衣服撐的問題也吵起來，有時候就是覺得很煩，也別提什麼道理。我真的不想在這樣瞭，下次希望不要以你說服我收尾，希望以你主動哄哄我結束。其實根本不用你聽我的也不用你認錯，隻要你軟一下就可以。
說不上來可是真的沒有感情也不難過也沒有不舍就是輕松就是瞭斷就是一個結束而已。能做到這樣我覺得自己很棒瞭把恩怨都丟在這裡吧我真的真的真的不想再有任何瓜葛瞭。
回顧一七年，結束瞭一段幹巴巴的感情，上瞭幾個月幹巴巴的班，賺的錢都稀裡糊塗買瞭一堆沒啥卵用的東西。一八年再也不想這樣昏昏噩噩。趕快找到合適的另一半，牽著她的手跑遍想去的地方，遠也好近也罷，能和喜歡的人一起傻笑光是想想就已經做好起飛的準備瞭
最近真好啊。有好多能讓自己開心起來的事情，所以對於一些不是很好的事都不是很在意瞭。吃一塹長一智，謝謝你們讓我成長。五月就快結束瞭，2017也將開啟下半年，突然好舍不得啊，不想成年，不想長大，想永遠都這樣簡簡單單的，不被生活所羈絆。
其實不想讓自己最後的大學日子用學習來結束，因為考試我們都還沒來得及感受離別的難過和那種說不出的滋味，就因為這些考試還沒去完成自己大學裡有些小夢想，我真的不想就這樣結束～
終於結束瞭，累辛苦瞭這段時間，以後再也不想參加這樣的活動瞭。碎一覺再說
這一刻，我的心如此平靜，就好像我的所有力氣都已經用完瞭，有生以來，我第一次感到莫大的恥辱，看著別人隨意踩踏我的尊嚴，這樣屈辱的活著有意義嗎？不明白為什麼會走到今天這一步，我再也不想這樣屈辱的活著，我受夠厭惡瞭這所有的一切，結束吧，也該結束瞭。
當你跟他在一起時會懷念過去自由自在的自己，當你覺得他不適合也不希望讓他參與你的朋友圈，當你結束一天疲勞的工作隻想回傢獨自休息不想與他分享，當你聽到婚期將至時卻毫無期待，這是否意味著這樣的兩個人是無法攜手同行的，這是否意味著真的該放手瞭？人不能為瞭結婚而結婚，人也不能勉強自己去遷就他人難以接受的缺點，錯在我一直優柔寡斷，當斷不斷，導致今天雙方共同的痛苦，我隻希望我的選擇是正確的，該散就散瞭吧
前幾天突然看到未關註人的私信，點開看瞭看，看到一條好久之前發給我，但是我沒看的消息，他說我自從一年前上一段感情結束之後，就變得對陌生人很冷漠，拒絕一切的關心，其實我不是變得冷漠瞭，而是害怕接觸新鮮事物瞭，所以被旁人看做是冷漠瞭，我也不想這樣，但是，一年瞭，我還是沒改過來。
就這樣結束瞭嗎？我真的不想，因為上一段感情我幾乎已經放棄瞭什麼找男朋友，找對象，至少這幾年不會再找，但自從認識瞭你改變瞭我以前的想法，我隻想和你好好經營這份來之不易的感情，我們能夠在茫茫人海中相遇是我們的緣份，其實我明白你的壓力，我願意和你一起面對，你和我說你是渣男，在我眼中你是個完美的人，在我想吃茄子的時候跑很多地方找茄子，你說傢裡會瞧不起你的，你錯瞭，他們不是這樣的人！她們是不同意但是隻要兩個人真想在一起他不會攔著！
等待是一種煎熬，你會一直徘徊在患得患失間，想著種種不確定因素，因為未知總是讓人害怕，不知道從什麼時候才能結束，又不知道到底該何去何從，你說你喜歡我，可是你為何明明知道我會如此煎熬還要我這樣折磨我呢？不是不想愛，隻是我害怕愛
不同的位置有不同的觀點既然做瞭就做下去我沒有做錯結束這一切後也畫瞭個一個休止符。我並不想這樣做，但必須這麼做我必須要為自己去考慮。每個人都要位自己所做的選擇去付出代價。
我是真的想過，等爸媽老瞭、走瞭，我也就會選擇離開瞭.畢竟我很早就想結束這樣的日子，不想當個累贅、拖累。我痛苦無所謂，隻是不希望傢人因為我而辛苦、勞累。
