考，凡事往好處想，自然柳暗花明、陽光燦爛。
如果一個人說你不行，那麼你可以覺得是他的錯。當第二個人說瞭你就對自己有所懷疑瞭。當第三個第四個人開始說，你的自信就開始崩塌，在不斷的內心摧毀又重建之後，自卑恐懼寡歡和自憐沮喪充斥你的內心，讓你失去對生活所有的希望。我現在就是這樣。我不知道我還能堅持多久瞭。
一直想每天滿滿正能量好好努力下去，追逐想要的生活。但現實總是遇到屁大點事就亂發脾氣沮喪，對生活失去信心。
從沒有任何一個時刻讓我像今天一樣，對生活、對一切感到前所未有的沮喪，傷心，絕望
生活中不管遇到什麼困難，都有化解的辦法，不妨多一點笑容和幽默，少一份沮喪和悲哀。一個心胸狹隘、思想消極的人是不會有幽默感的，幽默屬於那些心寬氣平、對生活充滿熱情的人。
那個姑娘說她好像對生活失望瞭，每天都很沮喪，我除瞭安慰你還能說什麼，我何嘗不知道那種感受，隻是麻木瞭，在不快中給自己找點快樂，不然能怎樣，總要活下去的。
我們的一生有太多的無可奈何，可是我覺得所有問題的出現都不應該望而卻步，不要沮喪，不要煩惱，不要喪失對生活的信心，在問題面前，我們問問自己，你想要怎麼辦？然後去做，就好瞭，即使錯瞭，那又怎樣？畢竟遵循的是自己的心，其實這個是說給你聽，也是說給我聽。
許多小孩迫切希望取悅父母，甚至按照傢人的期望選擇大學和主修科系。這樣的孩子長大後會成為備感沮喪﹑厭惡工作的人，他們無法瞭解為什麼自己對生活如此不滿。不過，至少他們曾經為取悅某人而努力過。
總感覺生活沮喪，是不是我如何對生活，生活就會如何對我？
生病的日子裡，已經沒有功夫去碎碎念“對生活充滿無線希冀和熱情的同時，又很容易陷入沮喪的深淵”沒有瞭沮喪的心情，隻剩下肉體的病痛。
每一次的經歷都是一種長大，每一次都想把自己的真實感受發在自己的QQ空間和朋友圈裡，不是為瞭向別人炫耀自己多麼能幹多麼瞭不起或者是多麼可憐，而是為瞭告訴自己要堅持要堅強，告訴自己終於堅持瞭下來，告訴自己能行，希望在將來我沮喪或者對生活充滿瞭絕望瞭的那一天，能看到自己空間和朋友圈的記錄以此來告訴自己要堅強。
從來不想對生活失去熱情，可是人有時會有各種小情緒：疲倦、懶散、消沉、沮喪…有時不禁問自己：\"
我一直還是會莫名的沮喪，對生活沒有期待，失眠。我有一個朋友，知道我偶爾沮喪，還是會用說我很胖，說我沒人要等等來嘲諷我，我現在真的不覺得有趣。我覺得好難過，就像是被黑色的海水淹沒瞭一樣。我自從16年以後一直努力的給自己建立信心，建立對生活的興趣和期待，可是我還是很難過，很難過。
我愛的人患瞭一種怪病，對身邊的一切會產生與正常人截然相反的情緒。我陪著她走遍天下到處尋醫未果。在這期間由於陪她做瞭太多沮喪痛苦的事，我也患上瞭抑鬱癥。對生活絕望的我決定再為她做最後一些能讓她開心的事，於是我在她面前開槍擊穿瞭自己的心臟，恍惚間聽到瞭她哇的一聲大哭瞭出來。
離開北方快有一個多月瞭，剛適應完傢裡的氣候。在去往北京的Z66列車上，凌晨，嗓子幹咳難耐。猛的灌瞭一口水咽瞭下去。倚靠在臥席前，望著窗臺下閃爍的指示燈冥思瞭片刻，許久沒有這般沮喪瞭，一個人在外入職有一年瞭，怕是熬過瞭些什麼。對生活的重擔滿是疲憊，有點畏懼現實的殘酷。是成長的代價，還是內心的滄桑感太重，當初的滿腔熱血想是泄氣瞭……
今年的新年願望好像一直都在增加，然後發現最近要做的很多決定都是需要以後回過頭來才能看清楚的，那我希望自己可以變成一個很酷的人，對生活充滿希望，又勇敢又果斷，不後悔不沮喪，擁有熱情也充滿力量，欣欣向榮。
好像很久很久，沒有像昨天那樣哭過瞭。下瞭地鐵，卻不想上電梯回傢。坐在站臺的長椅上，無法控制情緒，眼淚止不住的嘩嘩往下流。覺得好累好累。愛讓人敏感，讓人脆弱，讓人愉悅，又讓人痛苦。對生活感到無比沮喪與失落，對未來很憂慮也很畏懼。就好像突然間失去瞭所有動力，提不起精神，註意力沒法集中，書也看不下去，身心俱疲。還能支撐多久...
這些年，經歷的事情不算少，從沒像最近這樣，對生活失望得這麼徹底，對自己評價這麼低。沮喪的黑色泥淖，一腳陷進去，怎麼也爬不出來，滿身泥水，一臉絕望。我自己很清楚，不是抑鬱癥，是灰心瞭。原因是不斷的阻力和負面消息，一而再，再而三，三而四…今天在車裡聽他說這些，稍有點崩潰。我得吃一片褪黑素，睡著會好一些。
莫名的情緒低落，沒有原因的整個人很沮喪，很慌張，坐立難安。所以我一直沒能完全拯救我自己。我需要一些讓我對生活有期待的事情
前段時間看擺渡人，想到自己的靈魂，想瞭很久才清醒過來，我是連靈魂都沒有的，活到如今，全以模仿為生。可這並沒有讓我很沮喪，我想我確實正在變好。我想我們需要改變，需要行動，不隻是對生活給的一切照單全收，任由時間推著隨波逐流，即便做不到[歲月不饒人我也不曾饒過歲月]應努力做出改變，我必須認同隻能成為如今的我自己。自強不息永遠都是最好的。