每天晚上熬著不想睡，就是不想這樣結束這段感情這段感情一天的生活，總感覺生活不應該這麼糟，還有挽回的餘地，可是自己卻無能為力……
有時候，收獲的並不是美好的記憶。想盡快逃離，不想再被耽誤，這樣的日子很快就會結束，想一個人過一段時間，好好想想四年。懷念暑假充實的日子，半夜三點，邊啃方便面邊寫數學的日子。懷念寒假那段最快樂的日子，雖然冷到鼻子凍僵，但是看到最後的論文，心裡覺得非常開心，即使沒獎也無所謂。懷念暑假集訓的日子，即使中暑，但是成長最快的一段時光。懷念大一懵懂的時刻，一群人跑去南大玩水火箭，做夢也沒想到自己以後要去那上學。我好累，隻是想睡覺，想休息，就想安靜地度過最後一個月，好像現在看來也是奢侈品。
不想想起你，但是又忘不瞭，你總是讓我想起自己是多麼的不堪，這樣的日子什麼時候能夠改變或者結束？
每次交個東西，就好像結束瞭一件大事。。大晚上傷感勁兒又來瞭。。。困又不想睡覺。。。什麼鬼。。。雙標啊。。。這樣不好不好！！！
每天和爸媽姐大哥吃睡玩耍的日子結束鳥，想每天就這樣一大早就見到最愛的人們，特別不想離開還要賤嗖嗖告訴我爸走啦不陪你們玩瞭，假裝hin輕松
這樣的噩夢我也不知道要什麼時候才能結束，我真的不想被打擾，還請放過我
最近的一切隻能用一個字形容：背！用倒黴冤枉來形容都不為過，我有錯嗎？我恨我自己，太懦弱，懦弱到無法去辯解，這裡已經不適合我繼續待下去瞭，好幾次瞭我忍到忍無可忍，我再一次用沖動結束瞭這一切，我真的忍不下去瞭，必須這樣做才能讓自己沒那麼難受。告別這一切。真的不想再多看一眼，就想趕快結束這一切，讓我解脫！
前任之所以存在，都是為瞭告訴我們：要珍惜眼前人！我的每一次分手都分的徹底，就是不愛瞭，就是不想再過這樣的生活瞭，就是想結束這樣的感情瞭！所以談不上冷戰啊，糾結要不要回頭去找神馬的！我特麼要麼就是不愛瞭，要麼就是被甩瞭，沒什麼遺憾的，沒什麼可回頭的。
不想睡覺怕我的假期就這樣結束。
最近可能是真的要休養生息瞭。搬磚以來投的試譯就沒一個過的，腦子是不是漿糊瞭？也許是太久沒有輸入瞭。畢業快點結束吧，我心煩意亂什麼都不想做瞭。為什麼過不瞭我自己也很清楚，心裡焦躁成那樣還翻什麼翻？再這樣下去這個吃飯的東西也要丟瞭，以後怎麼辦呢，唯一會的都拋瞭，當真正的廢物嗎。
不想這樣結束這段感情的說說
璐璐，我們還沒一起出去玩過，你還沒看過我在球場上踢球，我們還沒一起看過演唱會，真不想就這樣結束！我想身邊有你，陪我身邊一起散步一起擼串一起打牌！都在一起……
跟他認識三個月，在一起一個多月，一開始沒感覺可是後來發現自己其實很在乎他瞭，很多時候都在想他，但是卻從來都不會說出來，可能是性格的原因，我無法去主動。真的不想要再這樣下去瞭，感覺兩個人更多的是朋友，或許我們就不應該開始。這樣的感情是不是應該結束？
很多人會因為不想失去，所以在感情裡甘拜下風，願意當那個受委屈的人。我曾經也一度這樣，可後來我漸漸明白瞭。所有的感情都沒有過分誇大的必要，因為開始和結束其實都是冥冥之中都註定的事情。能開始是因為有緣分，要結束也隻能說是緣分盡瞭。
我對你說結束，我也不想這樣，但是我怕我黏的你煩瞭，以後見面都不會打招呼，遇到你之後我變瞭很多，我學會放手，還你自由，讓我明天能在這人群中偷偷的看你一眼，見面瞭我們還可以問好，我喜歡你，一直在你背後
不知道，感覺還是挺慌的，三年，就要這樣結束。人生中最好的光陰都在學習，為瞭一個稍微光彩的未來。快樂談不上，解放倒是真。不想再重來，太累瞭。感覺是突然輪到我我畢業，真的好方。有何勝利可言，挺住意味著一切！
真的很厭煩現在的生活，好幾次都有特別想結束這樣生活的想法，我不知道我的感情在哪裡，還是沒有瞭，完全沒有瞭溝通，還是就這樣根本不想去溝通，隨便怎樣，自己也消極的過著後悔著，當初是該早聽媽媽的話
幹！我真的快受不瞭瞭，想早點結束這樣的生活，不想在寢室待著
很不想這樣開心的日子結束，更不想回去上班。隻想在這裡和朋友們醉生夢死。
很好，我終於還是失戀瞭，其實這是總會成真的一件事，隻是我沒想到會來的這麼快，這麼直接，他的態度會這麼平淡，好像之前那個跟我有美好回憶的人不是他，好像這段感情跟他都沒有任何關系，這真的令我很挫敗，很絕望，我真的不知道接下來該怎麼辦瞭，我真的不想就這樣結束。。。
挺不能理解為什麼我媽要讓我用罵的方式去發泄情緒攻擊一個人她覺得我這樣軟弱但我心裡真的沒有氣瞭我也不想去罵結束瞭就讓它過去罵瞭對方又能怎麼樣？因為我不想理會我也不想像個潑婦一樣這不是軟弱而且我覺得這是一種理性的做法我不可能回頭的我自己有底
和他認識快要半年瞭，算是一見鐘情吧，但是隻有一見兩個人想，糾纏，又不想糾纏。你，你想要讓我從北京去找你，我想讓你從杭州來找我。假期到瞭，我和姐姐去瞭麗江，之後回到北京，來等著你找我，可是你回來傢。唉，這段感情不想繼續瞭，想結束。但是又不忍心放棄，他。是渣男嗎，求鑒定。這樣的異地戀實在太痛苦瞭，想分開又不想。感覺自己是喜歡他的，又像是不喜歡的樣子。我到底是怎麼瞭。
這種日子我真的不想再過下去瞭，我天天真的好累，人累心也累，如果有來生我希望今生就這樣結束。
必須要說的還有，關於之前的感情，已經結束，隻是還沒徹底理清楚，某人不想帶著一段還沒消散的感情去和那人怎麼樣，這樣不公平。這也是某人一直沒有進一步的原因之一。不想太誇張說愛，也不想太倉促在一起。
幾天的時間，期待，留戀，失望，痛苦，自己一個人的戀愛，我終於失戀瞭。我不再去想著逼你說出什麼，不想再去把一段感情清晰的講出，清晰的結束，就這樣慢慢的散瞭吧。
餘生希望能夠遇到一個對的人，不想再這樣下去瞭，分開也許是對的。八年前就該結束的感情也該告一個段落瞭。感情的道路上沒有早晚，在正確的時間遇到對的人
每天夜裡失眠，五年真的就要這樣結束瞭。對於舊環境的不舍和即將面對陌生環境的恐慌，總是在夜裡最甚，最重要的還是舍不得身邊的朋友吧，真的真的很難過。下個月就要滾瞭啊，那就再見吧。
我真的不想以這樣的方式去成長，本來我是一個儀式感很重的人，卻沒想到這段幾乎摧毀我全部的感情，到最後卻連一個擁抱都沒有就結束瞭，我終於看透，我不想再強求。偶爾會回想起來以前計劃的未來，朦朧中，好像已經實現瞭一樣，好像這就是我要的滿意人生。你離開瞭真好，再也不用徹夜擔心你會離開瞭。
心情悶悶的，827天的感情結束啦，每次提分手我也很難過啊，但是我更不想每天被你這樣愛理不理，不在乎啊，人傢說女孩子提分手都是被逼的，我跟你講過這個問題很多次啦，你都不以為然，真的一次次心寒一次次失望，但是你還覺得我是亂發脾氣啊，那算啦，大傢都累就算瞭，現在我隻想去個沒你的地方，像死瞭一樣不再出現在你的世界上。
我真的不想這樣對小孩子，可每次都控制不住，我知道父母的感情關系嚴重影響孩子，所以最近一直考慮是不是真的該結束瞭，有些時候，有些事情真的不是自己努力瞭就能適應下去的，或許這個原本就不屬於自己的，再強求也不來的
沒有好，還是隨時就哭出來瞭。事情有結束，心結不會走。這樣的日子還要過多久。對未來沒有一點期望，除瞭掙錢什麼也不想做。除瞭錢什麼也不信。好像一個社會邊緣人。不是訴苦，是真的除瞭我自己，沒有人會懂我經歷的是什麼。
“你就不能痛快一點嗎不想在一起就說分手啊”“那分手吧”“好”我們就這樣簡單結束瞭我們的感情。
等我長大，等我成熟，我會回來會繼續義無反顧地喜歡你，因為我喜歡你，所以我還不想收手，即使後來你有瞭真正想要照顧一輩子的女孩也沒有關系，那這樣我也可以心甘情願地結束在自己最純真的年齡裡最寶貴的感情瞭，我不後悔遇見你不後悔喜歡你，你讓我學會瞭很多，也讓我認清瞭自己很多，很感謝你，所以請再等等我，再等一下
今天，和老王聊天，竟然能很自如的說我和他的事，而且是自己都不敢相信的理智，我想是真的結束瞭，不想責怪，不想埋怨，沒有思念，如果以後相見，我想至少我要比他過的好，這樣才對的起當初他的辜負。
為什麼一切的一切都發生在我身上、真的不想這樣、不知道這樣的日子什麼時候才會結束
雖然這樣說很肉麻，但是真的很感謝很感謝有各位在，說是患難見真情可能有些誇張，說到底和很多人或許隻是網絡上的點贊之交，但是在我很絕望很痛苦的時候大傢的確給瞭我很多力量，有時候已經覺得自己的人生垃圾到想要直接結束重來，甚至下輩子也不想當人瞭，可是一想到和這麼多很棒的人在網絡這樣虛擬的地方奇跡般地相遇瞭，又很舍不得，每次看著大傢發的日常，就好像看到一群可愛的人在嘰嘰喳喳的聊天，或者歡笑或者生氣有時候也會哭，給我一種，啊，這就是生活啊，的感覺，也會讓我覺得，想繼續看下去，想參與進入，果然我也想幸福的活下去啊，這樣，這兩年真的是我人生最差的兩年，但是也是最好的兩年，我希望還能繼續下去，繼續遇到更多可愛的人，真的很謝謝各位陪著我
曾經幻想過好多可以一起一輩子的場景，但是現在發現一輩子好長，可以走下去好難。既然兩個人在一起不快樂，又何必繼續下去呢。說是每次吵架都得有人低頭才能和解，但是不一樣的，每次吵架大傢都心不甘情不願的解決，以至於彼此之間都害怕摩擦。不想一直這樣下去，所以結束這段感情是最好的解決措施。2018年，一切重新開始吧，也讓這段感情隨2017一起消失吧
29早上姑姑打電話給我，問我要不要一起回河源，由於姑姑今天還要上班，要等著下午5，6點才能回去，我就說算瞭，31號還要上班，又不想做汽車回去。就計劃變更著，睡個天昏地暗，看看書這樣結束這個病假。前些天有些小感冒老是流鼻涕，時不時開個驚天動地的大噴嚏。
最近負能量爆棚，每隔兩天就會哭一場，總以為答辯過瞭就結束瞭，可是為什麼感覺所有的不開心才剛開始。現在什麼也不想瞭，就想著28號趕快到，能夠快點看到全世界最好的阿爸，這樣或許就會好瞭。
慢慢的我開始覺得自己的決定會不會是錯誤的，可是已經開始瞭又不想就這樣結束。
昨天看瞭之前很熱的前任3，哭的稀裡嘩啦，今天再想想，也說不上什麼理由，一段感情的開始，結束，有時就是這樣莫名其妙，遺憾收尾。你不想給，我也不想要瞭，漸漸就走散瞭，有多少現實中的夫妻，過的也是這樣的生活吧。
不想這一天就這樣結束所以熬夜，但當光束穿透雲層真正意識到熬到頭瞭。
夫妻或者情侶之類的，每一次大吵大鬧隻要牽扯到未來該不該在一起這樣的問題，我覺得一般都會選擇結束吧？因為對方已經有瞭那個不想在一起的想法啊，我沒有那個自信能夠去說服他留下以及說服自己未來不要想起這一天。特別是我這種對待任何感情都小氣吧啦的人，不能有一點點漏洞的，就像墻壁上有瞭裂痕，無聊時候就會一直扣一直扣，最後一整面墻本來的模樣就已經所剩無幾瞭……
的確有很多不滿，想過分開，是否有點隨意，但控制不瞭自己這種想法，反正很不舒心，兩人生活得不開心，是否就要結束？精神上的不能溝通原來是這種感覺，失落無奈。小題大做？我真的不想過這樣不能契合的人生，這樣的生活
這樣的生活過的好累，不想這麼累瞭，想好好休息下，想結束這樣的日子，結束這樣一段沒意思的感情，一開始就是錯誤的感情